每个成长,都是需要时间来锻炼的,每一条路,都是需要脚踏实地去经历,每一个认真,都是需要自己去争取的,问问自己能做什么,问问这个年代,自己该去选择什么。题记
当清晨的一缕柔软的晨光穿过温馨的菱角,洒落在我的脸庞,让我睡梦中醒来,这样安静的时光,一人,一曲,一念,一境,这样清闲的时刻,让心灵深处的柔软能好好安放,瞬间,生活也显得美妙绝伦,世味也变得有滋有味。
一直以来,都喜欢着带有浪漫色调的日子,虽平凡简单,但却包含了无数个细小的美丽时刻。繁忙奔波的日子,每当感觉空落落时,我总是让自己独处一会,静静地去品味一下岁月静好的时光,回眸一下过往,展望一下未来,整理一下自己的思绪,反省一下自身的不足,让浮躁的心安静下来,然,听一段音乐,品一杯香茗,读一段美文,凝视着窗外,什么都不去想,让自己的内心深处静谧似水,让自己忽然轻松豁达。让自己在这安静恬淡的日子,盈一怀静谧,安坐在一剪不期而至的轻风里,聆听他方脚步渐近渐远…
悄然的岁月,一半是生活的温暖,一般半是世态的炎凉,奔波的时候,淘尽自己一生的努力,换取来的,有时却是一纸莫言的留白。对酌经年,一如陈藏的酒,微醉时,缭绕四周的是梦幻的起点,但不论是富贵,还是贫贱,渴望快乐幸福,都是一样的。或许过程有所不同,结局有所差异,但感受快乐的心田,从未停止。
日子里有鲜衣怒马,也会有银碗里盛雪的清宁,从春花烂漫青春靓丽,到夕阳西下凭栏看落雪,我懂得,每个人都有差不多的苦衷,扛在肩上的承重,让眼眶笑着哭红还依旧奔波在南北西东,执着的背影也一直走在风中。唯有时间会用它独特的方式,来记录这一路的风景。
所以,哪怕此刻的你现状很难,但一定要咬牙走下去,你要知道,没有谁的心情不带着伤,也没有谁的痛苦会用别人扛,要试着学会在挫折中学会成长,在坚强中把希望点亮。
毕竟,自己想要的只有自己能给,很多时候,也许会不开心,也许会觉难受,也许会委屈,但是我们只要对自己好了,把自己照顾好了,我们就不会有这样的感受。
山有峰顶,海有彼岸,漫漫长途,终有回转,余味苦涩,终有回甘。
也许是到了一定的年纪,遇了很多人,经历了很多事,学会看开了,看淡了,不在乎了,不强求了,只是想过好自己的生活,去做自己喜欢的事情,不再积极的合群,甚至开始刻意躲开人多繁杂的地方,不再无知的浪费太多的时间在无关紧要的人身上。
一路走来,我不优秀。但我善良不虚伪。我有话直来直去。做事坦坦荡荡。我不聪明。但我肯定不傻。很多事,我都能看明白。只是不想说而已。因为人太聪明了会很累,有时糊涂一些更快乐。
若,岁月能许我一个回眸,我希望在清浅的时光里,风景依然,初心依旧。我要在这岁月静好的时光里,静心观水流,冷眼看世态,热心过生活。珍惜每一份缘分,珍惜每一份相遇。用一颗善良之心去款待每一份情意,用一颗宽容之心去恩待每一位朋友,用一颗理解之心去诚待世人,用一颗仁爱之心去善待亲人。
做一个生活中的“有心人”,感受阳光雨露带来的舒适,感受一草一木带来的清新,也感受星空大海带来的静谧安详。
当清晨的一缕柔软的晨光穿过温馨的菱角,洒落在我的脸庞,让我睡梦中醒来,这样安静的时光,一人,一曲,一念,一境,这样清闲的时刻,让心灵深处的柔软能好好安放,瞬间,生活也显得美妙绝伦,世味也变得有滋有味。
一直以来,都喜欢着带有浪漫色调的日子,虽平凡简单,但却包含了无数个细小的美丽时刻。繁忙奔波的日子,每当感觉空落落时,我总是让自己独处一会,静静地去品味一下岁月静好的时光,回眸一下过往,展望一下未来,整理一下自己的思绪,反省一下自身的不足,让浮躁的心安静下来,然,听一段音乐,品一杯香茗,读一段美文,凝视着窗外,什么都不去想,让自己的内心深处静谧似水,让自己忽然轻松豁达。让自己在这安静恬淡的日子,盈一怀静谧,安坐在一剪不期而至的轻风里,聆听他方脚步渐近渐远…
悄然的岁月,一半是生活的温暖,一般半是世态的炎凉,奔波的时候,淘尽自己一生的努力,换取来的,有时却是一纸莫言的留白。对酌经年,一如陈藏的酒,微醉时,缭绕四周的是梦幻的起点,但不论是富贵,还是贫贱,渴望快乐幸福,都是一样的。或许过程有所不同,结局有所差异,但感受快乐的心田,从未停止。
日子里有鲜衣怒马,也会有银碗里盛雪的清宁,从春花烂漫青春靓丽,到夕阳西下凭栏看落雪,我懂得,每个人都有差不多的苦衷,扛在肩上的承重,让眼眶笑着哭红还依旧奔波在南北西东,执着的背影也一直走在风中。唯有时间会用它独特的方式,来记录这一路的风景。
所以,哪怕此刻的你现状很难,但一定要咬牙走下去,你要知道,没有谁的心情不带着伤,也没有谁的痛苦会用别人扛,要试着学会在挫折中学会成长,在坚强中把希望点亮。
毕竟,自己想要的只有自己能给,很多时候,也许会不开心,也许会觉难受,也许会委屈,但是我们只要对自己好了,把自己照顾好了,我们就不会有这样的感受。
山有峰顶,海有彼岸,漫漫长途,终有回转,余味苦涩,终有回甘。
也许是到了一定的年纪,遇了很多人,经历了很多事,学会看开了,看淡了,不在乎了,不强求了,只是想过好自己的生活,去做自己喜欢的事情,不再积极的合群,甚至开始刻意躲开人多繁杂的地方,不再无知的浪费太多的时间在无关紧要的人身上。
一路走来,我不优秀。但我善良不虚伪。我有话直来直去。做事坦坦荡荡。我不聪明。但我肯定不傻。很多事,我都能看明白。只是不想说而已。因为人太聪明了会很累,有时糊涂一些更快乐。
若,岁月能许我一个回眸,我希望在清浅的时光里,风景依然,初心依旧。我要在这岁月静好的时光里,静心观水流,冷眼看世态,热心过生活。珍惜每一份缘分,珍惜每一份相遇。用一颗善良之心去款待每一份情意,用一颗宽容之心去恩待每一位朋友,用一颗理解之心去诚待世人,用一颗仁爱之心去善待亲人。
做一个生活中的“有心人”,感受阳光雨露带来的舒适,感受一草一木带来的清新,也感受星空大海带来的静谧安详。
光
晚上八点半,47路公交起始站。
街道上人群的身影被路灯拉扯得有长有短。
我隐匿在这片影子中。
却因为在路灯的光亮下而露出了马脚。
我其实并不想藏匿,只是没人会注意。
我企图借用这光,让他人能注意到我的存在,就像曾经妄想吸引你的注意一般。
我渴望阳光,渴望你的目光,更渴望的是照耀进我伸手不见五指般漆黑生活的光。
我是一个生活在地狱太久的吸血鬼,仿佛阳光照耀之下,我的身躯就会开始腐蚀开始溃烂。
我原本不是这样的。
黑夜里我能安然入睡,白天沐浴在阳光之下,怡然自得的过着充实的生活。
夏天雏菊拉我吹风,冬天梅花让我添衣。
雨天将至,燕子提醒我记得带伞,晴空万里,蝉鸣邀我共赴宴会。
路边的老鼠与我诉说他人的趣事,流浪猫儿跟我分享周遭的喜悦。
直到有一天,我遇到了他,让我几年的积蓄荡然无存。那一天,还遇到了它,让我健康的家庭被折磨的苦不堪言。
之后的这个世界好像变了。
黑夜的漫长让我无比的恐惧,白天的阳光让我无法入睡。我的眼里似乎再也没有光。
夏天的炎热让我白皙的皮肤变得黝黑,冬天的寒冷让我的手脚更加冰凉。
雨天的淅沥增添了我的思绪,晴天的蝉鸣让我开始烦躁。
路边的垃圾越来越多,翻着肚皮的橘猫让我粘上了烦人的猫毛。
我也好像变了,浑身的器官出现了排异反应。
颈椎、脑袋、甚至是心脏,如临大敌般,奋起反抗,想从我的体内挣脱。
我无法忍受这种不适,去了医院。
可医生却告诉我,出问题的不是身体,转身离开,只留下了一种氟西汀的药,和一句,去寻找属于你的光吧。
背上行囊,把药装进口袋。我辗转腾挪,来到了厦门。
这座拥有许多浪漫传说的城市,我想吹吹鼓浪屿的海风,我想品尝曾厝垵的味道,如果可以,还想有一次浪漫的邂逅。
可是海风不听我的诉说,食物不能让我饱腹,邂逅的总是擦肩而过。
我不曾到过鼓浪屿,我到的是匆匆碌碌的软件园;我不曾吃过曾厝垵,我需要的食物并不是这些;虽然我曾有过邂逅,只是没有后续。
软件园的一栋大厦里,我遇见了你。你没有多出众,但我还是从人群中注意到你。安静温婉,稚嫩的面庞有一半隐藏在素色大衣的领口之下,剩下的半张脸上的银丝镜框折射窗台的光,晃到了我的眼睛。
这道光,好像是我期盼许久的光。我想伸手抓住,却又流失于指缝。
我不甘心,我一定要抓住这道光。
此后的日子里,我想尽一切办法,想要将它捕获。
麻袋套住,打开又是一片空;装进盒子里,夜晚又消失了踪影,这光似乎一直在消散。
于是,我试图要这光更加耀眼,让它在夜晚和阴影也有残存。
我通过奶茶,光却不为所动,我通过芝士,光却开始变小,小到让我感觉黑又袭来。
我终于知道,这光不属于我,属于我的光,应该是我自己发散出去的。
我再次离开,摸着黑,去寻找让自己变成光的途径。
47路公交终于要发车了。作为终点站,它没有途径了那栋让你身上发射出光的大楼,而此刻,是起点站,它途径那大楼,仿佛让我道别。
晚上八点半,47路公交起始站。
街道上人群的身影被路灯拉扯得有长有短。
我隐匿在这片影子中。
却因为在路灯的光亮下而露出了马脚。
我其实并不想藏匿,只是没人会注意。
我企图借用这光,让他人能注意到我的存在,就像曾经妄想吸引你的注意一般。
我渴望阳光,渴望你的目光,更渴望的是照耀进我伸手不见五指般漆黑生活的光。
我是一个生活在地狱太久的吸血鬼,仿佛阳光照耀之下,我的身躯就会开始腐蚀开始溃烂。
我原本不是这样的。
黑夜里我能安然入睡,白天沐浴在阳光之下,怡然自得的过着充实的生活。
夏天雏菊拉我吹风,冬天梅花让我添衣。
雨天将至,燕子提醒我记得带伞,晴空万里,蝉鸣邀我共赴宴会。
路边的老鼠与我诉说他人的趣事,流浪猫儿跟我分享周遭的喜悦。
直到有一天,我遇到了他,让我几年的积蓄荡然无存。那一天,还遇到了它,让我健康的家庭被折磨的苦不堪言。
之后的这个世界好像变了。
黑夜的漫长让我无比的恐惧,白天的阳光让我无法入睡。我的眼里似乎再也没有光。
夏天的炎热让我白皙的皮肤变得黝黑,冬天的寒冷让我的手脚更加冰凉。
雨天的淅沥增添了我的思绪,晴天的蝉鸣让我开始烦躁。
路边的垃圾越来越多,翻着肚皮的橘猫让我粘上了烦人的猫毛。
我也好像变了,浑身的器官出现了排异反应。
颈椎、脑袋、甚至是心脏,如临大敌般,奋起反抗,想从我的体内挣脱。
我无法忍受这种不适,去了医院。
可医生却告诉我,出问题的不是身体,转身离开,只留下了一种氟西汀的药,和一句,去寻找属于你的光吧。
背上行囊,把药装进口袋。我辗转腾挪,来到了厦门。
这座拥有许多浪漫传说的城市,我想吹吹鼓浪屿的海风,我想品尝曾厝垵的味道,如果可以,还想有一次浪漫的邂逅。
可是海风不听我的诉说,食物不能让我饱腹,邂逅的总是擦肩而过。
我不曾到过鼓浪屿,我到的是匆匆碌碌的软件园;我不曾吃过曾厝垵,我需要的食物并不是这些;虽然我曾有过邂逅,只是没有后续。
软件园的一栋大厦里,我遇见了你。你没有多出众,但我还是从人群中注意到你。安静温婉,稚嫩的面庞有一半隐藏在素色大衣的领口之下,剩下的半张脸上的银丝镜框折射窗台的光,晃到了我的眼睛。
这道光,好像是我期盼许久的光。我想伸手抓住,却又流失于指缝。
我不甘心,我一定要抓住这道光。
此后的日子里,我想尽一切办法,想要将它捕获。
麻袋套住,打开又是一片空;装进盒子里,夜晚又消失了踪影,这光似乎一直在消散。
于是,我试图要这光更加耀眼,让它在夜晚和阴影也有残存。
我通过奶茶,光却不为所动,我通过芝士,光却开始变小,小到让我感觉黑又袭来。
我终于知道,这光不属于我,属于我的光,应该是我自己发散出去的。
我再次离开,摸着黑,去寻找让自己变成光的途径。
47路公交终于要发车了。作为终点站,它没有途径了那栋让你身上发射出光的大楼,而此刻,是起点站,它途径那大楼,仿佛让我道别。
来自收藏的一大段话:
我前几天一个人去看了电影。
旁边坐着的是一对小情侣,两个人依偎在一起,时不时的说着悄悄话。
那种场景我见证了好多次,但是那天心里却有了不一样的感觉,就是觉得年轻真好,依然有爱的能力,少男少女的恋爱也很甜,但是自己恐怕是再也不能拥有了。
我跟朋友讲起这件事,她说自己时常也会有这样的感觉。
她告诉我,自己晚上睡不着的时候,经常胡思乱想,会去想究竟还能不能遇见一个人来爱自己,下次恋爱是不是就能不分手了,到底有没有那个命中注定跟自己过余生的人。
其实,这些问题我也想过。
我们都是在感情里走的不那么顺当的人,有过磕磕碰碰,被人伤害,遭受过恶意,开始不那么相信自己还能遇见对的人,对恋爱不报希望,害怕是重蹈覆辙,再被人抛弃。
或许你也和我们一样吧,身边不是没有合适的男生出现,只是你开始把恋爱看的很麻烦,两个人要去了解,要去磨合,要去沟通,这个过程里会有争执分歧,可能会因为一丁点小事就吵个没完没了,然后走着走着就分开了。
二十几岁的年纪,都会害怕一场谈了以后会分手的恋爱,因为迈出爱的第一步已经很不容易,我们不想再被谁去浪费。
我不想谈恋爱的很大一部分原因,就是因为没有安全感。我不确定对方会不会一直爱我,我时常怀疑自己,怀疑对方,怀疑这段感情是不是真的应该开始。我太容易敏感了,对所有关系都患得患失。所以一想到反正最后都是会变的,就觉得没劲透了。
他们不会爱我如初,也不会比昨天更爱我。他们只会在感情一开始的时候海誓山盟,然后过不了几个月,就嫌烦厌倦。
从最初叫我亲爱的,到后面叫我喂,从每天送我回家,到问我自己打车好不好,从长篇大论说情话,到电话不通信息不回,从陪我通宵也不困,到说句晚安都觉得疲惫。
他们在恋爱关系里,享受的是新鲜感,但我渴望安全感和归属感。他们的爱是减分制,但我的喜欢日渐浓烈且只增不减。
所以,即使全世界都在脱单,但倘若我没有遇见一个给我安全感的人,我宁愿一辈子都不谈恋爱。
特别喜欢的一段话:婚姻或单身,都只是一种形式,不管是婚姻还是单身,我不反对任何一种形式,同时也希望,任何人都能够自由选择这种形式。
这才是我理想的感情态度。
是那种不着急恋爱结婚的状态,在这段属于自己的时间里,一切都可以放慢脚步,不必想方设法为谁制造惊喜,也不必小心翼翼生怕惹对方不开心。
不为了恋爱而恋爱,也不因为年龄而结婚,这样的日子,真的太爽了。
那些对爱情通透的人,一直都知道自己想要什么,而不是因为寂寞就随便抓个人说:咱俩处对象试试看。
我不排斥单身,也不讨厌结婚,只不过当下觉得单身是最舒适的阶段,那就选择一个人。因为我觉得有很多夫妻,他们看似在一个婚姻里,实际上两个人根本没话讲。我觉得他们那种两个人在一起的孤独,比一个人和孤独更悲伤。
先别着急脱单,有的是时间让你遇见更好的人。你先耐着性子看自己的书和电影,总有一天,会有一个人愿意陪你看同样的书和电影。
你要相信:宁缺毋滥必会得偿所愿,饥不择食才会悔不当初。 https://t.cn/R2WxjYe
我前几天一个人去看了电影。
旁边坐着的是一对小情侣,两个人依偎在一起,时不时的说着悄悄话。
那种场景我见证了好多次,但是那天心里却有了不一样的感觉,就是觉得年轻真好,依然有爱的能力,少男少女的恋爱也很甜,但是自己恐怕是再也不能拥有了。
我跟朋友讲起这件事,她说自己时常也会有这样的感觉。
她告诉我,自己晚上睡不着的时候,经常胡思乱想,会去想究竟还能不能遇见一个人来爱自己,下次恋爱是不是就能不分手了,到底有没有那个命中注定跟自己过余生的人。
其实,这些问题我也想过。
我们都是在感情里走的不那么顺当的人,有过磕磕碰碰,被人伤害,遭受过恶意,开始不那么相信自己还能遇见对的人,对恋爱不报希望,害怕是重蹈覆辙,再被人抛弃。
或许你也和我们一样吧,身边不是没有合适的男生出现,只是你开始把恋爱看的很麻烦,两个人要去了解,要去磨合,要去沟通,这个过程里会有争执分歧,可能会因为一丁点小事就吵个没完没了,然后走着走着就分开了。
二十几岁的年纪,都会害怕一场谈了以后会分手的恋爱,因为迈出爱的第一步已经很不容易,我们不想再被谁去浪费。
我不想谈恋爱的很大一部分原因,就是因为没有安全感。我不确定对方会不会一直爱我,我时常怀疑自己,怀疑对方,怀疑这段感情是不是真的应该开始。我太容易敏感了,对所有关系都患得患失。所以一想到反正最后都是会变的,就觉得没劲透了。
他们不会爱我如初,也不会比昨天更爱我。他们只会在感情一开始的时候海誓山盟,然后过不了几个月,就嫌烦厌倦。
从最初叫我亲爱的,到后面叫我喂,从每天送我回家,到问我自己打车好不好,从长篇大论说情话,到电话不通信息不回,从陪我通宵也不困,到说句晚安都觉得疲惫。
他们在恋爱关系里,享受的是新鲜感,但我渴望安全感和归属感。他们的爱是减分制,但我的喜欢日渐浓烈且只增不减。
所以,即使全世界都在脱单,但倘若我没有遇见一个给我安全感的人,我宁愿一辈子都不谈恋爱。
特别喜欢的一段话:婚姻或单身,都只是一种形式,不管是婚姻还是单身,我不反对任何一种形式,同时也希望,任何人都能够自由选择这种形式。
这才是我理想的感情态度。
是那种不着急恋爱结婚的状态,在这段属于自己的时间里,一切都可以放慢脚步,不必想方设法为谁制造惊喜,也不必小心翼翼生怕惹对方不开心。
不为了恋爱而恋爱,也不因为年龄而结婚,这样的日子,真的太爽了。
那些对爱情通透的人,一直都知道自己想要什么,而不是因为寂寞就随便抓个人说:咱俩处对象试试看。
我不排斥单身,也不讨厌结婚,只不过当下觉得单身是最舒适的阶段,那就选择一个人。因为我觉得有很多夫妻,他们看似在一个婚姻里,实际上两个人根本没话讲。我觉得他们那种两个人在一起的孤独,比一个人和孤独更悲伤。
先别着急脱单,有的是时间让你遇见更好的人。你先耐着性子看自己的书和电影,总有一天,会有一个人愿意陪你看同样的书和电影。
你要相信:宁缺毋滥必会得偿所愿,饥不择食才会悔不当初。 https://t.cn/R2WxjYe
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