鸡蛋和百香果放在同一格，所以有怪怪的味道
煎炸后挤上番茄酱

想起有一年玩得好的朋友在宿舍做蛋包饭给我们吃
某一天，她抱着我在走廊哭，因为父母偏倚哥哥，她无钱读书，所幸后来我们都不错

为什么是女权主义者？因为听之见之，女性的卑微与折辱太多，无法当作不知道

明天上第一节女性主义的课，开心
也许是距离最近的一次
好友宽我的心说来日方长，喜欢的研究总能去做，但我明白，很难哦
不过好在有很靠谱的人在这个领域前行

会更好

整理到手的书，便宜且美
戴安说在无序的世界中坚守有序的精神世界
书是我的供血站

我没有金苹果给三女神，但阿弗洛狄忒仍赐给我一位天使
是无常失序的人生中，唯一可信
温柔得体，长睫毛浅发色，写字漂亮
不怕心理疾病而来拥抱我的宝贝

其实还好，都还好

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厨房一角
我以为还是会很难想今天的文案的，可是当太阳的尾巴浪荡地跳到我的窗台上的时候，我承认我又突然伤感了。
昨天夜里做了个很漫长的梦，梦里回到了高中的时候，做了遗憾没做的事，牵起了遗憾没牵过的手。这个梦做的那么真实，以至于睁开眼睛的时候我以为现实才是梦。听说频繁地梦见一个人，说明他正在慢慢遗忘你。说实在的，如果是这样的话，我想我还是不要再做关于他的梦好了。
突然就想到了《最好的我们》上映那会儿，其实我是不太喜欢看青春电影的，但就是阴差阳错地跟朋友一起去看了。电影谢幕的时候人们呼啦啦地往外走，我坐在椅子上泪如雨下。后来我笑笑把那天的的眼泪和伤感称之为矫情。我不知道那天是怎么了，但是余淮那句“恨一个人总好过爱一个人”一下儿就把我弄哭了。那会儿还年轻，不懂爱，也许现在也还不懂，但是又不那么急切热烈地盼望它了。
有好多好多遗憾的事儿，都被我用“意难平”三个字写过去。有时候替别人，但大多数时候替自己，即使到现在我也没明白为什么时常会让自己遗憾，但谁知道呢，毕竟我一度是那样一个胆怯且懦弱的人。
昨天晚上的时候跟源宝聊了好长时间的天，她说“从前那会儿可真好啊”，连带着一起回忆了曾经的琐碎的片段。高中后来的时候在小饭桌吃饭，我不吃鸭肉所以每次做鸭肉咖喱的时候阿姨总是会单独给我做香肠炒饭，也许是因为少大家总是觉得炒饭更好吃些；努力跟老师争取才得来的体育课、晚上讨论问题时间在座位下面偷吃的鸡腿、偷偷在墙上刻下的理想的大学、还有二食堂的炸酱面，很可惜已经许多年没吃过了，连带着一去不复返的曾经。
我不知道为什么每当黄昏和晚风一起来的时候我会零零碎碎地想到这么多，谁知道呢，毕竟我曾经是个那样不愿意回忆过去的人，总觉得向前看比较重要。十几二十几岁的年纪啊，总是容易想太多。不过源宝说的有一句话我觉得很有道理，她说来日方长。
那就来日方长吧。
如果来日总归是好的，那我就多等一会儿。

今天听到《吴哥窟》，鼻子一酸。特别的想你！
以前总觉得我们隔得不远，一年见个一两次就满足了，总是说来日方长。就连一次去找你，你买了好多水果和一个西瓜。我却不得不回去，因为催我回家吃饭。想着匆匆看着你上公交车的样子，我在车站喊你赶紧回去，外面热。你靠着窗子不停地像我招手说再见。
疫情就要胜利了，你呢？
你肯定不会体会这是什么样的感受吧！