只想记录下来，丝毫不想怀念。
一定有人保研过程顺利推进，也有好多人和我一样起起伏伏，想要抓住一些机会又没有充分准备的懊恼，很难建立自信的过程，对未来的模糊，焦虑不安导致不稳定的情绪，所有笔面试前心脏感觉拧到一起的紧张，等待结果只能祈祷的无力和煎熬。都不会因为结果怎么样而让我觉得一切值得，硬要这么说也只能是我自己安慰自己的话术，真的痛苦的时间谁想去回顾。
别再畏惧试错，别再害怕做选择，大胆一些。

情绪是真的有重量，为了能睡得好吃得好不难过不迷茫，几乎有一年多的时间内一直在拒绝交朋友，居家办公的封闭是原因之一，但是哪怕有机会去和一些朋友建立联结，我的下意识反应也是拒绝，现在就只想和寥寥几个“绝对安全”的朋友聊一些日常琐事。有时候觉得这样不太好，有时候又觉得这样挺好的。

那些在我看来绝对安全绝对不离不弃的姐妹往往也认识了很多年，可能中间的联系断档了好几个月或一两年，但某天聊起来，很快又能聊上一整天。

但是这些朋友本身也是很爱交朋友的人，她们从小到大都有很多朋友围绕在侧，但我又不是，我好像大部份时间都是独来独往，从交不到朋友逐渐发展为不需要朋友……我不禁怀疑为啥这样的我能和她们成为这么好的朋友，是我真的很好？还是她们本身就足够包容足够友善？

九月日记
9月第一天跑到海南，在这所出名的贵族学校里上了20天班。突如其来顶了一年级的班主任，熬过了开学前最苦的两周，每天脚磨出血泡，下了班只想闷头哭一场。于是果断放弃，“不要相信高维的理性思考，要相信低维的直觉”，这句话点醒了我，进入某个新磁场觉得事事不顺，一定有它的道理。
于是坐着绿皮火车又回来了，回程火车要过海，要被推上轮船轮渡，我期待看到一片蔚蓝，结果是四周封闭的舱内。现实跟理想又一次截然不同。

在岛上结交的一些同事，对我的离职表示羡慕，又是围城，城里的想出城，城外的我又何尝不是在找另一个围城。
回家后前几天压力很大，和妈妈大吵一架，后来又戏剧般的和解，关系达到近十年最融洽阶段。每天有各种奇怪的offer找上门，我清晰地知道自己不要什么，对自己要什么，却分外不清晰。
想起在海岛上认识的书法老师，一个很喜欢国学的年轻女孩子，她听我讲孔子学院的工作，非常感兴趣，她说从未想过世界上有这么契合她的职业。我突然觉得触动，我们都以为自己了解得够多，其实每个人都在井中，或许那个契合我灵魂的工作，我连它是什么都不知道。
那就边走边看吧，当生活让你窒息的时候，不妨想想，我还有另一片生活。