比起相爱,更希望你幸福,能力的不足,家庭的意外,以及你的期待,我没有办法再忍受我永远在拖我们的后腿,没有办法面对那么辛苦又爱我的你,以及满脑子要和你经营一生的我,当时收到我妈脑出血的电话,想到我爸也是这么多年的癌症,真的认为没有办法给你一个你想要的未来,也不能让你抬着头去给你父母证明着说我们赢了,更重要的是,看你被父母逼疯的样子,整夜整夜睡不着,更是心如刀割,就像和你说了分手,我头也不敢回的走出家门一样煎熬,我知道一定要忍住再也不见的痛苦,才能推你向前,才不会让你输,才不会让你在父母的压力撕扯里被摧残粉碎,没谈完的恋爱,没结成的婚,没能一起经营相伴一生的你,确实很遗憾不甘,又能怎么办呢,只能再见,现在也只能用遗憾来时刻警惕我,一定要成为给你许诺过的样子,多想再带着你的期待和给我做的工作餐,再昂首挺胸的出门工作,满脑子只有娶你和挣钱,对不起,疫情那么严重我也不敢关心你,怕你输,也怕我心一软,又回到了我们的世界里,分开的那一个月,你一定很难熬吧,多想拥抱你啊,对不起只敢把话放在树洞里#天气即天意#
这是一个很长很长很长的微博
关于去年,我一直想要去支教,当时满心满脑全是这件事,也总是对此抱有很大的希望,结果最后三面被刷,导致我真的很难过,可现在想来,那时也真的是幼稚,现在也真的很庆幸我没有去。
关于今年,也许是快要本命年了吧,所以今年下半年感觉有些不顺,几乎不吐的我,从9月份开始到现在吐了3次,身体各方面也觉得有所欠缺。
关于心情,也不知道是因为什么,出去玩本该是超级开心的,以前的照片里每张都是笑到模糊的,今年的照片里千挑万选才找到为数不多的几张微笑的照片。
关于最近,我真的太害怕了,之前感觉yi qing离我很遥远,我一点也不害怕,也从未恐惧过,可是这次尤其国庆这次,我真的很恐惧。yi qing搞得真的很心慌,心累。
关于她,我真的很无助,我不知道该怎样做才能成为她的..........我以为我已经是了,可是到头来发现其实并不是。。。。。
好了,晚安吧,这个晚安之后又不知道什么时候才会睡着..........
关于去年,我一直想要去支教,当时满心满脑全是这件事,也总是对此抱有很大的希望,结果最后三面被刷,导致我真的很难过,可现在想来,那时也真的是幼稚,现在也真的很庆幸我没有去。
关于今年,也许是快要本命年了吧,所以今年下半年感觉有些不顺,几乎不吐的我,从9月份开始到现在吐了3次,身体各方面也觉得有所欠缺。
关于心情,也不知道是因为什么,出去玩本该是超级开心的,以前的照片里每张都是笑到模糊的,今年的照片里千挑万选才找到为数不多的几张微笑的照片。
关于最近,我真的太害怕了,之前感觉yi qing离我很遥远,我一点也不害怕,也从未恐惧过,可是这次尤其国庆这次,我真的很恐惧。yi qing搞得真的很心慌,心累。
关于她,我真的很无助,我不知道该怎样做才能成为她的..........我以为我已经是了,可是到头来发现其实并不是。。。。。
好了,晚安吧,这个晚安之后又不知道什么时候才会睡着..........
刚理完行李,基本又是偷偷掉泪一万年。着急回北京,整了半天健康宝弹窗,比想象中的顺利。真要走了,又在想这么着急又是为了什么。到晚上我才敢在阳台偷偷抽烟,每天喝我妈逼着我喝的养生水,难喝到我每次都要倒掉半杯,爸妈做的饭很清淡,淡到我每天吃两口就饱,以至于我一天只吃一顿饭。喝奶茶会被骂,半夜叫外卖会被骂,回家晚会被骂,穿衣服漏一点会被骂,真的很糟。嘟囔一万遍回杭州就是进入了一个新的牢笼里。离家自己生活已经快九年了,20岁之前每一次离开家都好像自己是意气风发,头也不回,我最爱自由啊,又怎么会恋家?现在走的时候往往又要哭,自己也不知道,只是觉得鼻子会流鼻涕。
我尽量不在父母面前掉眼泪,我抗拒长大到无法面对自己的虚岁,感觉父母也永远只停留在我一年级的时候他们好像一直都是33岁,不去想很久没见的外婆就像是什么都没失去过。拍昆曲的时候,却因为站在乔燕和边上感受到了外婆的味道,又掉了眼泪。好久没有站在离一个和我外婆身高相仿的老人边上了,很想捏一把她的胳膊。
我不会回杭州,我不要被禁锢,但我又要去哪里,自由是什么。对家的感觉越来越薄弱,有时候也会觉得自己流浪好久,离家好远。自由没有不快乐,但有时候又想有了自由又怎么样,独立又能怎么样。不过是学会了低三下四求人办事儿,学会了怎么撒娇更便捷,怎么讨好更真诚,自己变得更虚伪又不想和家人说。朋友都评价我极度爱表达情感,但我的命门又是我永远无法和父母表达情感,好糟糕。作为女儿,应该是很糟糕的女儿。我妈应该从没想过,把我送出国后却是彻底把我送离她身边。我妈说我的成长过程里印象最深是我幼儿园的时候,每次来接我我都是灰头土脸地张开手,喊着妈妈跑向她。我现在不会再做了,所以是很糟糕的女儿。不去想就像没有发生,不掉眼泪就好像没有在心痛,这两年我坚强了很多,很多事我都已经不再在乎,甚至懒得抱怨,都很好,但因为离家却掉越来越多的眼泪。怎么还没长大,又或者是在家才可以不长大,所以总会哭。
好多年没感受过杭州的秋天了,这两天赶上了,门口枫树的枫叶掉了一地。好久没看过了,但好像这个夏天已经结束了。没有任何一年会喜欢夏天,回杭州的前两天热到感觉自己快脑血栓,带的秋装穿在身上感觉下一秒会捂出痱子,但今年却尤其舍不得夏天过去。又翻到了2014年@安东尼 给我写的贺卡,to have a good 2015,Olivia。那边要满17岁。
但是2015年的Olivia应该不会想这些没头没脑的,因为还意气风发地坐在墨尔本的街头和jmj说不考上墨尔本大学我就去死。那时候我妈说每次看我上飞机都会掉眼泪,我却走得六亲不认。jmj今天结婚了,我们最后都上了墨大,她去了深圳,我来了北京,她进了大学,我做了杂志,爱过的人也早都各奔前程。当年螃蟹算的命都准了,只是已经2022年了,我也快25岁了。shit bro lifes really magical
我尽量不在父母面前掉眼泪,我抗拒长大到无法面对自己的虚岁,感觉父母也永远只停留在我一年级的时候他们好像一直都是33岁,不去想很久没见的外婆就像是什么都没失去过。拍昆曲的时候,却因为站在乔燕和边上感受到了外婆的味道,又掉了眼泪。好久没有站在离一个和我外婆身高相仿的老人边上了,很想捏一把她的胳膊。
我不会回杭州,我不要被禁锢,但我又要去哪里,自由是什么。对家的感觉越来越薄弱,有时候也会觉得自己流浪好久,离家好远。自由没有不快乐,但有时候又想有了自由又怎么样,独立又能怎么样。不过是学会了低三下四求人办事儿,学会了怎么撒娇更便捷,怎么讨好更真诚,自己变得更虚伪又不想和家人说。朋友都评价我极度爱表达情感,但我的命门又是我永远无法和父母表达情感,好糟糕。作为女儿,应该是很糟糕的女儿。我妈应该从没想过,把我送出国后却是彻底把我送离她身边。我妈说我的成长过程里印象最深是我幼儿园的时候,每次来接我我都是灰头土脸地张开手,喊着妈妈跑向她。我现在不会再做了,所以是很糟糕的女儿。不去想就像没有发生,不掉眼泪就好像没有在心痛,这两年我坚强了很多,很多事我都已经不再在乎,甚至懒得抱怨,都很好,但因为离家却掉越来越多的眼泪。怎么还没长大,又或者是在家才可以不长大,所以总会哭。
好多年没感受过杭州的秋天了,这两天赶上了,门口枫树的枫叶掉了一地。好久没看过了,但好像这个夏天已经结束了。没有任何一年会喜欢夏天,回杭州的前两天热到感觉自己快脑血栓,带的秋装穿在身上感觉下一秒会捂出痱子,但今年却尤其舍不得夏天过去。又翻到了2014年@安东尼 给我写的贺卡,to have a good 2015,Olivia。那边要满17岁。
但是2015年的Olivia应该不会想这些没头没脑的,因为还意气风发地坐在墨尔本的街头和jmj说不考上墨尔本大学我就去死。那时候我妈说每次看我上飞机都会掉眼泪,我却走得六亲不认。jmj今天结婚了,我们最后都上了墨大,她去了深圳,我来了北京,她进了大学,我做了杂志,爱过的人也早都各奔前程。当年螃蟹算的命都准了,只是已经2022年了,我也快25岁了。shit bro lifes really magical
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