#体育[超话]# 6686为扎卡拿到月最佳高兴,利物浦想战胜我们证明自己

​10月09日讯 阿森纳中场厄德高不久前发表了赛前动员小作文,给球队加油打气,以下为节选部分:

排在积分榜靠前的位置对提升信心很有帮助,也让队内氛围变得更融洽。从上赛季最后几轮开始,球队在一点点变得更出色,大家踢得越来越好,这种良好的感觉延续到了本赛季。当然,球迷也发挥了他们的作用。

扎卡之前当选了队内9月最佳球员,我为他感到高兴,真心的,他确实配得上。新赛季开始之后,他踢得很好。但在这之前,每个人都知道他在这里遇到了一些困难。现在,他似乎又回到了自己的最佳状态,也得到了球迷的支持。他在队内扮演着至关重要的角色。

和利物浦的比赛对我们来说是又一场大考,对我个人而言,比赛也很特别,因为我的家人都是利物浦球迷。我很小的时候,经常看利物浦的比赛,那时候杰拉德还在,还有里瑟。里瑟是挪威足球举足轻重的人物,国家队出场纪录的保持者。他在利物浦赢得了欧冠,职业生涯也很辉煌,他是我非常尊重的人。

利物浦依然强大,看看他们过去几年取得的成就你就知道了。虽然这赛季开局不顺,但他们依然有很多非常有实力的球员,而且伤员也在逐渐回归。他们想证明自己,所以我们必须为此做好准备。当球队想证明自己的时候,这会让他们变得更出色,这会是一场艰苦的比赛。

我们目前排在前列,其他球队想要通过战胜我们来展示自己的实力。我们要做的就是做好自己,踢出自己的风格。希望我们能拿到一个好结果,就像之前所做的那样。

见信好。

当我开始打下这些字的时候,是15:43,我坐在书前已经很久了,两小时有余,可是我一点都看不进去。情绪的低落已经让我很多很多天没有看书了,我其实自己也很想把心思放在看书上,可是当我不看书,看向手机时,我却不知道该打开哪个软件去消磨这说长不长,说短也不短的时间。思来想去,我打开了微博打算写下这些话,我知道这是你永远都看不到的,可是我已经没有朋友了,也没有你了,我甚至不知道能和谁说说话,但是我却又不愿意和任何人说话,我不想去和任何人描述我的这些年,我也不想让她们知道我分手后,对我不停的安慰,我不愿意听到,我觉得枯燥无味,我已经很久没听过安慰的话了,相反,一直都是我去安慰别人,所以我不觉得她们安慰的话对我能有任何作用。想来想去,还是和自己说话,和一个不存在的你说话,是我最放松的时候。

你还记得你送我的那个保温杯吗,毕业回到家后,我开始用了,是真的很好看也很好用。我是一个不爱喝水的人,可是我总是把它装上水,放在床头,以便于我想喝的时候,还要爬起来,真方便。对了,说到床头,有一天晚上我熬夜的时候,突然感觉眼前有什么东西,我被吓得弹坐起来,是一种虫,查不到,很像蜘蛛,但它不是,那一刻我心跳马上就加速了,我不知道怎么办,反而是它,慢慢爬到了床边,爬到了我能用鞋打它的地方,后来我仍然胆战心惊,换了一头睡,把被子包裹着我,一点缝隙都不留,我很怕。

这个国庆,虽说不上天天做核酸,在我印象里,一、三、五、六、七、八号我都在做,除了六号是晚上去的外,其他每一天都是我起的非常早去的,队伍好长。

今天突然降温了,现在才14度,但我感觉和刚刚的13度没有任何区别,真的很冷。我吃了饭后,就去找了厚衣服穿上,本来想找黑色那件棉服的,可是怎么都找不到,过了一会我才想起,在我们去安宁的时候,就放在那边忘记拿回来了。

我昨天去了沃尔玛,买了牛奶燕麦,真的很好喝,不知道你喝过没有,也不知道你那里有没有,它现在代替了我之前爱喝的各种饮品。

你还记得我拍给你看的小猫吗,我后来陆陆续续喂过它几次,但它都不再像第一次那般与我亲近,它与我疏远,好像只是需要我手里的火腿肠。我一直以为它是只小流浪猫,有一天下雨了,我看到它在我家对面的阳台上,我才发现原来它有家。

快递站的小狗狗我有和你说过吗,好像还没来得及说,真的好可爱,我第一次见它那天,它舔了我的手,我心都要化了,那一刻,我突然想起你和我说,你搬家后,要养一只狗,虽然当时我反对了,可是我后面还是做了功课,什么狗好养,什么狗不掉毛,不爱叫。第二次见它,是我拉着我姐去看它,我不知道为什么,那只小狗让我一直念着,所以我开始让我姐买东西,买菜,我只想再去看看它,可是后来每一次去,它都不在了,我不知道它去哪里了。

保温杯里的热水装满了,我一直打开盖子,可是过去两个小时了,它还是很烫,我不敢去喝,怕被烫到,可能今天没有机会再喝到它了吧,毕竟再过一会,我就要忘记喝水了。

你给我的蜂蜜,被我妈妈喝了两罐还是三罐了,我妈妈每一次都弄很多,我心里有点没底,我在才拿回来那几天,也拿来泡水喝了,真的很好吃,很谢谢你曾给过我这些东西,但是现在只剩一个了,我想提前买一点,最后一瓶我想留给我自己,就像当年你去网吧充值送的蜂蜜一样,想留下来,那罐蜂蜜,我已经留了三年了。

今天下雨了,真的很冷,现在已经十月了,真的是秋天了。去年十月我们在干什么呢,好像还在赶作业吧,就那个学校宣传画册啦,我当时真的做的很崩溃,没想到一晃眼,已经过去一年了。

还记得你在长沙给我买的那个睫毛夹吗,在我们最后一次见面那天后,它第二天就不见了,我找不到,我哪里都找不到,我以为我不刻意的去找,它就会出现,可是没有诶,它好像真的不见了。

七号那天我们去做核酸,给我们做核酸的那位,他不手消,我是不知道的,是我姐姐和我说我才知道。在当时,我姐姐问了他:“你不消毒吗”,结果他回复我姐“我按了”。我后面听到真的很无语,因为他的按了,就是洗手液轻轻按了下就完了。后来,第二天我们再去的时候,发现每一个人都在认真手消,或许也有人像我们一样发现了,但是他们勇敢,提出了这个问题,换人了吧。

今天我在六点多醒过来继续睡后,不知道睡到什么时候了,我突然听到一阵非常急促的敲门声“老表!在没在家!”。我当时被吓醒,第一反应是,谁来找我爸爸吗,可是只有我自己一个人在家,要不装作没人在家的样子吧,我正打算接着睡,就听到她敲了隔壁门,同样的话,我才反应过来她说的是“抄表,在没在家”,我马上爬起来去开门,她核对了下我家已经抄了后,她让我关上门,然后转身向楼上走去,我回来接着躺下后,怎么也睡不着了。我不应该起来的,这个表没抄就没抄吧,为什么要让我醒过来,那一刻,我已经积攒了好多天的情绪,终于在一个家里没有任何人的时候,我哭出来了,终于能哭出声了,我真的很难受,我不知道我难受的是她已经抄了表,却还是敲了我家门,让我惊醒,还是难受我已经睡不着了,还是难受什么,可能都是吧,又可能都不是吧。

我醒过来后,称了体重,应该历史新低吧,可是我有好好吃饭,但体重就是下去了。

今天,直到现在为止,我一点书都没看,我一直在单曲循环周杰伦的《兰亭序》,纯音乐版本,我觉得这个版本真的很好听,如果你能听一下就好了。

好了,现在已经16:23分了,我妈妈快下班回来了,我听的歌,这一遍也快放完了。你呢,今天过得怎么样,搬家之后不用再六点半就起床了吧,那你可以多睡一会了,距离那么近,你也不用花费很长时间去通勤了。吃饭呢,你昨晚一定没吃饭吧,不过也不一定,这些我已经什么都不知道了。你那里有降温了吗,冬天一定比我这里还冷,你可得提前准备一下厚衣服啊。好像你那里很容易下雨,希望你能每天带伞。

好了,今天就说到这里吧,我们明天见。


——知名不具

今天是我们分开的第二天,我决定用这个小号来记录自己的心路历程,记录我们不知道会走到哪里的感情。其实我私心想着是用小红书,因为这样你可能会有一定的机会刷到我看到我,虽然心里知道不应该在这样想这样做,但还是忍不住想象着一丝如果我们复合了,见面了,会有多么幸福的幻想。

我不知道多少次的后悔,觉得我们应该至少再见一面,见过面之后,可能我就不会冲动的做出这样的决定。但是我知道,如果两个人真正是毫无嫌隙的互相相爱的话,是不会有像我这样的想法的。就像你对我的感情那样的真挚和热烈,就算我们不见面,你也不会想和我分手,但我的脑海里已经有了千百次这样的想法,即使再见面,再贪恋于我们在一起的美好,又有什么用呢。所以我控制自己,不要和你见面。

我昨天看到,小红书上说,真正爱过的前任不能当朋友,当了朋友要诚实的面对自己,究竟是为什么。我问了问自己,我并没有想挽回你让我们回到从前,我只是希望,我们还可以互相作伴。我们不能做最亲密的好朋友,但我们至少可以知道彼此是对方生命中最重要和最值得信任的人。不管过了多久,我依然可以把我的一切托付给你,百分之百的信任。我只是不想失去你。最根本的原因就是,
我只是不想失去你。

这一次我一定要做一个狠心的女人,我们短期都不要再见面了,与其见了再次陷入纠结,未来再次分开,还不如我们不要见面了,不要再见了。即使可能这样我们的心里永远都没有释怀,但我们还是不要再见了。

但我总觉得,我们三年多的感情,需要画上一个更完美的,更不留遗憾的句号。或许未来,等我们都想开了,我们可以约一个饭,像最普通的朋友一样,聊聊天,说说以后。

但我更纠结的事,我是否应该现在和你表达清楚,你对我的重要性,我对你的无线的感激和爱,给我们的结尾画上一个句号,我不知道这样的见面有没有必要。

我今天知道你要出去的时候,我一点也没有不高兴,我特别特别开心,我希望你尽快走出去,享受自己的生活,快快乐乐的生活,不要悲伤,不要难过,我希望你越快走出去越好,希望你的朋友们可以给你带去快乐,分散剂的注意力,可以让你尽快忘掉这些不愉快。我甚至觉得,我很希望你尽快找到一个合适的新的姑娘,她是更合适你的,更能让你快乐的,你如果可以快乐可以幸福,我真的会很满足,很高兴,会打从心底的祝福你。

你今天送我的雪花,我很喜欢,我还不敢带,所以我放起来了。但我很喜欢,我明白这背后的含义,我看着它哭了很久,想起我们最初在一起的时候,我说我是雪花,因为你说你自己是冰山,总是给人一种很冷漠的感觉,那我就说我自己是小雪花,雪花和冰山是永远在一起的。后来你说有了我,冰山融化了,但现在我要离开你了,你把雪花送给我,我也让我们过去的故事先尘封起来吧。我现在还没有勇气去面对它。

降温了,我家外面的枫叶很红,晚上有一个路灯照着它,像给它自己打的舞台聚光灯似的。我没法分享给你看了,它很好看,但也有点孤单。

我私心不想设置为私密,只希望,或许,你能看到。但看到之后又怎样,我不知道。


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