这一段真的很有意思，
一开始su说你不是唯一（被伤害的），尖尖毛了，后面su说你值得更好的朋友，尖尖就心软了，别人稍微刺激一下就毛，稍微捧一下就心软，（感觉很好操纵的乖宝宝就又可怜又可爱），这只再爱不能的残疾宝石（不）像小孩一样情绪变换很单纯就很惹我母爱诞生（好想看官方再搞点尖尖的东西出来五u呜呜呜u呜呜呜u呜呜呜）

两个人竟然做四个菜
哈哈我调侃大骗纸先生这日子过得有点奢侈
大骗纸先生理直气壮
我就和我家宝宝过一个周末
奢侈点咋了么
我哈哈大笑
今天去逛了早市，完了去了菜市场
陪大骗纸先生理完发才回的家
回家停车得时候说了大骗纸先生两句
然后他就不高兴了不理我
哼，我已经被他惯的无论何时错的都是他的想法根深蒂固那我也不搭理他
坐电梯和大骗纸先生没说话做家里也没说话
气的他坐在沙发上抽烟
我越气了呀就进去厨房收拾菜
正在洗菜得时候大骗纸悄无声息的站在我旁边
我一台头吓得我一哆嗦
然后然后大骗纸先生竟然笑
我就感觉超委屈呀一周回来一次还和我闹脾气
依然没有搭理他他理完发后衣服有头发
他就进去洗澡喊我：宝宝给我拿件衣服
我把衣服放到门口的凳子依然没和他说话
最后人家洗完看见我在沙发上就过来抱着我
开始说：你看是你说的我惹我生气了，现在倒好你委屈的不行（反正他说话我不理他），哎呀宝宝呀，我错了，我不应该不理你，我真错了，乖，笑一个…结果就是我笑呵呵的进去给大骗纸打下手陪大骗纸先生做饭
说白了我俩就不能好好闹个矛盾，老感觉闹个矛盾就跟我俩之间的情趣一样。
去早市买回来的西瓜是不熟的，直接扔了，陪他去买带进去得东西时大骗纸先生又给我买了一个，说不能留下吃不到西瓜得遗憾
最后我俩又买了一套情侣短裤，今天一天我都是穿着他的短裤溜达[爱你][爱你]

宝宝出生44天，每一天都感觉很慢很慢。
当妈真的好难。为母则刚，我觉得把则换成不得不更确切。
刚得知宝宝在我肚子里的那一刻，好像没有什么欢呼雀跃，我只是害怕和不安，那感觉好像小时候被老师叫起来回答自己不会的那道题，真慌乱。
好吧，在我一夜无眠加泪流满面和孩他爸吵了一架被责备没有母性情怀后，我告诫自己拿出一个准妈妈该有的姿态，告诫自己不能邋遢不能胖，要做一个快乐妈妈科学孕育一个生命。然后呢，我就被孕期反应一盆凉水泼了过来。
六个月每一天，餐桌上每一口饭菜填到嘴里都需要极大的勇气，因为不一会儿就会从嘴里鼻子里喷出来，那感觉好酸爽…
孕吐过去了，在我窃窃自喜瘦了快二十斤后没多久，我肚子鼓出来了，手好肿脚好肿，身体好笨重，睡觉翻身好累，半夜去厕所好害怕，我的体重飙升四十斤，妈的！
无数次的产检，抽血，接尿，喝糖水…等检查结果怕自己没能给肚子里的宝宝一个好身体…
总之那时，好盼望自己生…生出来就好了。
盼望着盼望着…半夜十二点，我见红了。故作镇定，洗好澡吃好饭，第二天八点到了医院，我笑嘻嘻的说还好，我怎么能好，老娘是第一次生孩子，我真的很害怕…可是我不想让别人发现。
生孩子真疼，疼起来真绝望，因为不知道什么时候才能生出来，每一次用力都是用尽了全部的力气，没有呐喊和挣扎，我为鱼肉，我生也得生不生也得生…好想晕过去。
嗯，我生出来了…然而我没好。
没人和我说过生完孩子要宫缩，也没人和我说过浑身出汗分不清冷热，每个夜晚来临，那种无助真的…谁惹我我就想剁了谁。坐月子感觉自己像个造奶机器，吃和产奶，没有有幸成为一个奶流如注的妈妈我好沮丧。婆婆做了一大堆汤让我喝，她说一碗汤正好一水瓢，嗯，我自己一个人坐在餐桌前面对三水瓢，我哭了，流眼泪不敢让别人看见的，怕被说矫情，不喝更不行，做汤的人的很辛苦，一切都是为了我有奶，每天耳边都是，你得吃啊喝啊要不怎么能有奶…好，我吃我喝我有奶，然而我并没有。孩子一哭，一定有人说你看看他饿的！我真的真的真的不是故意的…
以前的日子是白天黑夜之分，现在呢是喂奶和等待喂奶的区别。我很困，白天躺在床上睡不着，晚上喂奶睡不了，我也分不清是累还是不累。
我应该很爱我的宝宝吧！可是我现在还没能把妈妈这角色融入到本来的我当中。我还需要时间。
日子的每一天都像登山，回头望去，发现自己并没有走很远。前路漫漫，不知什么时候才能站得高一点，把眼前的所有的狼藉都看得淡一点。