2008年,我刑满释放,因为年轻的自己,因为最爱的女人,没后悔过。自己一个人站在异乡的街头,迷茫,无助。不知接下来做什么,后来选择了做酒厂,自己骑着摩托三轮,烈日,暴雨下奔波在这个小县城的大街小巷,从没觉得辛苦,因为想要出人头地。挣了钱跟朋友兄弟吃喝玩乐,身边的朋友无数,走到哪里,前呼后拥,风光无限。2010年,因为兄弟,因为义气,再次锒铛入狱,在高墙内的时候,所谓的兄弟,朋友,没几个人来看我,体会到了世态炎凉,知道了什么叫人走茶凉。谈了七年的女友,因为家庭的压力,因为年纪的原因,跟我分手。出狱时,很多兄弟来接我,我在监狱门口告诉所谓的兄弟,从今以后我走我的路,你们过你们的桥,大家各自珍重。去上班,从业务员做到大区经理,然后辞职开了现在的饭店,两年后,开了夜总会。30岁了,听了父母的话,找了个踏实本分的女人结了婚,有了可爱的女儿,生活平淡,却也幸福。上个月23号,我为她入狱的女朋友发信息说要结婚了,我自己一个人偷偷开着车跑她家门口等了半宿,看着婚车到她家门口,看着她的老公抱她上了婚车,我看着她一脸幸福,我很欣慰,谈了七年,我进监狱两次,有缘无份,没能给了她一个家。我在婚车后面一路跟到县城,满心复杂的情绪无以言对,快到的时候手机突然来条信息:宝儿哥,别送了让我忘了你吧。我一个急刹停在路边,泪流满面,泣不成声。下一个路口,她向西,我往东,就像五年前,她跟着铁笼哭着告诉我家里逼她跟我分开一样。相恋七年,分开五年,前前后后将近十三个年头,从此天各一边,再无交集...车里放着赵雷的【理想】我听了一路,哭了一路,当年的理想实现了,我挣钱了,买房了,买车了,可自己爱的女人却嫁给了别人。到了家,平复平复情绪,上楼开门,女儿迎面扑到我怀里,一句爸爸让我忘了那一切。生活依旧继续,昨夜酒醉,醒来开着车听到了这首歌,有感而发,然而这一切我并不难过,因为这都是编的。
两位老人在艰苦的60年代孕育了几个孩子,如今有的孩子因为工作各奔东西,有的因为那个年代的接班原因留在本地。几年前,一位老人因病去世,留下一位老太太踽踽独行,八十多岁的老人,长久一个人待着,孤独的滋味不好受,原本信誓旦旦要照顾老人的几个儿女,因为种种种种种种原因各种推诿。外地上班的几个孩子心里着急却没有更好的办法,除了暂时的陪伴,都是要回到本地上班的,老太太很难过,但却没有办法给儿女诉苦。我家楼下有一个上海老太太,她孙子是我小学同学,一样的老伴已经去世,但儿子姑娘孙女孙子轮流来陪伴,所以老太太心情一直比较好,每次碰见亲切的喊我小名。快九十的老太太每天抽烟的姿势超级潇洒,没事的时候非常愿意陪她说说话。人和人命运真不同,孩子养好了一切都好,孩子养不好就像是荒了的地。家属院里这样的事情多到没法一一细数。我每次看到这样的事心里就超级难受。我不知道以后我的路能怎样,我也不能完全预料到我辛苦孕育的孩子以后就一定能给我养老送终,不论是社会舆论也好,家庭希望也好,作为一个自然人我都没有更好的选择。去年的无奈放弃,时至今日的余力无法坚持,从内心深处大概都不是我想要的,但在没有更好的选择前,哪边重要我还是掂量的住。说人生来就是受苦的,不然为什么出生是啼哭而不是咯咯笑呢,大喵像教导主任般总在给我一遍遍的讲道理,但我基本上都是不进不出那种,总觉得自己可以做的更好。余生还有憧憬还有希望也对生活非常有信心,但是我无力改变院子里社会上我看到的种种难过现状,也许有一天我也活着孤苦无依的生活,但生命都已经走到尽头了,再苛求还有啥意思呢?这辈子做任何事情不愧良心就好了。人无完人,我也在努力中。祈愿我家老人都能安稳度余生[太阳]
直到今天,我对你的爱没有下降,只是我陪不了你走以后的路了,我是多么希望我能陪你走过以后,但是好像你已经不需要我了,我也等你等的找不到方向了,我不知道以后我的路在哪,谁陪我走,但是没有你在我觉得都没有任何意义,好不容易找到一个爱的人,却这样生生的分开了,感恩一路有你,我会铭记于心,这一年很开心,感谢你能陪我走过这么一段旅程,你放下了,我想我也是时候放下吧,过多的纠缠只会徒增烦恼,你能记着有个人爱你爱的很深,他很爱你,也忘了自己,这样就行,谢谢了。
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