和老公抱怨，今年一年不是在上班就是被隔离想要出去玩。
而他背过身体“上车，亲爱的杜女士，接下来我们的旅行开始了！”
他背着我“第一站我们去哪儿呢，去河北怎么样，第二站去看兵马俑吧，下一站我们去海南，去北京……”
他带着我在小小的家里走了一圈又一圈，但我却觉得他带我走了一站又一站。[心][心][心][心]#愿你遇到的人都是温暖的##幸福#

10.9
因为热爱花会一直开
我一直热爱的在某个时刻却轰然崩塌了
我是为什么喜欢这个团体呢大概是因为一次一次感受到的归属感一次一次自己做决定肯定否定再肯定
一次一次碰到很好很好的人
可是却被真诚热爱的东西伤害到了
是因为我没有全心全意尽职尽责吗
大部分是这个原因吧我没有办法说我在其位谋其职问心无愧可起码对得起自己
希望永远与真诚热烈的人硬碰硬
晚上吃饭的时候遇见学妹，学妹第一句话就是“学姐你瘦了”就像是老朋友见面的第一句过得好吗一样令人破防
相比于不被在意这一句话让我好不容易经营的情绪瞬间破碎但也意识到永远会有人真的在意不要为了一些不值得的人伤心。
我记得学妹开学就给了我糕点但我没有办法给予太多可是就算是没有太多也要尽自己所能给予。
在前进的路上会收获一些东西也会得到一些东西比如知识又比如渐行渐远的心。
我本来是很怕黑的可是一想到有人与我并肩同行便不觉得害怕了反而充满了力量
今天做题的时候发现急躁贪多反而会使事情变的更糟不如慢慢来一件一件做好
慢慢来才是最大的诚意。
不能对不起这么辛苦的自己。谢谢你努力了这么久，接下来还要你陪我继续努力哇，我们都会有光明的未来。

/生活的赠礼
哪怕是提前知道一些也做了心理准备，当它突然发生时还是会难以接受。会埋怨自己运气不好，会羡慕他人，会后悔曾经做出的一些选择……尽管在此之前我很少后悔，真正踏入『不乐意』的新环境后，才发现后悔可以变成常事。
今天，煲汤的时候撒盐撒多了，被妈妈用很难听的话骂了一顿。我也承认在生活起居这件事上，我从来都做不好，但某一瞬间会很委屈。所以才说出“那我在xx也没饿死”这样负气的话。
看了一个视频，里面对嘉宾提问对自己影响很大的一个女性。我也开始思考，最终得出的答案是:我的奶奶。我那没有读过书的奶奶，曾经告诉我“哪怕我们是女孩子也要努力读书啊，不然以后挣不了钱，只能在家煮饭。”我的妈妈总说奶奶重男轻女，可是我真的在奶奶那里收获了很多爱意(甚至是偏爱)和鼓励。哪怕当时我并不知道这句话的重量。我的家人也不知道，我之所以犹犹豫豫/心有不甘后还是留在家里，是因为我曾经做过一个梦，梦里我因为疫情没有见到奶奶最后一面。虽然我提出离开后被拒，但是梦醒时分我也会在凌晨害怕万一真的离开梦境就会变成现实。于是我变得不爱打电话、不爱回奶奶家，因为我常常听着声音、看着奶奶眼里的爱意就会想哭。因为我现在不开心，但我又害怕梦会成真。我奶奶她好爱我，她是第一个听到要做五年后叹气的人，或许她也觉得这样不好吧。可是我回馈不了她的爱意……
我不会变好了，以后就是下坡路了，也许下到某一段，路就没有了。
生活的赠礼是我的朋友/我的奶奶/我的……
很委屈很倒霉的时候会想，至少我曾经、至少我有幸遇见他们❤️真好～还好有他们。