当你在谈恋爱时人倾向于找一个跟自己不一样的，结婚了之后又会因为彼此的不同而生出很多矛盾，都会想要去证明我的模式对、你的模式错，都想让对方去按自己的模式来。其实别人身上展现出来的不一样，正是自己活不出来的，自己人性中欠缺的一部分，也是自己被对方吸引的地方。我们总以为婚姻的目的是为了追求幸福快乐，其实潜意识层面的目的是为了追求人性的圆满……

漫无目的地记录一下：能指本身没有意义，就跟人的本质是“空无”一样。“空无”并非一无所有，而是一无所是，什么都不是。
跟寻求外部认同、肯定的贴标签方式形成的模糊边界不同，通过否定性来把握自身，与不同类型的人建立“敌对”关系，获得的自我边界是明晰的。
再有一点，寻求外部认同就意味着要迎合外部定义的标准，话语权不在自己。例如：努力迎合外部定义的美，主动展示自己的身体供别人消费，表面上是“穿衣自由”，实质上这种“我能”是隐藏更深的不能，是自我剥削。
再如：上司给你定了一个绩效指标，你想要通过按时完成指标来证明自己的能力，得到同事们的认同，于是自愿加班、高强度工作，这会有一种加班的主动权在于自己、是自己想要努力的错觉，实质上这种“我能”也是一种不能，是资产阶级的形式自由，是一种隐藏更深的奴役——自我奴役。
否定性的“树敌”则不同，通过“敌人”来把握自身的尺度。例如：与吸烟者撇清关系，我不是一个吸烟者，转换一下变成我是一个不吸烟的人。建立这种“敌对”关系的主动权在于自己，一旦夺回了定义自己的话语权，便不再受外部的压迫，更不会有所谓精神内耗。
说到底，精神内耗只不过是某特殊利益集团试图把外部矛盾分散转移到每一个个体头上的诡计罢了。学会武装自己，将攻击性向外释放的人是不会有精神内耗的。[摊手]
引用荣格的一句话：向外看的是梦中人，向内看的才是清醒者。

有时候不禁想婚姻到底给女人带来了什么
所谓的爱不知道哪天就会烟消云散
剩下的便是互相的折磨

今天和弟弟聊天才知道
妈妈已经搬出去了
一边想要安慰弟弟
一边又想要安慰妈妈
妈妈的愧疚让我看到了已婚女人的可悲
我却没有办法和她感同身受

我没有资格指责别人
更何况他是我的父亲
对于我们姐弟来说
他是一个合格的父亲
但对于妈妈来说
他绝不是一个合格的丈夫

已经看淡婚姻了
大概我永远不会结婚了吧
甚至可能不会靠近爱情
在我看来
没有这些
我依然可以活的很好