先声明不是说歧视，也不是对立面，也不是说应该，只是印象当中觉得好像好少，不敢相信，可能我是井底之蛙了
那么是什么呢？？？

是因为我身边有很多30+女姓朋友，都说在家里什么都不做，也不会做饭，
做就吃，不做就等老公做，或者出去吃，
都是结婚有孩子的哦，

家务也不做，饭也不做的，颠覆了我的想象，毕竟我一个男生，天天还做饭，做家务的哎，
我是有点不相信就是什么都不做的
当然有一个比较好的朋友，就说自己不会做，在家也不烧，家务也不做，就是婆婆做，
然后给婆婆生活费，我说那婆婆不说你啊，就是说也会说，
就是觉得这样的女性还是蛮幸福的，除了上班的事情，别的都有人管了，
老公也都没什么怨言，
那么试问一下，有的女性在家里啥都做，还不讨好的，又是什么原因呢？

【平衡与中立】

平衡：
1、缺乏共情支持的挑战，可能会损害当下工作联盟的大冒险。
2、缺乏挑战的共情理解，经常鼓励着甚而可能是病理性的情绪管理失功。
3、不同的人格（如边缘人格与反社会人格），心智化发展的侧重点非常不同，故而针对性的治疗方向、发展计划，量体裁衣、量身定制就非常必要。
4、专业心理工作者应该既是有激情的参与者——富有创造性的艺术家，也应该是随时能抽身出来的严谨观察者——冷静客观的科学家。

中立：
1、态度完全中立是做不到的，那只是一种假想状态。技术性中立则是可行的。
2、技术性中立，不是不偏不移采取所谓“中立价值”，也不是远离“评判”，而是对自身所处立场、所持主观价值保持批判性姿态，使得“自我”成为一个积极与外界（尤其是来访者）相互交流的开放信息系统。
3、每当披露自己的看法，做出相应的评论、判断时，都应注意避免强加于人，避免绝对化地自以为是，避免将可能的视角当作不可兼容的对立面。
4、用通俗的语言来描述技术性中立，可以这样的： 我觉得我是对的；但我觉得是对的，不排斥有可能不同时间点我会修正我的观点、立场，也不排斥你进入我的观点、立场与我展开讨论，不排斥我听取并吸纳你的，进而丰富我自己的。
5、技术中立的立场，展示了我们对偏执的努力避免，对自我中心的警惕，对关系平等的一贯维护。

越来越发现，越来越去思考和正视自己的缺点，从当下经历的某一个事情中会意识到并停下来客观去思考。

会关联到很多有关于和你一起时的那个我的记忆，思考了很多，很多你说的很在理的话，不断的会触发式的在生活中关联到去回想，也不断在这过程中认清很多很现实很客观存在的具象。

不单是正视和接受自己的缺点，同时在意识到的时候在思考具体要做些什么去变好？

我在回想为什么大学刚开始一个人的时候状态很好，做什么都很顺？我想我找到了答案。

一是新环境重新开始（现在想起来这是还是次要的），二是我自主选择了和我生理性别对立面的身份生活着，这个阶段是专注于一个身份的，当时有段时间没有和他人有过多的交集，只有自己明白自己，专注于做好事情。

越到后面面临大多数人的路径的时候，后来陷入了，必不可免的困扰在，自己在对立面的性别和生理性别相冲突的困境里，像是两个我在自我拉扯。没有办法不受到生理性别这个具象的影响，但是我却很不适应生理性别的这个身份，很长一段时间，是互斥的关系。本身对原生家庭对身份已经是困扰，现在发现原来以前性别的身份也是自己的困扰。以前我总觉得如果我是真的对立面的性别，做什么我都会很敢去做，也确实在刚上大学那段没涉及到太多其他并且即使是对立面的形象也没有太大的负担的存活着，很多也是很大胆的去尝试和进步，所以当时觉得自己成长很快。因为真的太像了，很多陌生人也就认成是对立面的性别，我也希望是那样，因为避免很多去解释的东西。

到后来，直接迷失了。认清自己想要再次回到那样好的状态的话，必须要作出改变，因为不想每次遇到什么事情，想的都是别人在辨认我，自己的注意力也会这里，自然会减弱一件事情本身的身上，也会衍生出很多害怕的情绪，而不敢和不想去踏出第一步。这一变，有一段时间我真的觉得，我是在从头开始活着，二十几年对立面的身份，直到真正想用生理性别的身份活着。这过程的改变也很不适，也花了很多时间在这上面，直到现在，会争取会勇敢去正确表达自己，害怕不再成为我的第一反应。

做一个很酷的女生也很好，把觉得两个好的地方汇合成一个身份，实事求是，去调整和改掉原先不好的地方，和社会和谐相处，也和自己和解。不用再把注意力分散在身份上，而是真正的合理做自己。