白天的～
晚上的～
97
今天我哦50米一步到位耶！好开心哦～
其实我游了有没有三年呢？还是两年？我有点忘了，就是每次学的好像差不多了，第二年回来又全忘光了。
我水性不好。
天赋这种东西吧，就像创建角色时的技能点，起始值就是落后人家很多～
我看着那些小孩子在他们够不到的地方都能头砸进去在冒出来隐隐有些羡慕…
其实第一年我也能游50米了，但是我那个时候和水还不是朋友，就很用力的游，然后有时候也会噎到自己。
去年快到50米的时候被淹了一下，然后天气就转冷了。
就到了今年。
今年第一次我又把动作呀，呼吸呀全部忘了，这对于有些人来说是很不可思议的。我也不懂我为什么会忘…就像北京路我走了无数次我还是会不认路。
我依然怕水，而且比去年更怕了，每次我只能到12.5米那里，因为在那里我的脚还能够的着泳池底。
忘记是第几次游水的时候，他们就在我旁边看着我，希望我能往25米那个白色的大浮板那里游，不要只停留在12.5米。他们一直鼓励我，你可以的，你会了的，你要相信自己。我们就在这里啊，这次一定不会像上次那样，会看住你的。
说话的是恺欣的伴侣，我和他们一起游泳多少年就认识多久了，但是我从来不知道他叫什么名字，也不需要有联系方式，因为对于我来说，他就是恺欣的一部分。
但我不行，那天我感觉我还没和水熟悉起来，我只是在克服，而不是在享受。看着他们好像不被我信任的目光，我也觉得不舒服。
但是我不是不信任他们，我只是…不相信自己。吧。也许吧。
下一次游泳的时候他们又鼓励我，你今天怎么样，可以去25米了吗。
那天前半部分我都在抱冬瓜，让自己不要那么害怕，所以那天感觉水好像也比较可爱？我就让恺欣在我前面，然后另一个在我旁边。
我忘了尝试了几次，前几次都沉下去了，因为一超过12.5的时候，池底就离我远了，我感觉周围的环境太陌生了，又觉得自己要淹了。一这样觉得，好像自己又不协调不会动了。
在被拎起来然后游回浅水区好多次后，我再一次在同个地方，离12.5还有三步吧的地方停下来了，我抓住了旁边的浮界，他们拖了我一下，问我情况，我好像没有想什么，就把头砸进水里，往12.5那个白色大浮板那里冲。没有电影里最后冲刺跨越终点的激动，只有安静。我到了那个地方的时候，是把整个人趴在上面，用腹部靠着，因为我的手全麻了。其实我内心很炸，但是表面的我好像就是很安静很无力的。就好像你极度恐惧的时候，你的肌肉是无力的，你就会瘫软跪下。你愤怒的时候，你的手是会颤动的。就是当一个人内部气息混乱的时候，就会控制不住某一部分。
我很开心。那天。恺欣也是。她说你是会的，你看你做到了。
那天过后，我想了很久，为什么我一到12.5后就会控制不住停下来，或者像溺水一样沉下去，等着他们来拖起我。
不是不信任，而是太信任了。信任他们会来拖住我，但是自己对水的恐惧没办法一下子克服。就导致我一害怕就停下来，我没想过自救，身体脑子都潜意识知道自己不会有事。
后来就是我能从25完完整整游回浅水。
在我第一次从25游回来的时候，一到终点我就抱住梁恺欣，说自己好厉害。然后她说，一般吧，你都游歪了。
不理她。她其实是怕我太骄傲了。就好像我不行的时候，她就一直说我可以，当我可以的时候她就要浇一下凉水。
其实我最喜欢的事情，就是在水里挂着梁恺欣的脖颈，然后把脑瓜子靠在她肩膀上。游泳池周边再多人，我也觉得好安静好安逸好舒服好开心。
然后就是上一次，一开始他们抓我到深水区，让我直接在哪里游，我根本不行。他们就说你可以你会了，你现在就是怕水，你不能害怕。然后我在那里喝了好多次水，我完全忘记怎么游了，我连把头埋进水里都不敢。主要是我一直喊着梁恺欣她都装听不到，不理我。然后她伴侣就一直在旁边说你看不可怕呀～我们都在这你怕什么～你就要从这里开始～你总不能每次都只在浅水区里玩吧？你要给自己目标。
我想笑又想哭，然后把自己扔进水里果真全忘了，喝了好几次水，真的整哭了。但是又不敢给她伴侣看到。梁恺欣问我怎么了，我也不知道就好害怕又反抗不了自己又做不到…
后来他们就放我回浅水区了，可能因为一开始就喝水了，导致我在浅水区也适应了好久。我是没有什么目标的人，应该说没有什么计划的人。我就是喜欢和他们玩，然后游泳刚刚好是可以一起玩的项目，所以才一起游泳的，如果他们不游泳我也是不会来的。而且我也没有大志，就是要好厉害什么的，就感觉身体运动了就足够了。
但是…他们是一个会有规划的人，今天我要几米，明天我要几米…
就好像之前下雨加上我头疼生病了，没有和她来，她就不开心了，说我每次快学会就不游了…虽然她没有说什么话，但是我知道她就是生气了不开心了…因为她就是发泄式口嗨…和她伴侣做菜煮饭都会吵架斗嘴然后我要默默离开厨房那样…
而且她还有她伴侣身体素质都比我好，所以他们不知道我经常会觉得水冷，然后游不动，而且不常运动导致我的手手脚脚都是软绵绵的。我没有反驳或者解释，就只是说我会乖的。后来头疼好的那次去游水，她感冒了，然后一起游完她感冒加重了。再后来遇到我说，我手软，我没力气啦，我手麻啦的时候他们才意识到我没有夸大我的说辞。因为以前我说我冷的时候，他们都是说游着就不冷了。其实不是的，每个人身体机能的水平都是不一样的。
哪怕是在并没有很理解我说的话的情况下，我依然会说，我害怕…我也不知道，池底一变深我就控制不住自己了，我垫脚不下去，我不会立泳我害怕。
我不会用恐惧，因为还没办法到达那个层级，我也没体会过。而害怕这个词对于我来说，已经是这范畴里最高层级了。就好像开心，难过都是我目前体验范畴的最高层级。
所以后半段，他们都在深水区陪我玩水，带我跳跳，然后把我扔进水里好多次，让我不要动不要挣扎，他们看到我沉了一定会来托起我。
就是好安心好满足哦～我真的真的真的很喜欢他们很认真听我说我害怕，听进去了，然后陪着我。就和游泳池那些有着家长的孩子没什么两样，好像就算我天赋水性差，也没有很勤力，但是我也可以不用羡慕别人～
像今天50米我很开心哦游回来了～而且不是很用力的那种，就是我自己的速度软绵绵的游回来了～今天好冷～其实我都一直在打冷颤的，然后我小伙伴一直说要我游回去一次才行，然后我和小伙伴说，那你要在我前面，就是不能很远又不能很近的那种，够的着但是踢不到的距离。结果我一次性游好了，到了没停过～恺欣没看到嘻嘻～
不知道下一次会是什么样呢～今天真的很开心～
晚上的～
97
今天我哦50米一步到位耶！好开心哦～
其实我游了有没有三年呢？还是两年？我有点忘了，就是每次学的好像差不多了，第二年回来又全忘光了。
我水性不好。
天赋这种东西吧，就像创建角色时的技能点，起始值就是落后人家很多～
我看着那些小孩子在他们够不到的地方都能头砸进去在冒出来隐隐有些羡慕…
其实第一年我也能游50米了，但是我那个时候和水还不是朋友，就很用力的游，然后有时候也会噎到自己。
去年快到50米的时候被淹了一下，然后天气就转冷了。
就到了今年。
今年第一次我又把动作呀，呼吸呀全部忘了，这对于有些人来说是很不可思议的。我也不懂我为什么会忘…就像北京路我走了无数次我还是会不认路。
我依然怕水，而且比去年更怕了，每次我只能到12.5米那里，因为在那里我的脚还能够的着泳池底。
忘记是第几次游水的时候，他们就在我旁边看着我，希望我能往25米那个白色的大浮板那里游，不要只停留在12.5米。他们一直鼓励我，你可以的，你会了的，你要相信自己。我们就在这里啊，这次一定不会像上次那样，会看住你的。
说话的是恺欣的伴侣，我和他们一起游泳多少年就认识多久了，但是我从来不知道他叫什么名字，也不需要有联系方式，因为对于我来说，他就是恺欣的一部分。
但我不行，那天我感觉我还没和水熟悉起来，我只是在克服，而不是在享受。看着他们好像不被我信任的目光，我也觉得不舒服。
但是我不是不信任他们，我只是…不相信自己。吧。也许吧。
下一次游泳的时候他们又鼓励我，你今天怎么样，可以去25米了吗。
那天前半部分我都在抱冬瓜，让自己不要那么害怕，所以那天感觉水好像也比较可爱？我就让恺欣在我前面，然后另一个在我旁边。
我忘了尝试了几次，前几次都沉下去了，因为一超过12.5的时候，池底就离我远了，我感觉周围的环境太陌生了，又觉得自己要淹了。一这样觉得，好像自己又不协调不会动了。
在被拎起来然后游回浅水区好多次后，我再一次在同个地方，离12.5还有三步吧的地方停下来了，我抓住了旁边的浮界，他们拖了我一下，问我情况，我好像没有想什么，就把头砸进水里，往12.5那个白色大浮板那里冲。没有电影里最后冲刺跨越终点的激动，只有安静。我到了那个地方的时候，是把整个人趴在上面，用腹部靠着，因为我的手全麻了。其实我内心很炸，但是表面的我好像就是很安静很无力的。就好像你极度恐惧的时候，你的肌肉是无力的，你就会瘫软跪下。你愤怒的时候，你的手是会颤动的。就是当一个人内部气息混乱的时候，就会控制不住某一部分。
我很开心。那天。恺欣也是。她说你是会的，你看你做到了。
那天过后，我想了很久，为什么我一到12.5后就会控制不住停下来，或者像溺水一样沉下去，等着他们来拖起我。
不是不信任，而是太信任了。信任他们会来拖住我，但是自己对水的恐惧没办法一下子克服。就导致我一害怕就停下来，我没想过自救，身体脑子都潜意识知道自己不会有事。
后来就是我能从25完完整整游回浅水。
在我第一次从25游回来的时候，一到终点我就抱住梁恺欣，说自己好厉害。然后她说，一般吧，你都游歪了。
不理她。她其实是怕我太骄傲了。就好像我不行的时候，她就一直说我可以，当我可以的时候她就要浇一下凉水。
其实我最喜欢的事情，就是在水里挂着梁恺欣的脖颈，然后把脑瓜子靠在她肩膀上。游泳池周边再多人，我也觉得好安静好安逸好舒服好开心。
然后就是上一次，一开始他们抓我到深水区，让我直接在哪里游，我根本不行。他们就说你可以你会了，你现在就是怕水，你不能害怕。然后我在那里喝了好多次水，我完全忘记怎么游了，我连把头埋进水里都不敢。主要是我一直喊着梁恺欣她都装听不到，不理我。然后她伴侣就一直在旁边说你看不可怕呀～我们都在这你怕什么～你就要从这里开始～你总不能每次都只在浅水区里玩吧？你要给自己目标。
我想笑又想哭，然后把自己扔进水里果真全忘了，喝了好几次水，真的整哭了。但是又不敢给她伴侣看到。梁恺欣问我怎么了，我也不知道就好害怕又反抗不了自己又做不到…
后来他们就放我回浅水区了，可能因为一开始就喝水了，导致我在浅水区也适应了好久。我是没有什么目标的人，应该说没有什么计划的人。我就是喜欢和他们玩，然后游泳刚刚好是可以一起玩的项目，所以才一起游泳的，如果他们不游泳我也是不会来的。而且我也没有大志，就是要好厉害什么的，就感觉身体运动了就足够了。
但是…他们是一个会有规划的人，今天我要几米，明天我要几米…
就好像之前下雨加上我头疼生病了，没有和她来，她就不开心了，说我每次快学会就不游了…虽然她没有说什么话，但是我知道她就是生气了不开心了…因为她就是发泄式口嗨…和她伴侣做菜煮饭都会吵架斗嘴然后我要默默离开厨房那样…
而且她还有她伴侣身体素质都比我好，所以他们不知道我经常会觉得水冷，然后游不动，而且不常运动导致我的手手脚脚都是软绵绵的。我没有反驳或者解释，就只是说我会乖的。后来头疼好的那次去游水，她感冒了，然后一起游完她感冒加重了。再后来遇到我说，我手软，我没力气啦，我手麻啦的时候他们才意识到我没有夸大我的说辞。因为以前我说我冷的时候，他们都是说游着就不冷了。其实不是的，每个人身体机能的水平都是不一样的。
哪怕是在并没有很理解我说的话的情况下，我依然会说，我害怕…我也不知道，池底一变深我就控制不住自己了，我垫脚不下去，我不会立泳我害怕。
我不会用恐惧，因为还没办法到达那个层级，我也没体会过。而害怕这个词对于我来说，已经是这范畴里最高层级了。就好像开心，难过都是我目前体验范畴的最高层级。
所以后半段，他们都在深水区陪我玩水，带我跳跳，然后把我扔进水里好多次，让我不要动不要挣扎，他们看到我沉了一定会来托起我。
就是好安心好满足哦～我真的真的真的很喜欢他们很认真听我说我害怕，听进去了，然后陪着我。就和游泳池那些有着家长的孩子没什么两样，好像就算我天赋水性差，也没有很勤力，但是我也可以不用羡慕别人～
像今天50米我很开心哦游回来了～而且不是很用力的那种，就是我自己的速度软绵绵的游回来了～今天好冷～其实我都一直在打冷颤的，然后我小伙伴一直说要我游回去一次才行，然后我和小伙伴说，那你要在我前面，就是不能很远又不能很近的那种，够的着但是踢不到的距离。结果我一次性游好了，到了没停过～恺欣没看到嘻嘻～
不知道下一次会是什么样呢～今天真的很开心～
从小就是，爸爸妈妈不在家我也不找，给我送到别人家我也不会找爸爸妈妈，在哪都可以，大家都认为我很乖，对于我有时候发脾气也觉得我是在无理取闹。
其实我觉得这样的教育也不是完全不对的，比如不许我要别人的东西，不管是大姨还是爷爷奶奶，姥姥姥爷，我都不敢要别人的东西，导致我现在长大了还是不敢要别人的东西
其实我觉得这样的教育也不是完全不对的，比如不许我要别人的东西，不管是大姨还是爷爷奶奶，姥姥姥爷，我都不敢要别人的东西，导致我现在长大了还是不敢要别人的东西
《在深圳的夜晚游来游去》
搬到深圳已经半年了，发生了好多事，想好好写写最近的生活，可是好几周过去了，连文档都没有打开。前几天正在家里看剧，一抬头，阳台外面正下着瓢泼大雨，是那种台风季才会有的飞沙走石，我想，好苍茫好辽阔，就选这个天气动笔吧。等到真正落笔的时候，已经是第二天的傍晚了。
我想记下来的是，这几个月我们在深圳无数个夜晚骑着电车瞎胡浪的日子，就像两个游魂，没有负担，没有终点，没有重要议题，没有中心思想，就那么骑着一辆不太帅气的小电车，从一个CBD穿过，途径一些公园，晃荡到另一个CBD。夜晚路灯昏暗，也不太记得清聊了啥，就像梦语，咂咂的，没有伦次。
我们最喜欢的路线是环游莲花山公园，幽静，凉爽，和我们为伴的只有几个夜跑的健身人士。也趁保安不注意偷偷骑进去过几次，路非常黑，近光灯基本上可见度不超过三米，每次骑这样的小路后座的我都会心惊胆战，我很害怕轮胎压死了路上无辜的小蜗牛。
深圳湿气重，公园多，蚊子也很剽悍，只有速度够快，蚊子才追不上我们。不去公园的时候，也会穿梭于各大商业区，不买只看，参与一下这个城市的繁华。
像coco park这样的地方，年轻女孩爱去，喜欢饱眼福的我们，尤其是我，当然也很爱去。那些路边的酒吧，往往有很舒适的装潢，很香的酒味，品味好一点的，还有很好的爵士乐。但是美则美矣，要我们坐下喝酒是不可能的，在这个不再被小浪漫收买的年纪，让我们花高价喝那么几杯并不过瘾的酒，还不如回家煮个汤达人加几节肉肠再看个蹦蹦蹦的爽片来得快乐。
大家夜游过吗，夜晚的大城市是晶莹剔透的，有点像那种水晶矿洞，一眼望去都是秘密矿石在闪着光。但骑电车夜游，这是一种很难被大众化的快乐，那是非常私密的时空，属于最亲密的人，它能还给你一个不玩手机只能聊天的老公，它允许你在自己最喜爱的高楼前反复停留，走一些秘密小路，闻到清新的树香。当这一晚结束的时候，你还能得到一个被夜风清洗干净的脑子。
后来，我们有了自己的第一台车，它叫马尔克斯。有了马尔克斯，我们从福田一霸，直接成为东南沿海一霸。因为是电车，一公里花掉的电费不到一毛钱，本着不开就是亏的原则，我们几乎每天都会开出四五十公里，只为去深圳湾大桥上走两步，去盐田港看看集装箱，去宝安夜市吃两碗宵夜，再看看海边夜钓的年轻人，今天有没有收获。
我很喜欢看灯塔，但唯一一次看到灯塔，是在南山的半岛城邦。那是一个很僻静的富人区，僻静到我感受不到什么烟火气，僻静到让我想象当富人会不会也有一丝无聊。我们来这里看海，富人们则能直接在海景房能看到香港。我和田老师走了很长一段路，那天夜里海雾迷蒙，路灯都像加了柔光罩，富人区的堤岸很静谧，会令人联想到一些经年累月的港口老故事。
再后面，我们又去了佛山、广州，还计划再去去更远的潮汕、莆田、厦门，福州。所谓东南沿海一霸。
我们短暂的分别了小电驴，不完全是因为有了马尔克斯，也因为我肚子里有了一个小崽崽。我走路太急，他会颠，骑电车，颠得更厉害。四个月的时候我也依然会骑着小电驴出门工作，但极缓慢极小心，完全没有了福田一霸的气魄。
马尔克斯的到来，给了我们很大的安全感。我常想象它是我们在路上的壳，台风天的时候，田老师送我去产检，巨大的扑朔迷离的暴雨疯狂敲击在前窗玻璃上，我们在雨流中打着双闪慢慢前行，但毫发无损，只有家才能这样护你周全。
这辆很帅很新潮（自认为）的电马也常常被路人行以注目礼，因为太小众，也遇到过走了好长一段路专门跑上来询问这是什么车的好奇大叔。它是一只很乖、很闪亮、很省钱的美好坐骑，它辅助我完成过艰巨的任务，带我们领略过遥远的夜景，我希望能永远拥有它。
我想，我是很容易快乐的人，太容易快乐以至于显得很没追求。但是，夜晚出动的快乐如何才能跟你们描述清楚呢！因为正在做一个纪录片，不得不接触一些令人心碎的事，可是夜游的时候，白天的残忍会退去，手机里看不懂的新闻都会暂停播放，片刻的无忧无虑真是一种莫大恩赐。
来这里的第七个月，已经在想什么时候转户口，那些在北京仓库里暂存的物品，不知道已经扑了几层灰。不是不想念北京，只是深圳太好了，海也好，天也好，空气好，夜晚也好，姐妹们也好，除了还在坚持的24小时核酸，其他方面堪称完美。
好友常问我，你都要当妈了，以后打算在哪生活，孩子要在哪里上学呢？我说，也许深圳，也许成都？也可能以后喜欢上了哪个新城市？我能感受到屏幕那边的她在啧啧称奇：在一个新城市彻底定居下来，需要三代，你也不能一直漂着，要早做打算呀。我说，可能我们本来就是漂来漂去的人吧。
漂来漂去的人会怕什么呢？他们只怕这一生不够自由。
人各有命，我们的命，就属于那些虚无飘渺的夜晚，没有写字楼的灯光能伤害到我们，没有别墅豪车梦能让我患得患失，光脚的人没有伤心，只有傻乐。
想起最近看的几部电影《处刑人》、《套装》、《小人物》，故事里的主角要么草根圣人，要么西装暴徒，要么无名杀神，无论拥有过什么，做过什么，一切都可舍弃、可改变，随时可以推倒重来，这才是我想要的生活啊！
我恨，真希望我也能成为这样的狠人！
搬到深圳已经半年了，发生了好多事，想好好写写最近的生活，可是好几周过去了，连文档都没有打开。前几天正在家里看剧，一抬头，阳台外面正下着瓢泼大雨，是那种台风季才会有的飞沙走石，我想，好苍茫好辽阔，就选这个天气动笔吧。等到真正落笔的时候，已经是第二天的傍晚了。
我想记下来的是，这几个月我们在深圳无数个夜晚骑着电车瞎胡浪的日子，就像两个游魂，没有负担，没有终点，没有重要议题，没有中心思想，就那么骑着一辆不太帅气的小电车，从一个CBD穿过，途径一些公园，晃荡到另一个CBD。夜晚路灯昏暗，也不太记得清聊了啥，就像梦语，咂咂的，没有伦次。
我们最喜欢的路线是环游莲花山公园，幽静，凉爽，和我们为伴的只有几个夜跑的健身人士。也趁保安不注意偷偷骑进去过几次，路非常黑，近光灯基本上可见度不超过三米，每次骑这样的小路后座的我都会心惊胆战，我很害怕轮胎压死了路上无辜的小蜗牛。
深圳湿气重，公园多，蚊子也很剽悍，只有速度够快，蚊子才追不上我们。不去公园的时候，也会穿梭于各大商业区，不买只看，参与一下这个城市的繁华。
像coco park这样的地方，年轻女孩爱去，喜欢饱眼福的我们，尤其是我，当然也很爱去。那些路边的酒吧，往往有很舒适的装潢，很香的酒味，品味好一点的，还有很好的爵士乐。但是美则美矣，要我们坐下喝酒是不可能的，在这个不再被小浪漫收买的年纪，让我们花高价喝那么几杯并不过瘾的酒，还不如回家煮个汤达人加几节肉肠再看个蹦蹦蹦的爽片来得快乐。
大家夜游过吗，夜晚的大城市是晶莹剔透的，有点像那种水晶矿洞，一眼望去都是秘密矿石在闪着光。但骑电车夜游，这是一种很难被大众化的快乐，那是非常私密的时空，属于最亲密的人，它能还给你一个不玩手机只能聊天的老公，它允许你在自己最喜爱的高楼前反复停留，走一些秘密小路，闻到清新的树香。当这一晚结束的时候，你还能得到一个被夜风清洗干净的脑子。
后来，我们有了自己的第一台车，它叫马尔克斯。有了马尔克斯，我们从福田一霸，直接成为东南沿海一霸。因为是电车，一公里花掉的电费不到一毛钱，本着不开就是亏的原则，我们几乎每天都会开出四五十公里，只为去深圳湾大桥上走两步，去盐田港看看集装箱，去宝安夜市吃两碗宵夜，再看看海边夜钓的年轻人，今天有没有收获。
我很喜欢看灯塔，但唯一一次看到灯塔，是在南山的半岛城邦。那是一个很僻静的富人区，僻静到我感受不到什么烟火气，僻静到让我想象当富人会不会也有一丝无聊。我们来这里看海，富人们则能直接在海景房能看到香港。我和田老师走了很长一段路，那天夜里海雾迷蒙，路灯都像加了柔光罩，富人区的堤岸很静谧，会令人联想到一些经年累月的港口老故事。
再后面，我们又去了佛山、广州，还计划再去去更远的潮汕、莆田、厦门，福州。所谓东南沿海一霸。
我们短暂的分别了小电驴，不完全是因为有了马尔克斯，也因为我肚子里有了一个小崽崽。我走路太急，他会颠，骑电车，颠得更厉害。四个月的时候我也依然会骑着小电驴出门工作，但极缓慢极小心，完全没有了福田一霸的气魄。
马尔克斯的到来，给了我们很大的安全感。我常想象它是我们在路上的壳，台风天的时候，田老师送我去产检，巨大的扑朔迷离的暴雨疯狂敲击在前窗玻璃上，我们在雨流中打着双闪慢慢前行，但毫发无损，只有家才能这样护你周全。
这辆很帅很新潮（自认为）的电马也常常被路人行以注目礼，因为太小众，也遇到过走了好长一段路专门跑上来询问这是什么车的好奇大叔。它是一只很乖、很闪亮、很省钱的美好坐骑，它辅助我完成过艰巨的任务，带我们领略过遥远的夜景，我希望能永远拥有它。
我想，我是很容易快乐的人，太容易快乐以至于显得很没追求。但是，夜晚出动的快乐如何才能跟你们描述清楚呢！因为正在做一个纪录片，不得不接触一些令人心碎的事，可是夜游的时候，白天的残忍会退去，手机里看不懂的新闻都会暂停播放，片刻的无忧无虑真是一种莫大恩赐。
来这里的第七个月，已经在想什么时候转户口，那些在北京仓库里暂存的物品，不知道已经扑了几层灰。不是不想念北京，只是深圳太好了，海也好，天也好，空气好，夜晚也好，姐妹们也好，除了还在坚持的24小时核酸，其他方面堪称完美。
好友常问我，你都要当妈了，以后打算在哪生活，孩子要在哪里上学呢？我说，也许深圳，也许成都？也可能以后喜欢上了哪个新城市？我能感受到屏幕那边的她在啧啧称奇：在一个新城市彻底定居下来，需要三代，你也不能一直漂着，要早做打算呀。我说，可能我们本来就是漂来漂去的人吧。
漂来漂去的人会怕什么呢？他们只怕这一生不够自由。
人各有命，我们的命，就属于那些虚无飘渺的夜晚，没有写字楼的灯光能伤害到我们，没有别墅豪车梦能让我患得患失，光脚的人没有伤心，只有傻乐。
想起最近看的几部电影《处刑人》、《套装》、《小人物》，故事里的主角要么草根圣人，要么西装暴徒，要么无名杀神，无论拥有过什么，做过什么，一切都可舍弃、可改变，随时可以推倒重来，这才是我想要的生活啊！
我恨，真希望我也能成为这样的狠人！
✋热门推荐