#肖战[超话]##肖战# xz#肖战如梦之梦# 平凡的 烟火气
刚粉上肖战，每天埋头补物料，生吞活扒，囫囵吞枣，不知不觉都扒了个干干净净。
现在都没得新鲜的物料，于是再回头翻阅，才发现遗漏了好些小小却可爱的细节。
燃烧吧少年，属于肖战那些假急，本来人脾气简直好极，主持人或者队友故意逗他，他也不大笑，佯装一脸的冷漠，却在一回头一眸间，大眼睛里全是表情，压低眉毛，赏你们一个辣的眼神，或者伸手，老干部的指一指点一点，一脸你们啊无奈又宠溺的模样。
经常一遍又一遍郑重声明，我可是很有偶像包袱的人哦。
却人群里，常常别人在动在闹，就他一个人大张着嘴巴，人形牌一样一动不动。
或是忽然，双手一拍，瞬间笑的五官挪位男神形象全部崩塌。
还有吃惊起来嘴巴张成圆圆的⊙∀⊙型，就好像看到了什么了不得的世界奇观。
仔细看来他的动和他的静都和旁人不大一样。
他的静让他看起来太乖了，就像一个背着书包去上学的小朋友，看着他就忍不住的嘴角上扬。
他的动却是无法用恰当的语言去形容那些活泼和盎然的，因为那时候他眉间一挑，嘴巴裂开了，小动作一个一个往外冒，眼里全是笑，手脚并用，一会儿拍手，一会儿跺脚。说不出来的可爱。
却真是苏伦导演说的天然萌。
犹然记得，他去扫楼，对着工作人员一直鞠躬点头。却恰到好处的有礼貌，不盛势凌人，就是他说的温婉持家，不卑不亢。
对前辈周华健老师，他和老师台上豪情万丈的对唱，结束歌唱之后深情的拥抱真挚而真诚。台下，他乖得很的坐在前辈旁边，椅子放的比前辈低，说话温柔的很，一口一个您字。让人看了舒服，听了也畅快。
男人和男人之间的灵魂交流。前辈对后辈有期望和期待，后辈对前辈尊重又仰慕，一切一切刚刚好。
越仔细看越觉得他好看。
少有的乍看惊艳，久看生情。
他的美是属于流动的，生动的，宛转的，活生生的，带着烟火气的。
难怪他不愿的，让人设把他框住。我以为具体的人设对他来说不是凸出他的魅力反而是将他给禁锢在某一个片面的狭义的框框里。
没有人会知道今天的他和昨天有什么不一样。
其实每一分钟的他都是不同的，流动的，全新的，我们没见过的他。
他像流动的风，时而轻柔时而凛冽。
他像春天，温暖，和风细雨。像秋天，成熟淡然。像夏天，大汗淋漓，却连流汗都像高光。像冬天，冷静沉静。
人也是灵动的，永远也琢磨不透他笔下那些带着烟火气息的人，动物，月亮和花草树木，为什么都是那么鲜活。
也琢磨不透那些带着哲学家的参透和摄影家的色彩敏锐和诗人的天然敏感的句子都是怎么在他脑袋瓜里形成的。
我的日子只是日子，它不甜也不苦。
哪怕屋檐和房梁被生活压的再低，我觉得总会有另外一片天空的希望。
演员肖战像齿轮，生活中的肖战像沙发。
他看到的天空总是那么纯净湛蓝。
即使再逼仄的境地也逼不走他内心的善意和大大的温暖。
他看到的世界总是那么辽阔，没有边界。
即使再大的恶意也不会摧毁他的坚持和他做人的信念。
而这样天生的诗人，最是难得的是没有一点高高在上的明星架子。
熙熙攘攘的人群里他就那么平和的笑着，他也并不是撑不起明星的架子，他只是在该发光时候变的光彩夺目，而一旦那个舞台灯光熄灭，他就高高兴兴的下班回家。对那样的万众瞩目并不贪恋，甚至也无眷恋。
他只是那个普普通通好看的大男孩。
坐在北京春晚总导演对面平和的吃饭。
拿起筷子看看菜，觉得油多了便在菜上反复刮刮，问导演，咱台里的菜都是这样油大的吗。
俨然就是认识很久很亲切的朋友。他不在云端而是仿佛离我们距离很近的人，他会和你讨论生活的种种，即使时时遇到不如意，但他也会心平气和的去克服困难，不抱怨也不申述。
就是很想他。
嗯。
知道他柔软外表下的倔强，可渐渐懂的那种倔强的珍贵。
也难怪昨天看到一个帖子，看看内容，和他今天遭受的并无违和。
不小心抬头发现居然是2016年的老贴，不免苦笑历史为什么会如此惊人的相似。
底下的留言一个一个戳进去，记得之前有不少人都这么做过。对于我是第一次。
从第一个到最后一个。然后真的惊到了。
四年了几乎都在。
我们也不可能走。守护内心的美好和守护这世界对善良的憧憬，守好做人的底线。
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现在都没得新鲜的物料，于是再回头翻阅，才发现遗漏了好些小小却可爱的细节。
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或是忽然，双手一拍，瞬间笑的五官挪位男神形象全部崩塌。
还有吃惊起来嘴巴张成圆圆的⊙∀⊙型，就好像看到了什么了不得的世界奇观。
仔细看来他的动和他的静都和旁人不大一样。
他的静让他看起来太乖了，就像一个背着书包去上学的小朋友，看着他就忍不住的嘴角上扬。
他的动却是无法用恰当的语言去形容那些活泼和盎然的，因为那时候他眉间一挑，嘴巴裂开了，小动作一个一个往外冒，眼里全是笑，手脚并用，一会儿拍手，一会儿跺脚。说不出来的可爱。
却真是苏伦导演说的天然萌。
犹然记得，他去扫楼，对着工作人员一直鞠躬点头。却恰到好处的有礼貌，不盛势凌人，就是他说的温婉持家，不卑不亢。
对前辈周华健老师，他和老师台上豪情万丈的对唱，结束歌唱之后深情的拥抱真挚而真诚。台下，他乖得很的坐在前辈旁边，椅子放的比前辈低，说话温柔的很，一口一个您字。让人看了舒服，听了也畅快。
男人和男人之间的灵魂交流。前辈对后辈有期望和期待，后辈对前辈尊重又仰慕，一切一切刚刚好。
越仔细看越觉得他好看。
少有的乍看惊艳，久看生情。
他的美是属于流动的，生动的，宛转的，活生生的，带着烟火气的。
难怪他不愿的，让人设把他框住。我以为具体的人设对他来说不是凸出他的魅力反而是将他给禁锢在某一个片面的狭义的框框里。
没有人会知道今天的他和昨天有什么不一样。
其实每一分钟的他都是不同的，流动的，全新的，我们没见过的他。
他像流动的风，时而轻柔时而凛冽。
他像春天，温暖，和风细雨。像秋天，成熟淡然。像夏天，大汗淋漓，却连流汗都像高光。像冬天，冷静沉静。
人也是灵动的，永远也琢磨不透他笔下那些带着烟火气息的人，动物，月亮和花草树木，为什么都是那么鲜活。
也琢磨不透那些带着哲学家的参透和摄影家的色彩敏锐和诗人的天然敏感的句子都是怎么在他脑袋瓜里形成的。
我的日子只是日子，它不甜也不苦。
哪怕屋檐和房梁被生活压的再低，我觉得总会有另外一片天空的希望。
演员肖战像齿轮，生活中的肖战像沙发。
他看到的天空总是那么纯净湛蓝。
即使再逼仄的境地也逼不走他内心的善意和大大的温暖。
他看到的世界总是那么辽阔，没有边界。
即使再大的恶意也不会摧毁他的坚持和他做人的信念。
而这样天生的诗人，最是难得的是没有一点高高在上的明星架子。
熙熙攘攘的人群里他就那么平和的笑着，他也并不是撑不起明星的架子，他只是在该发光时候变的光彩夺目，而一旦那个舞台灯光熄灭，他就高高兴兴的下班回家。对那样的万众瞩目并不贪恋，甚至也无眷恋。
他只是那个普普通通好看的大男孩。
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拿起筷子看看菜，觉得油多了便在菜上反复刮刮，问导演，咱台里的菜都是这样油大的吗。
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就是很想他。
嗯。
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不小心抬头发现居然是2016年的老贴，不免苦笑历史为什么会如此惊人的相似。
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他像春天，温暖，和风细雨。像秋天，成熟淡然。像夏天，大汗淋漓，却连流汗都像高光。像冬天，冷静沉静。
人也是灵动的，永远也琢磨不透他笔下那些带着烟火气息的人，动物，月亮和花草树木，为什么都是那么鲜活。
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我的日子只是日子，它不甜也不苦。
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来时的路上我一直在流泪，我感谢司机师傅没问我怎么了。
我总是希望，我能得到更多的关心和爱，尤其是我爱的人，这不太男人，我也不知道是不是人人如此，但我确实如此渴望。
结果到头来，凡是能自己去做的，从自己做饭到自己住院，自己躺上手术台，自己在医院附近租房子，自己早上复查完回来躺到第二天早上接着复查，自己辗转多地，自己异地求职，再到现在自己搬家，我好像除了跟自己结婚，没有什么还能让我自己去做的了，可能大家都是如此，但这些没有一件是我想要的。反而让我回想起来就倍感痛苦。
有人说事在人为，但我怎么做，好像都是事与愿违，我真的很想安安稳稳开开心心的生活一段时间，我想歇一会，最起码心里不要那么累，让我把心里的病治好，我一点也不坚强，甚至还想被哄着，我总想听别人夸我，但是每次听到了又觉得是客套话，我不敢当真，我好怕某一天分别了，他突然告诉我曾经认可与赞美都是假的。于是久了，我开始自己夸自己，因为我知道，我是真心实意的夸自己，认可自己，于是在自己的安慰下，我不知不觉又做成了不少事，但还是没有一件是我渴望的，我总觉得要是某一天我突然在这个世界上消失了，可能也只有我的父母会发觉，当然也可能会是房东或者老板。
我妈妈问我怎么好像不太惦记他们，我说要是惦记有用，那我什么都惦记来了。我不愿意在他们面前露怯，我想叛逆一点，和他们联系少一点，我不想让他们知道我其实惧怕一个人生活，我不想让他们知道我离不开他们，我没告诉过他们，我执意自己坐车去青岛看病，我是害怕的，我是彷徨的，我是不愿意的，从那个时候开始，我一点也不喜欢离开家。但是后来没有一个人知道我其实也会想家。
我害怕分别，我总会记着很多人，甚至是很多不相干的人，离开一个地方时，我会特意去一次曾经去过的地方，跟他们聊聊天，说一句我要走了，即使他们并不记得我是谁，我思念着所有人，我很少会去主动终结一段关系，我觉得能在这个人间相识，真是我莫大的荣幸，尤其是让我爱的人，但是越到现在，我越明白，让我痛苦的正是这些，我没办法用否定的方式遗忘，即使是让我痛恨的，我也只有怀念和爱。
我有时候会觉得我现在是在偿还快乐，有时候会觉得我现在是在透支痛苦。
如果真有来生的话，我遥祝我，最起码能快乐着痛苦。
我总是希望，我能得到更多的关心和爱，尤其是我爱的人，这不太男人，我也不知道是不是人人如此，但我确实如此渴望。
结果到头来，凡是能自己去做的，从自己做饭到自己住院，自己躺上手术台，自己在医院附近租房子，自己早上复查完回来躺到第二天早上接着复查，自己辗转多地，自己异地求职，再到现在自己搬家，我好像除了跟自己结婚，没有什么还能让我自己去做的了，可能大家都是如此，但这些没有一件是我想要的。反而让我回想起来就倍感痛苦。
有人说事在人为，但我怎么做，好像都是事与愿违，我真的很想安安稳稳开开心心的生活一段时间，我想歇一会，最起码心里不要那么累，让我把心里的病治好，我一点也不坚强，甚至还想被哄着，我总想听别人夸我，但是每次听到了又觉得是客套话，我不敢当真，我好怕某一天分别了，他突然告诉我曾经认可与赞美都是假的。于是久了，我开始自己夸自己，因为我知道，我是真心实意的夸自己，认可自己，于是在自己的安慰下，我不知不觉又做成了不少事，但还是没有一件是我渴望的，我总觉得要是某一天我突然在这个世界上消失了，可能也只有我的父母会发觉，当然也可能会是房东或者老板。
我妈妈问我怎么好像不太惦记他们，我说要是惦记有用，那我什么都惦记来了。我不愿意在他们面前露怯，我想叛逆一点，和他们联系少一点，我不想让他们知道我其实惧怕一个人生活，我不想让他们知道我离不开他们，我没告诉过他们，我执意自己坐车去青岛看病，我是害怕的，我是彷徨的，我是不愿意的，从那个时候开始，我一点也不喜欢离开家。但是后来没有一个人知道我其实也会想家。
我害怕分别，我总会记着很多人，甚至是很多不相干的人，离开一个地方时，我会特意去一次曾经去过的地方，跟他们聊聊天，说一句我要走了，即使他们并不记得我是谁，我思念着所有人，我很少会去主动终结一段关系，我觉得能在这个人间相识，真是我莫大的荣幸，尤其是让我爱的人，但是越到现在，我越明白，让我痛苦的正是这些，我没办法用否定的方式遗忘，即使是让我痛恨的，我也只有怀念和爱。
我有时候会觉得我现在是在偿还快乐，有时候会觉得我现在是在透支痛苦。
如果真有来生的话，我遥祝我，最起码能快乐着痛苦。
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