#7天告别1300天#
✍Day 5
感觉量变终于迎来了一点点质变 今天已经不再有喘不上气的感觉 只有几个转瞬的悲伤瞬间 掉了几滴眼泪就收住 感觉断绝哭泣指日可待 今天的困惑 关于关怀
Q：如何对待周遭亲友的关心？在需要帮助和避免成为悲情角色中如何自处？
A：和我相处久的人应该都知道 我是一个情绪化但竭力保持冷静的人 因为多数情况我认为自己应该是提供帮助和解决问题的角色 偶有的示弱让我感到羞愧 因负面故事获得别人的关注让我愧疚 在这次为我量身定制的灾害面前 我失去了完美掌控情绪的能力 我的第一反应依然不是求援 而是持续内耗 包括连续书写五天絮絮叨叨的文字 也是尝试在自救 在家中 也竭力装作无事发生的潇洒模样 甚至不断庆幸自己恰好感冒 父母只会认为我是感冒加重鼻涕横流 而不是因为回咽泪水
然而即便我声嘶力竭 巨大的气流仍然要撑开我周身毛孔迸裂而出 我像一个千疮百孔的热气球 自己的力量 确实不够
很感谢所有人的关心 有很多久未联系的朋友在微博微信安慰我 我分手那天晚上 有朋友十一点得知消息 马上说现在要不要出来喝酒 在这难熬的几天里 有朋友因为担心我突然生活被抽空一角不适应 每天都数次来找我聊天 问我在干嘛 今天过得好不好 我妈平时最讨厌我喝奶茶 也会在下班的时候问我要喝什么给我带回来 甚至连我家猫也不会放我一个人独处 一定会轮番过来陪着我 真的很谢谢大家 其实我很想说我还好 不用挂怀 我明白大家有自己的生活要奔走 像我这样并不少见的小事 不需要劳心费神 在此驻足停留已是大善 我也不想变成你们身边的祥林嫂 但是明明已经挂好了面具 还是会在看到一句“你真的很好” “真想抱抱你”的时候分崩离析
后来我想 既然我确确实实正扎在泥地里艰难跋涉 那我姑且就臭不要脸地接受所有给我的夸赞与安慰吧 人生中跌入低谷的时刻多了 独怆然而涕下的时刻也多了 我可以给大家回报的时候也多了 而我们从始至终 本就是互相照亮 相互取暖 我们本就是依靠着对方才能颤颤巍巍站起 好好活着
再一次谢谢大家 你们和我说的每一句话我都有看 谢谢你们在这个时候陪着我

真希望我妈是我婆婆，这样我就可以不用顾及她的感受了。
我妈要过生日了，我想着给她定个生日蛋糕吧，里面装钱的那种。于是我在小书上搜着蛋糕的款式准备发给蛋糕师傅。
可是回到家，不知道怎么了，我妈又发脾气了，依然是冷暴力，耷拉着脸。然后在打击你中寻找她的快感。突然有那么一瞬间，我不想给她准备惊喜了，我觉得所有准备的惊喜最后都会被打击。我也失去了那种看见惊喜而激动的期待了…
我做什么她都不会满意的，我取悦不了她，也说服不了自己。
真羡慕那些婚后还被妈妈爱着的女生们。

⚪️早晨6点多给自己煮了一大碗面，结果罗yiyi看见也要吃，跟她说辣还是要吃，给她吃以为会被辣到结果吃了好多根吃完还想要！
⚪️拖鞋这么穿了一上午自己也没发现。
⚪️吃完晚饭我想着先收拾一会，罗yiyi看见我在地上捡玩具走过来帮我一起捡，我以为捡完了她在角落发现了两个没放进来的番茄块，我的妈呀太感人了！
⚪️闲散儿童看小狗。
⚪️睡前开心抓迷藏。
#看图说话##yiyi#