1月3日，晴。重读《傅雷家书》。

许是掺杂着些对逝者的悲悯罢，这本不厚也读过的书，断断续续看了一天，中途几度叹息伤怀。既感动于一位严父的苦心孤诣和牵肠挂肚，又感伤于一位音乐家的才智学养和心灵历程，更感概于即使再出众的个体，面对时代洪流和命运颠沛依然那般渺小与无奈……于是抛开其他种种，心里竟有种朴素的欣慰：在分别了60多年之后，身为儿子的他，终于能与挚爱双亲团聚了……

这是一部很好的艺术修养读物，更是一本优秀的家庭教育实录。书中对于艺术和精神的追求，对于如何做人、如何立身处世，乃至对于生活细节的谆谆叮咛，极富价值，也令人动容，非常值得一读。

近一年多来，读书量达到同期峰值，产出比却不忍直视。读的越多，越觉得自己才学浅显，思考苍白，知识结构混乱，以往笔下的种种小情绪，简直，不值一提。纵然如此，还是收获了许多“自洽”的快乐，无论读书还是笔墨，当内心自有一处蓬勃的、定静的小世界时，人便不会太执着于外界的标准和肯定，浮躁与焦虑自然也会少去很多，有那么点儿“挫锐解纷，和光同尘”的意思了。

元旦假期最后一天，早早起床，就着阳光打扫房间、收拾花草，煮了姜汁燉蛋和芝麻汤圆做早餐，又煨上一锅粉藕排骨汤，和腊肉豌豆煲仔饭。看完书，写了字，天近黄昏时，去灶台前认认真真摊出新年第一批糊塌子……[偷笑][偷笑]倘若问我理想中人生的样子，大概就是一个大大的书房加上一个大大的厨房吧，哈哈！
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今儿开工，通勤路上看到了美爆炸的朝霞和傍晚浪漫粉紫色的流云，太美啦！2021啊，请你就这样美美哒吧！！

这是爷爷今年过的最后一个生日，没有拍太多照片，那时候爷爷的身体已经支撑不住一顿饭的时间了，吃饭都累的说不出话。
9号下午回家看了爷爷，老姑说已经11天不爱吃饭了，就喝点儿芝麻糊或者牛奶，最近两三天连水都不爱喝，在家陪爷爷呆了一下午，喂了点水，看着爷爷肿胀的右手和瘦的没有胳膊粗的腿，眼泪在眼圈转，不敢哭。知道爷爷生病开始自己偷偷哭了好多次，也在心里告诉自己生老病死自然规律，但是心里还是舍不得。晚上到家王大夫看我回来心情不好还一直安慰我说周日他休息再陪我一起回去看爷爷。9号夜里翻来覆去睡不着，稍微睡着就能梦见爷爷在老房子里他经常坐着看电视的椅子上对我笑，一阵模糊一阵清楚的，感觉爷爷刚要跟我说话就会被惊醒，直到10号天亮想给爸爸发视频看看爷爷，爸爸就打来电话告诉我爷爷走了，听了以后我浑身哆嗦，踉踉跄跄收拾完把孩子抱给婆婆，赶紧赶了回去，可是已经晚了。爷爷有六个孙子孙女，只有我在前一天见了爷爷最后一面，心理上的遗憾少了点。
爷爷走之前已经不是很清醒，只要清醒的时候就是轰奶奶，让奶奶走。奶奶都会哭着说我走哪去呀。我们都知道爷爷这是放心不下奶奶，怕奶奶在那受气。
两天时间爷爷入土为安，我知道爷爷有遗憾，清醒的时候想孙子、轰奶奶、买好药是爷爷挂在嘴边的事情，临终孙子都没有在身边。脑海里清晰的记得一个月之前躺在爷爷身边跟爷爷聊天的情形，爷爷说这就要过年了，开春了你给我买萝卜籽种小水萝卜，我当时哽咽了，强忍着泪水逗爷爷我说秋后了我还得给你买白菜籽种白菜呢，爷爷还说秋后种白菜都晚了。
11号爷爷入土为安，二姐夫说都要赶着天亮回去，磨磨蹭蹭一直没走，王大夫看出我不放心奶奶，又多陪了一会儿，偷偷塞给我钱让给奶奶，说老人家手里有点钱心里踏实点。看着奶奶还算平静的样子心里着实放心不少。回来的路上，王大夫说奶奶真的很坚强，跟自己也较劲儿，过几天可能平复了心情会突然觉得空落落，如果心里不够强大的老人可能突然就倒了。
出殡前王大夫点了哭陵，他知道我心里憋着哭出来会好受点儿，也了却了对爷爷的遗憾。哭到浑身发抖起不来，我甚至一度都不敢看爷爷灵堂上的照片，因为我看到就会哭。
以前一直觉得爷爷奶奶不会离开，直到今年爷爷生病，我还天真的认为爷爷就是想孙子们，心病，看见孙子们就好了。确诊后突然认为自己好傻，出结果那天爸爸给我打电话，说完检查结果，我们静默了好久我听到爸爸颤抖的声音哽咽了，隔着电话线我感到了爸爸的无助，爷爷是这个家的大家长，是爸爸心中的梁。爷爷的离开让我意识到一定不要让长辈留遗憾，不然心里真的难受。 https://t.cn/RDnEUnO

今天的小小进步。

之前都是和同事们一起吃午饭，一起吃饭也挺好。但有时候不想吃某一家/想吃其他的时，不好意思提出。

今天下去吃饭时，我说出了口，告诉他们我想去吃别的，就不和他们一块儿吃啦。他们觉得还有点不好得，我其实真的没关系！反而很开心，因为——

我超级想自己去吃贵州米粉，豌豆尖泡菜糊辣椒。而且我一个人吃饭很快，十分钟之内解决，这个点儿已经回办公室了。