真的会感慨 真的会被没有距离的友情感动 不过好像懂事的孩子都不会有好结果

每次我总会幻想如果我的好朋友们都在身边就好了 都在一个城市就好了 我们可以一起逛街 一起吃饭 一起喝奶茶 拍照片 谈天说地 只可惜我想了四年 也没能实现 只是后来啊 老朋友都有了新朋友 彼此不在身边的时候都有新朋友陪伴 只有我还活在回忆里 还在自欺欺人的被曾经的美好所感动 时光再走 人在变 我们都也回不到从前

那些无忧无虑一起逛遍大街小巷 一起聊到深夜的日子再也回不去了 虽然我一直没想交新朋友 但是我也不后悔 我觉得一个人挺好的 我选择的孤独 不是孤独选择了我 所以我会学着享受孤独 不在怨天尤人 不在抱有幻想 不在回忆过去 尽可能的过好现在 成为更好的自己 所以

那就算了吧

别人的友情都是别人的

羡慕不来的 我们都会拥有自己独一无二的相处模式

而我自己就是享受孤独

尊重 祝福

PS：希望这是最后一次感慨了 我不想你总活在过去 尽管情难自控

“真希望遇见一个合适的人 什么都刚好 脾气刚好互补 身高比例刚好 会吵架 会斗嘴但是会明白谁也不会走 把彼此放在心里 我想最美好的爱情就是我想见你就马上能见到 是天气变凉时你披在我身上的外套 是每天都能收到的各种惊喜 是你不嫌弃我的体重叫我多吃饭的唠叨 是早上你叫我起床晚上叫我早点睡觉”#情感句子[超话]#

#随笔##想到什么写什么#

在学校里过得好不如意，好想改变自己的处事风格。从小受到一些可恶的亲戚的忽视偏心，对我的影响很大，所以我从小在别人面前就是很安静的一个人。我认为我处理事情不是大大方方的，顾虑很多，想得太多。我现在越来越拘束自己了，干什么都是，现在有点不敢放手去做。小雨总是夸我做事情很有条理，做事效率很高，但我感觉那是她刚接触时的我，现在更多是很颓废的，画画也没有以前大胆，没有以前敢想，我感觉我被束缚住了，我的脑和心就像在保险箱里一样，被上锁了。这一年经历了很多奇妙的事情，以前热血的我会把它想成这是对我的考验，但是随着时间的推移，随着一些事情的发生，我的心态没有以前那么积极，最近很喜欢骂人很喜欢抱怨身边这个那个，但是好消息是把很多事情看得很淡，淡到有一种古人想要归隐山林的感觉。

我是人，我的欲望还在，我还认为我好像对自己不是很好，我应该对自己好一点，多存点钱，最近很想换手机，但是我又不好意思找父母求助，因为从小父母就教育我要节约，不必要的东西可以不买，所以我更不好意思找爸爸给我换手机，毕竟这个手机才用一年。我知道我想要的东西我一定会把它拿到，只是早拿到和晚拿到的区别罢了。我也不知道我到底是不是懂事的孩子。我始终是无法克服我的欲望，这件事还是慢慢来吧。

在学校里，我还有很多事情不明白，对于有些同学而言我不明白为什么要舔老师，不明白自己该干的本职工作明明不难不复杂不多为什么要故意熬到凌晨去做还要发朋友圈立人设。我也不明白为什么辅导员架子那么大（明明大部分老师都很亲切），为什么一些简单的事情非要弄得复杂化来折磨大家，为什么有些人就那么没道德，为什么就是有人喜欢当双面人。这些人我永远都不会理解并且永远不会与他们同流合污。从我的角度来看我当然看他们不顺眼了，因为我是正直的。虽然他们这种行为可能会让部分老师和辅导员特别喜欢但是我觉对不会为了某些利益去变成我讨厌的样子。

我在爱情里是一个非常敏感的人，先说说我的交友方式吧，我没有最好的朋友，我跟谁都挺好的，我是更向往爱情的，谈恋爱只有两个人，两个人在一起是很美好的，只有两个人， 我们对彼此最好，这才是我享受的。 所以我会很黏在我的另一半，我不想跟她分开，一会会也不行。但是我想改变一下，我觉得适当的分离可以促进感情，无时无刻在一起反而经常吵架。