9月17日星期六，农历壬寅虎年八月廿二。晴。
这一周的武汉，晴天，不热，是踏青秋游的好时节。可恶的奥秘克隆，把出行计划全毁了。尽管世卫组织宣称“已看到结束疫情的终点”，但是，又称“防控措施不能松懈”。真是不知所言之所以然！我怕麻烦，还是呆在家里省心。
今天，是CD区封闭第三个白天。早晨还是去看了看，还封着，只是门口看不到那多小白小蓝了。
在院里走路，碰到CD区的一位保安，我每天去喂浪浪，和他熟了。
他见我就笑了：“喂不了狗狗吧！”
我：“你能进能出吗？”
他：“不行哦！只能在门口的警戒线这一边。”
他如果能在CD区院子里走动，我都想托他去喂喂浪浪。

#我试图凝视深渊# 《诺丁山》
当微微驼背的格兰特以颓废失意的姿态走过屏幕上的春夏秋冬，导演选择用一镜到底的方式静静诉说流淌的breakup time。走到最后已是两年后，镜头开始的孕妇在镜尾出现，随着可爱的孩子奔向母亲，隐晦的交代two years later而不是单调的黑幕字幕——高超的叙事。
我带着心灰意冷的情绪走进这个故事，无所期待，却意外收获了久违的感受幸福的能力。一个可能有些落入俗套的爱情，却因为男主的真诚变得与众不同——他们碰上了所有的尴尬，热咖啡、前男友、两个爱过的女人、一个难以为继的书店、许多绯闻、不对等的事业，还有时间。穿过所有这些尴尬的两个人，在可能的情况下，都没有放弃选择的权力。尽管这个看似木讷的男子，只会问：“要茶么？”“咖啡？”“果汁？”“加了蜂蜜的杏仁？”等一系列不着边际问题，但看他很努力的尝试着，他仅仅是因为她是每个男人都梦想的情人而喜欢她？如果是这样，他为什么愿意把她当成一个连自己都不相信更遑论告诉别人的梦来看？为什么忙不迭的把自己拥有的东西摊开来给她挑，包括茶、咖啡和果汁？他有像一个松紧口袋般的品性，可惜现实中并不存在。
搜演员的时候偶然看到豆瓣影评：“人们在这个有许多意见的世界里，在一件自己的意见起最主导地位的事情上，做出了一个正确的选择，并得到了证实。”顿觉自己的语言和悟性索然无味——有人在2008年9月11日不知因何因缘际遇看了这部电影并写下了深刻的见解，用明炼的语言记录了感性的品评。14年后的我阅读之后深感相形见绌，无法觍着脸自诩为一个文字工作者。如果给我的话我会怎么评价呢？一个童话般的爱情故事，一个透着荒谬又让人忍不住想相信的美梦，和一个有着狗狗眼的英伦帅哥嘛？
plus：其实还很喜欢电影中反复呈现的比比谁最“糟糕”——把那些命运中遭遇的逆境举重若轻的拾起来，然后回头对所有关心自己的人说“它也就这样了，不过如此”——就像把曾经亲手揉皱成团的纸摊开，一点点抻展铺平，你心里也知道它无法平整如初，但是不同的是，你可以接纳它成为你人生故事的一页，而不是一团飘忽不定的阴影。

日复一日的两点一线生活，我已经维持了四个多月了。
写不出来的文章，不显著的结果，一筐又一筐的管子。
我的心变得越来越干瘪，我的灵魂也越来越麻木。我逐渐失去了跟美好共情的能力，看见猫猫狗狗也不会觉得可爱，对碳基生物更是厌烦；第一缕阳光打在身上，好像只是提醒我又特码的该上班了。翻看以前的照片和文字，我会怀疑我以前真的是这么鲜活的一个人吗，隔几天就讲一些没用的屁话，拍一堆丑的要死也不舍得删的照片，一点点好笑的事巴不得跟十个人分享，现在别说分享欲了，我连求知欲都大打折扣，看见一堆信息只会觉得烦躁。
我好像长大了又好像留在原地。我的所有情绪仿佛都被压在一个精致的、四方的首饰盒里，表面看着体面又清晰，内里却都是灰色的雾气，用手扒拉一下能划出短暂的空隙，但是过不了多久，又会成为一片气死。它是我身体里看起来健康却最不健康的部分，我很多次警告自己不要变得麻木，不要漠不关心，可是我还是不可避免的成为了普世意义上的一个大人，又也许成为大人也没什么不好，只是我的能力只能让我做一个差劲的大人。

fine
又是在互联网不知所言，胡乱发疯的一天[揣手]