“啪！我当时只是想亲热！”6月14日，湖南长沙，杨女士一大早接到母亲着急忙慌，打来的电话称，要她马上过去一趟。杨女士不敢怠慢，放下电话就立马就赶了过去。杨女士见到母亲被继父许先生打得浑身是伤后，赶紧将母亲余女士送到医院检查。
经医生诊断，余女士“额面部可见皮肤挫伤红肿区，触痛，未触及明显凹陷性骨折症”，诊断结果为“多处损伤（脑震荡？）”，并建议其住院观察治疗。许先生与前妻生的大儿子帮其交完住院费后，遂提前离开医院。
事后杨女士声称，继父许先生之前有过几次家暴行为，只是没那么严重，因此没放在心上。可是这次不一样，这次母亲准备要与许先生离婚。但条件是许先生必须赔偿损失或为余女士提供居住场所。
对于母女二人提出的条件，许先生明确表示拒绝。不仅如此，许先生还对事情有另外一个说法。许先生称，自己从来没有打过余女士。这次动手打人，也是对方先动手的。当天早上5时醒来后，其本来是想和余女士亲热一下，结果不曾想，刚碰了余女士的手，啪的一声！许先生就被扇了个耳光。
许先生说自己今年66岁，身高1米72，但体重只有100斤，腿因出过车祸有偬，所以自己根本不是妻子的对手，而且，自己身上的伤比妻子还重。
为了证明自己所言属实，许先生还特意脱掉上衣，给记者展示其身上的伤。随后许先生还非常气愤地说，自己是以前没出车祸时，与早年丧夫的余女士再婚的，当时其还有能力外出打工赚钱时，都会给余女士寄钱。
许先生表示，他同意离婚，但现在的房子是他儿子起的，没办法按杨女士的要求提供新住处。至于赔偿一事，许先生说，这个更加不可能，因为他也是被打的一方，伤情比妻子还要重些。
网友们质疑杨女士为什么不带母亲回家住时，杨女士则解释称，其与公公婆婆一起住，如果母亲住进来，不方便。
对于杨女士的解释，网友们却并不买账，网友们说，自己母亲没地方住，作为女儿，其他一切都是借口！
那么从法律角度，该怎么看待这起事件呢？
1、打人方面的责任
通过许先生展示的伤情来看，如果其所言属实的话，那么双方之间就属于是互殴的行为。
所谓互殴，实际上就是指双方因生活琐事发生争执后，升级为打架事件的。注意，一旦认定为互殴的，不论谁是谁非，先认定是双方同时动手的。当然，有证据证明是对方先动手的，那么对方的处罚会重一些，要承担的民事责任也会更多些。
互殴所造成一般为轻微伤icon的，即属于治安案件中殴打他人的。
《治安管理处罚法》第43条规定，殴打他人的，处5-10日拘留，并处200-500元罚款；情节较轻的，处5日以下拘留或者处500元以下罚款。
在司法实践中，由于互殴先动手的违法恶意更大些，因此后面才还手的，一般将认定为情节较轻的。换而言之，刘女士母女不想报警处理此事，大概率也会有这方面的考虑。
注意，由于双方属于互殴，即代表双方都有损伤，那么杨女士一方主张要继父许先生作出赔偿的诉求，就需要根据双方过错程度与双方的损害结果，来综合判定了。
2、双方可以办理离婚么
目前双方都表示同意离婚，但双方未能达成一致意见，即代表双方无法协议离婚的。在这种情况下，如果执意要离婚的话，那么就只能通过起诉的方式离婚了。
《民法典》规定，起诉离婚，经调解无效的，人民法院应当准予离婚。
在司法实践中，审理离婚案件，一般会根据双方的过错程度以及双方共同财产来综合判定了。如果许先生说现在居住的房子是儿子出资且系在儿子名下的话，那就不属于夫妻共同财产了。
3、本案中，由于夫妻没有共同财产分配，那么离婚后，杨女士住也没得住，该怎么办呢？
《民法典》第1090条规定，离婚后一方生活将陷入困难的情况时，由具备负担能力的另一方对其给予适当的帮助，以保护困难一方的基本生存利益不受损害。
也就是说，基于上述法律规定，刚离婚时，妻子确实是生活困难的话，许先生有义务适当照顾妻子的生活。但这只是暂时的。说白了，妻子以后还是要靠自己为主。
那么大家认为，是谁先动的手呢？欢迎大家讨论！
经医生诊断，余女士“额面部可见皮肤挫伤红肿区，触痛，未触及明显凹陷性骨折症”，诊断结果为“多处损伤（脑震荡？）”，并建议其住院观察治疗。许先生与前妻生的大儿子帮其交完住院费后，遂提前离开医院。
事后杨女士声称，继父许先生之前有过几次家暴行为，只是没那么严重，因此没放在心上。可是这次不一样，这次母亲准备要与许先生离婚。但条件是许先生必须赔偿损失或为余女士提供居住场所。
对于母女二人提出的条件，许先生明确表示拒绝。不仅如此，许先生还对事情有另外一个说法。许先生称，自己从来没有打过余女士。这次动手打人，也是对方先动手的。当天早上5时醒来后，其本来是想和余女士亲热一下，结果不曾想，刚碰了余女士的手，啪的一声！许先生就被扇了个耳光。
许先生说自己今年66岁，身高1米72，但体重只有100斤，腿因出过车祸有偬，所以自己根本不是妻子的对手，而且，自己身上的伤比妻子还重。
为了证明自己所言属实，许先生还特意脱掉上衣，给记者展示其身上的伤。随后许先生还非常气愤地说，自己是以前没出车祸时，与早年丧夫的余女士再婚的，当时其还有能力外出打工赚钱时，都会给余女士寄钱。
许先生表示，他同意离婚，但现在的房子是他儿子起的，没办法按杨女士的要求提供新住处。至于赔偿一事，许先生说，这个更加不可能，因为他也是被打的一方，伤情比妻子还要重些。
网友们质疑杨女士为什么不带母亲回家住时，杨女士则解释称，其与公公婆婆一起住，如果母亲住进来，不方便。
对于杨女士的解释，网友们却并不买账，网友们说，自己母亲没地方住，作为女儿，其他一切都是借口！
那么从法律角度，该怎么看待这起事件呢？
1、打人方面的责任
通过许先生展示的伤情来看，如果其所言属实的话，那么双方之间就属于是互殴的行为。
所谓互殴，实际上就是指双方因生活琐事发生争执后，升级为打架事件的。注意，一旦认定为互殴的，不论谁是谁非，先认定是双方同时动手的。当然，有证据证明是对方先动手的，那么对方的处罚会重一些，要承担的民事责任也会更多些。
互殴所造成一般为轻微伤icon的，即属于治安案件中殴打他人的。
《治安管理处罚法》第43条规定，殴打他人的，处5-10日拘留，并处200-500元罚款；情节较轻的，处5日以下拘留或者处500元以下罚款。
在司法实践中，由于互殴先动手的违法恶意更大些，因此后面才还手的，一般将认定为情节较轻的。换而言之，刘女士母女不想报警处理此事，大概率也会有这方面的考虑。
注意，由于双方属于互殴，即代表双方都有损伤，那么杨女士一方主张要继父许先生作出赔偿的诉求，就需要根据双方过错程度与双方的损害结果，来综合判定了。
2、双方可以办理离婚么
目前双方都表示同意离婚，但双方未能达成一致意见，即代表双方无法协议离婚的。在这种情况下，如果执意要离婚的话，那么就只能通过起诉的方式离婚了。
《民法典》规定，起诉离婚，经调解无效的，人民法院应当准予离婚。
在司法实践中，审理离婚案件，一般会根据双方的过错程度以及双方共同财产来综合判定了。如果许先生说现在居住的房子是儿子出资且系在儿子名下的话，那就不属于夫妻共同财产了。
3、本案中，由于夫妻没有共同财产分配，那么离婚后，杨女士住也没得住，该怎么办呢？
《民法典》第1090条规定，离婚后一方生活将陷入困难的情况时，由具备负担能力的另一方对其给予适当的帮助，以保护困难一方的基本生存利益不受损害。
也就是说，基于上述法律规定，刚离婚时，妻子确实是生活困难的话，许先生有义务适当照顾妻子的生活。但这只是暂时的。说白了，妻子以后还是要靠自己为主。
那么大家认为，是谁先动的手呢？欢迎大家讨论！
#别来无恙广播剧[超话]#
失约
眼神就不敢再触碰
是谁心有愧疚 是谁一生最痛
爱终于被命运捉弄
是谁先放下所有 走回千万人之中
约定的天长地久 其实也不算太长久
连四季 都没能完整拥有
要渡过余生 这回忆怎么够
十年之后 心跳依然为你颤动
而再深情承诺 早已失去听众
独自回响苍白无用
痴想过无数种 平行的时空
某片岁月尽头 有两人重逢
——
哪来孤注一掷的勇
不顾一切回头 想把命数撼动
多希望敢永远没懂
那两个字最沉重 那些事必须接受
约定的天长地久 其实也不算太长久
连四季 都没能完整拥有
若要渡过余生 这回忆怎么够
十年之后 心动依然为你保留
而再深情承诺 早已失去听众
独自回响苍白无用
痴想过无数种 可能的重逢
满面喜悦泪痕 湿透又一场梦
——
从完满活到了空洞 从平静前的疯
谁还能记得我当初 面容
十年之后心动 依然为你保留
而再深情承诺 早已失去听众
只送给错过的春风
痴想过无数种 平行的时空
那片岁月尽头 是你我重逢
失约
眼神就不敢再触碰
是谁心有愧疚 是谁一生最痛
爱终于被命运捉弄
是谁先放下所有 走回千万人之中
约定的天长地久 其实也不算太长久
连四季 都没能完整拥有
要渡过余生 这回忆怎么够
十年之后 心跳依然为你颤动
而再深情承诺 早已失去听众
独自回响苍白无用
痴想过无数种 平行的时空
某片岁月尽头 有两人重逢
——
哪来孤注一掷的勇
不顾一切回头 想把命数撼动
多希望敢永远没懂
那两个字最沉重 那些事必须接受
约定的天长地久 其实也不算太长久
连四季 都没能完整拥有
若要渡过余生 这回忆怎么够
十年之后 心动依然为你保留
而再深情承诺 早已失去听众
独自回响苍白无用
痴想过无数种 可能的重逢
满面喜悦泪痕 湿透又一场梦
——
从完满活到了空洞 从平静前的疯
谁还能记得我当初 面容
十年之后心动 依然为你保留
而再深情承诺 早已失去听众
只送给错过的春风
痴想过无数种 平行的时空
那片岁月尽头 是你我重逢
被讨厌的勇气～读书笔记
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
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