提一下当时。
我在和朋友双排，正好开局，他给我发信息，让我给他发视频。
我们课程视频24点清零，当时已经23:58了，我说我来不及，他还非说来得及，让我去下，他是没长手吗？自己不会去。
前天也是这样，发完以后说：这样我就安心了。
不就是仗着我喜欢他吗？
以前和zbw谈恋爱，他都没这么对我，至少我对他好，他会回报我。
徐梓昊真是个吸血虫啊。
算了，我也是个舔狗，舔狗舔到最后一无所有。

太多事都是后知后觉了…
我一直都很喜欢认真的人。
凡事有交代，件件有着落，事事有回应。
这是比「我爱你」更让我有安全感 心动的表达。哪怕没有结果，我也相信有些人是真的爱我的，他们会察觉到我的变化去关心我的处境。我开始怀念起一些人一些事，过了几年我才反应过来有些温柔真的太过可贵。就像是我经常深夜收到L的信息，让我惊讶的是他居然回应了我本想随便吐槽一下的事…我本以为这并不是什么了不起的举动，如今的我却渴望着这种关心。
其实我挺幸运的，青春时代我遇见了温柔我时光的人，也遇见了惊艳我岁月的人，那种细水长流或轰轰烈烈的感情我都体验过了，虽然结局并不美好，但至少现在我还能坐在桌前怀念这些人。
我对zql的愧疚感很重，初恋就这么被我一刀咔掉了…我甚至不敢去看他的照片，记忆中我们只有初二lxy照的一张合照…我还能记起在丰庆公园的假石山上，刚把头发扎起来的我被他用相机连拍了两张照片。他笑得很开心，我第一次看到这个呆呆木木的男生流露出了感情。他一直都像个老大人，喜欢吃面，喜欢钓鱼，喜欢做点心，喜欢动手操作的东西，机器人比赛拿了不错的成绩，针线活特别好，情绪不外露，根本猜不到他在想什么，我甚至感觉不到他对我到底怎么想。可是现在看来，木的人应该是我，那些零星的感动早都藏匿在平凡的生活中了。我突然想起初中语文老师摘抄并朗读的我随笔中的一句话：“小幸福，常常就藏在那些平淡如水的生活中”，具体用词我忘了，但是他记得。
要说最意难平的肯定还是zrx，我永远不会忘记那个赤色的夏天，那时我说：
“生命里无疑还有许多夏天，但肯定没有一个夏天，会如今夏。”
现在我还是这么想。
我现在能坐在这里，几乎都是因为他。我想和他在一起的心情支撑了我整个学生时代的用功，如果没有他我不知道自己会是怎样，我甚至会希望如果他还是那个他就好了，我们谁也不想着去香港，我们都留下来，那样会是另一番风景吧。这么说起来和他的相处真的让我感到舒适，他能理解我的痛苦，我的自卑和抑郁，他能理解我在意的东西，他总能理解，总能回应我的苦水。我怀念他写的那些东西，虽然并没有什么文采，但是真诚。也许价值观相同的人相处起来就是会舒服很多，我想。可是我们回不去了。
我在大学过得很不好，刚开始的路走错了，可是如果重来一次我还是可能会这么做，因为我太害怕了，一个人，我好害怕一个人，我就是很懦弱，我就是需要人陪。cym完成了他的任务，我们不欢而散，我也彻底和那些人断绝了来往。而后，应该是受伤的心驱使，我急需一个情感的栖息地，其实也没怎么打探就来了，所以才会造成这种难堪的结果吧。
zbw不是我想象中的那种人，我强加给他太多设定，我以为他会和zrx一样特殊，我一向不喜欢流俗。可是不是的，zbw是一个正常的人，普通的人，也有很多的劣根性，我不知道什么时候开始，那层幻想的纸破了，散出的东西烧得我心痛，我想去补，结果只是越破越大。我一定会惋惜这段感情的，算是我大学的失败体验。之所以会打上“失败”这种标签，是因为我们经历了结局，直到结局我都在被伤害，这种局面和szp cym也差不了多少吧，可是我不想经历了。
和他的那些故事我留在别的账号上了，不想删除，也不想回忆。cym是我真的不喜欢，zbw是我真的眼瞎。算我失败了，第一次品尝到自己眼光出错的失败，开始…怀疑自己了。

咦？这好像才是我的老公。[允悲]现在发福的是什么[笑cry]

昨晚做梦，梦到了好多学生时期的事情。
想到一路走来的点点滴滴，
从一个自私鬼学着会照顾我，
从一个幼稚鬼变成一个超级幼稚鬼，
从一个小瘦子变成……。
从一个斯文男变成胡渣渣大叔。

但就是这样憨憨可爱萌萌哒的zbw让我喜欢的不得了。学我奇怪的声音，陪我一起犯傻，陪我一起度过每一个起起落落，永远陪着我，虽然嘴很笨不懂怎么安慰人。

今天不是什么节日，只是因为那个梦，因为这些时光，因为你的付出。
最后，
谢谢我，拯救了你这个单身狗。[微笑]