P1是蛋总的书 可是他离婚了 他俩应该没联系啦，今天烦人的csn给我发了好几张我自己都没有的合照，我真的生气了，和婉琪bb就是鼓起勇气下楼做核酸！太冷了太冷了又找不到合适的羽绒服买，看他老舅爷来看我啦，给我送了说过、红肠还有一箱特仑苏！明天猛猛组织猛猛活动！今天去东区吃饭啦真是太现代了，相比之下中区真是老城区呜呜呜，我的奶茶懒得拿就给慧拿了，婉琪好朋友的奖牌跑完啦，我过几天就可以拿到我的小镜子啦

刚刚看完《白日梦想家》，结局的”献给成就这本杂志的人“和”华特“这张照片真的戳中了我的泪点。是的，我感觉我就是华特。我在微博里讲过我有一个”调查记者“的梦想，为此我已经跌跌撞撞地尝试和努力了很多，然而我依旧未能触达，就在我写下这段文字的当下我依然在向着这个梦想触达，而且我正在经历黑暗的时光，碰壁和不满都在打击着我，我也会问我还有必要坚持吗？因为我已经年龄到了，成家立业的压力上来，另外我感觉自己很对不起我的母亲，依旧让她担忧，而且我还没有能力给她一个好的生活质量。

是的，我也是华特，我也偶尔我也会幻想，幻想假如我成为了媒体的“调查记者”，我肯定会做出很多优秀的调查报道，也会写出很多知名的文章，传媒届也肯定也会有一个响亮的名号。然而这只是我的一个想象，因为我连传媒的门都还未触碰，也不可能再触碰到的了。

当然，其实我“调查记者”的梦也是假的，因为我当初看了几本书，然后有一些类似的经历和见闻，所以我深信我能成为一名作家。我也做过记录，2014年我也花了一年课余时间时间写了一本20多万字的小说。不过我没发表，也没想过发表，我只给了一些片段给周边的同学看，大家觉得不错，也很意外我竟然能写出这样的文字。

然而我很不满意，因为这是我第一次写作，也是直接就干了20多万字，以前我可是连1500字的文章都没写过的，所以文章有些地方我感觉很不好，中间塌陷了，前面和后面还是很棒的。到这些年我也断续写过几篇短篇，都是一个周末的两天里写完的，长的有一万字，也收到了一些赞许。

只是在大城市的生活压力让我不得不生存，没时间也没心多写这样的稿子。这根本不可能触及到作家的门槛，毕竟成为一个严肃文学作家的门槛可太高了。而在这个过程中我了解到了《南方周末》，里面的调查文章可震撼到我了，原来还能用文学写新闻？“调查记者”可比“严肃作家”容易触碰，所以“记者梦”也就这么来了。

可是转了几圈，我已经28了，还是前段时间，一个老传媒老师的好心指正，我才明白“名校/平台/经历的背书"我一个都没有，光凭自己的几篇稿子，独自欣赏是没用的，我必须要出名，或者再去考个名校研究生。

这对我来说一个有点难，另一个又不可能，像是走进了死胡同。

不过我现在清醒了，就像华特那样，人生有很多不堪，但是有些东西必须要经历和尝试，但生活本就是美好的，就看你如何选择，你可以选择一成不变，也可以选择马上出发，未来充满的不确定性，说不定好运会降临呢？

华特最终用出发的勇气打开了内心的枷锁，最终收获了”life杂志“终版的封面致敬，也收获了爱情，这是生活对他作出改变后的馈赠。

干杯吧，白日梦想家，绝对不后退~

#白日梦想家#

英文电影里耳熟的音乐《白日梦想家 space oddity. Stay alive 很舒服的两首歌》 https://t.cn/RLvzmML

九月的最后一天 北京时间现在已经到国庆了 而在我的时区里 还只是一个普普通通的夜晚
这一整个月过得都很梦幻 从上个月末的弹窗出现 便注定了我坎坷的留学经历 这一路发生了太多我无法掌控的事情 有一种深深的无力感 前半个月在尽力奔波 后半个月在努力过好自己的生活
这一个月睡的没有太香 倒了很久的时差 做了太多不切实际的梦 我不喜欢做梦 尽管梦里可以见到想见的人 说出不敢说的话 但睁眼那一刻的落差感实在太大了 没办法我仍是每晚都会做梦
我时常会想究竟是什么样的勇气让我敢孤身来到异国他乡 遇见太多不同性格不同地域的人 交流之后我才发现缘分真的妙不可言 这半个多月以来 我从来没有一天自己在房间里emo过 和橙子遇到后的每一天都很精彩 换作是其他任何人也许我多多少少都会不适应 我喜欢和她聊天 聊到忘记时间 喜欢和她逛超市买菜做饭刷碗收拾屋子 她看了我以前长发的照片说好温柔 现在的样子就像东北精神小姑娘 说实话我也有点怀念留在江苏的一地长发 刚好留在她的家
还想感谢陪我走过这一路的那个人 在我度过的无数个糟糕瞬间都陪在我身边 其实我会比你看到的我强大得多 但很多事情跟你讲起的时候 便会萌生莫名的委屈感 突然就变得不厉害了 尽管如此 我还算乐观和阳光 还有勇气面对和解决这些问题 我很幸运你会接收我的碎碎念 不厌其烦的安慰我 和我分享生活 所以我也真的快乐
当我浅浅的看到第一门课的reading list时 我才意识到 每门课需要150小时是有原因的 下个月就要开学啦 那就下个月见！