有关于你的照片我都删了，唯独留下了这几张照片，我一直舍不得删，第一张照片是我当时在学校宿舍那个时候整个人都不自信 脱发 容貌焦虑眼睛肿的睁不开，整个人都很怀疑自我又是异地恋每天都会偷偷哭，那段时间我整个人都充满了负面情绪 ，每次我和你说这些的时候你总会耐心的安慰我 ，肯定我 。每一次见面的时候 ，无论我化不化妆你都会认真的看着我夸，我今天真可爱真漂亮 ，那段时间我觉得我是这个世界上最幸福的小孩，在你之前我也没有谈过异地恋，我也有严重的分离焦虑症我不想和你分开，想每天都见到你，即使是异地恋的时候我们都会分享日常，会打视频打电话，我对你发脾气你也不和我计较，每次吵架了你都会偷偷哭，我是真的又心疼又生气，可是你总会哄我，我给你分享的视频你都会回复我，会给我买小礼物，我随口提到的东西都会买给我，每一次见面的时候我都能收到花，你总是很照顾我，你开始谈恋爱的时候我也没有抱着你会认真的态度，可是你却对我越来越好，大冬天的在地铁站等我下班，我喜欢吃的东西你下班总会顺路给我买回来，我的脾气我的性格都不太好，我还很社恐，我总是害怕，每次你都会坚定的对我说我很棒，我说我不喜欢别人画大饼于是就有了你答应我的每一件事情都会做到，我一直都觉得是你在拯救我，后来你把你的心事都和我说，我才觉得是相互救赎，那段时间我的精神支柱就是你，你从来没和我冷暴力过，是我不经意间伤害到了你，是我太幼稚，我从来不否定爱，因为我在这段感情里真真切切的感受到被爱与幸福，我也可以毫不犹豫的说你是除了我爸妈以外最爱我的人，可惜时间不对，遇到的时候不对，或者都怪异地恋，怪我非要去扬州上学，如果当时留在南京，或者我能再成熟点，脾气再收敛点，可能结局也不会这样
分开后也断断续续联系过，我难过的时候不开心的时候你都会耐心的哄我，直到我发脾气把你删了几个月后再加你，你说你有对象了，把我拉黑了，所有的联系方式都把我拉黑了，账号注销了，我也再也找不到你，你现在还好吗，是不是也是像对我一样对待她呢，我当时觉得就像是一场梦 我没法接受，在分开后我一直想着你的好，即使你也做过没有触碰原则的让我生气的事情，从那以后我常常梦到你，在梦里你说你很想我，梦到你带着我实现了一起许下的承诺，于是那段时间每天睡醒之后的我都会哭，一开始我总觉得我不在意你，我没有那么喜欢你确实都是我在欺骗自己罢了，分开之后我们去过的那些地方我再也没去过，我也不爱喝青梅绿茶了，我不爱吃冰粉了我也不爱吃面筋吃串，有的时候想起来突然吃到也再也不是当时的味道了，刚开始分开我真的觉得没什么不就是分手吗，可是后面遇到委屈不开心难过的时候总觉得如果你在我身边就好了，小琦，你说人不能活在过去，我也知道不能不放过自己，可是你带给我的那些爱真真切切，我总是想念，我没办法做的真正的平淡接受离别，这一年里我失去了太多太多，其实想想也就是一个人生活罢了，没有你之前我也是这样，可是你走了之后我也让自己忙碌起来，可是心里总感觉缺了点什么，我要学会和自己和解，我打算开始新的生活了小琦，我的18岁青春送给你了，我现在也改了很多我的坏脾气了，我生气也再也不会自己憋着不说话了，我变了很多呢，可是你也见不到了，如果晚点遇到就好了吧，谢谢你对我的照顾带给我的爱让我觉得我不是那么差劲的一个人，真心的谢谢你，再见了小琦，祝好

我幸运的事就是遇见了你呀，是你给了我希望，谢谢你，路漫漫其修远兮，还好遇见你！不论你在世界上哪个角落我总是会爱你，我都会偏心于你，我将永远爱你，以我终生的时间和不懈的努力。
后来，所有的人都觉得我会遇到更好的人，可是只有我知道那些灰暗无光的日子里，是他陪我度过的。他从不吝啬我努力去绽放我的光芒，他的爱不虚伪不自私，那些迷茫的日子里是他把肩膀借我依靠，他从来都成全我奔赴自己热爱的生活，所以人啊，在一边得到的同时，也不能忘记那份背后的付出与支持。

我老婆，作得要死。

我爸妈是自己带着十万块生活费来帮忙照顾孩子，从进门到现在两个月，一直想方设法让我老婆能安心照顾孩子，家务一点点都不用她做，鱼肉买起来眼睛都不眨（有人挑战这个，你们孩子以后生了麻烦你们自己掏钱每天买200到400块的新鲜鱼虾肉菜泰国香米进口菜油试试，谢谢，别忘了，荤先给儿媳妇，剩下你们再碰，就坚持两个月还不埋怨一句试试，不多），我老婆回家他们就把孩子还给她，她吃饭我爸妈就先在一旁看着让她安心吃完自己再上桌，或者她回来前赶紧轮流吃完免得等久了老胃病犯。我老婆挑吃，我爸妈也不嫌弃，爱吃啥就尽量买啥。我们房间我爸妈也不随便进，给足私人空间。从不跟我说我老婆哪里不好哪里要改，甚至我老婆在我背后对他们破口大骂他们都不肯告诉我。

有人挑战我做了什么，真希望看到女人吐槽婆婆时有人问她们为婆婆做了什么为老公做了什么。晚上喂奶我一个人起来热奶味的，每天睡得比她晚起得比她早还负责买菜。换尿布洗澡我只要回家就全部亲手。来继续你们的假设呗。另外现在的婚房是我爸妈全款买的。我们的钱全攒下来准备过两年用她名字再买一套。来，说我是男人我自私呗，你们当妈以后记得给儿子买房加早上带孩子哦，被骂记得别回嘴。完全无痛生的，住私人医院单人房。家里装修杂事全是我做的。来，继续说我没承担男人的责任。我要是有胸我自己就喂了，要不要说我没父乳喂养所以没贡献不是男人？

我那作死老婆呢？

双标到我爸妈“提心吊胆”。

她说“带孩子出去呼吸新鲜空气吧，六点前记得回来”。

五点五十八回到家，我老婆骂：怎么这么晚回来！孩子快饿哭了都！

第二次五点四十回来，我老婆骂：怎么这么早回来！孩子新鲜空气都没吸几口太阳都没晒够！

这些骂还是抱着孩子骂的，她脾气上来就压根没想过给孩子什么教育。

一开始说我爸妈没照顾好孩子，明明该睡觉了还逗他玩，然后我爸妈就按她给的时间表严格遵守作息，她又来：你爸妈怎么这么不灵活，孩子要玩你就让他多玩会再睡。

然后平时我们上班时我爸妈没让孩子睡够她就在我面前哭得委屈成窦娥，周末她自己没办法哄孩子睡孩子哭得眼睛肿时她就不吱声。

喂奶老拐弯抹角说我爸妈喂得太多，一次100毫升想把孩子撑死。自己喂120毫升还觉得孩子没饱。

孩子红屁股，她就说你爸妈不肯及时换尿布！然后我爸妈定时检查了，她就：我刚换了，他们干嘛又看！翻来翻去进风怎么办！她就自己假设我们在房间关着门换尿布我爸妈能从厅里看到。

爸妈不抱孩子，让他学着自己睡。我老婆就说：孩子要抱，这么让他哭不好！爸妈抱着快要饿哭的孩子让我们安心吃饭，她就说：说了别老是抱孩子，让她趴着怎么了！

我爸妈大鱼大肉地买，大包大揽地做家务，笑脸相迎地照顾情绪，已经两个多月了。我老婆竟然说：你妈怎么都不对我说句生孩子辛苦了？我爸妈都做得跟保姆一样了，就因为欠这一句让你这么全盘无视他们的付出？你说我妈没说，我妈就真的没说吗？都是爹妈养大的，我爸妈没义务这么被调教被欺负吧？

总之，就是各种双标各种单边吐槽，不断以我爸妈做法的反方向为标准。

我爸妈也是知识分子兼老实人，息事宁人，她抱着孩子冲出来吵架，老人家都顾忌着怕孩子学坏，竟然自己回房哭完就当没事发生。

而我老婆戏精，在我面前那个委屈，问我为什么她这么热情对爸妈，我爸妈反而冷落她。

生孩子到现在，我能看到的是我爸妈想尽办法让我们俩能少操心点，从来不说我老婆哪里没做好哪里要改正，而我老婆，是想方设法证明给我看我爸妈差劲，想尽办法让我爸妈难受，想尽办法让我没办法专心工作。单亲家庭出来的失控女人还嘲笑老夫老妻假客气假恩爱我也是醉了。

决定离婚了。我家三个大学生被一个文盲泼妇玩弄调教，还以为我不知情。我不相信她能教出心理健康的孩子，都不想知道她经历过什么乱七八糟的家教。我相信她如果真像她自认为的那么完美，肯定能找到完美婆家完美男人的。

奉劝这里吐槽公公婆婆的女人们。

不要生出孩子就假设自己的标准凭人数优势就肯定是对的，不要假设自己的标准别人就知道，不要假设别人必须认可，不要假设别人必须遵守，不要假设别人“违反”你的标准是故意的，不要假设别人“违反”标准就等于跟你争你老公的号令权和孩子的抚养权。

只要你想，你能证明全世界所有人都是错的，只要你想，你也能证明全世界都是好人。不要借着荷尔蒙内分泌失调生孩子劳苦功高就觉得全世界都必须按你的标准把你供起来祭拜。你要这么拼命活出让老公讨厌的模样，你也别奇怪为什么老公对你冷淡。

也奉劝看帖的路人，这种帖最能吸引的就是负面评价，而女人会上网，当然全部都是吐槽公婆的，也当然最容易引起先入为主的偏见。就想想，吐槽婆婆的女人有几个以后能做自己心目中的完美婆婆？

文/网友