D524:
晚上发给你我抱着馒头浅笑入睡的照片，
早上见到你时，我亦是喜笑颜开的模样。
这不仅是因为时隔一个假期见到你时，
我内心的欢喜之情溢于言表，
更重要的是我想让你放心，
至少放心我这边的情况~
好让你能全力照顾你的家人~
让你少操心我这边的事情。
其实我心里是害怕的，
害怕的晚上失眠，
虽然抱着馒头，
但总是时不时摸摸你在没在，
也不敢发消息给你，
显露出自己很想你,
我得坚强，
不是吗？
也许下一秒，
你就会彻底离开我了，
对吧。
我得不断地给自己做心理建设才行。

我梦到见到杨洋了，我第一次见到，那时我跟我弟在商场逛街，转角时我余光隐隐约约见到一件衣服很熟悉，那时我就马上想到是杨洋穿的，我见过照片，（图片里那个）我就马上回头，我赌背后那个人是他，然后回头发现真的是他[泪][泪][泪]他很开心，我回头第一眼看到是他在笑[泪]他真的很帅很开心。那时他是跟一个女生在逛街，我回头叫了他一声，他还冲我点头微笑示意，后面他让那个女生先走了，因为我离他比较远，我慢慢向他走去，他也不后退，还慢慢低头听我讲，我说：“杨洋，我喜欢你六年了，第一次见到你我很激动，我能跟你合照吗”？他拒绝了，就马上后退了[允悲] 我连忙说没关系都没关系的，你不要害怕[允悲][允悲]然后不知道喊了一声杨洋，然后一群人就围观过来，吓得他躲了起来。马上安保就到了，围得水泄不通，我见不到他了[泪]这是我第一次见到他啊，为什么不能让我多见一会叫我们呐[失望][泪][泪][泪]后面我跟着安保的身后一起走，到最后我还上了个站姐的车[允悲]我看着站姐在车上吃饭，赶下一趟的地点……
我谢谢梦里能见到你来了我这个小县城游玩，我只觉得我这个小县城出息了，我也真的希望你有朝一日能真的来这里玩，因为小县城生活节奏也慢一点，真心欢迎你哟。@杨洋
梦里终究还是虚幻的，不够完美。我终究一天会亲眼见到你。我期待。@杨洋

就挺难过的 摄影社以后是有人像作业的 如果没有分开的话他一定会是我的宝藏模特
想起来其实那会儿我就有个小梦想 是成为他的御用摄影师 我真的太喜欢他了 想把他的每一刻瞬间都记录下来 奈何那时候没有装备 也没有勇气
现在我有了装备 也有了底气 人却不在了 一年了呢 已经整整一年多了呢 他真的一点都不想我 但是我怎么也忘不掉 我想在这里做无用的忏悔
说实话 最近交了几个可可爱爱的医学生朋友 我可能觉得这些事情没有什么就顺道说了 可是没想到到最后我还是承认了 在那段时间里 我一直在强迫自己不要去喜欢他 可是还是喜欢还是喜欢
既然都到了大学了 也没必要对自己对别人遮遮掩掩 自欺欺人 你说得对呢 我觉得我们在一起很奇怪 其实原因不在于你而在于我
我在13班第一次见到你我就被吸引了 因为你真的是我见过最帅的男生了 即便我知道你是个男同我也没办法彻底死了这条心 即便我总是在强迫自己保持清醒 但是我会产生一些错觉让我感到非常的矛盾 我的理智和感情因为你而割裂 所以到最后 我真的没有恋爱经历却好像是死了对象一样撕心裂肺 难以忘怀 直到现在我也想说 我喜欢你 我真的很喜欢你 我不能说爱你因为之前那种浓烈的爱意已经彻底没了 但是 我喜欢你是真的
我从来没有什么抑郁症 只是一个社恐 很多话都憋在心里 我想告诉你却又害怕 又要小心翼翼 于是就显得我很尴尬又别扭 我害怕的事情可多了 在没有遇到你之前我只会在寒暑假出去玩 我怕你觉得我没有见过什么大场面 很土吧就是说 于是我会去买鞋 纠结穿搭来迎合你
我知道你在学校里面过的不如意 但是我并不想以一个医生的身份来接近你 而是假装成与你同样的患者来达到真实体验你的处境达到共情的目的 所以 我会看起来丧丧的 因为我就是这么理解你的感情的 你总是说你明明朋友那么多为什么要说自己没朋友 然后我会说朋友应该像jyh和wsy一样 可是没有人总是会陪我出去玩 那时候我也确实在困扰这个问题 为什么有些人的朋友就是一对一的关系为什么我没有呢 为此我找到了一个理由让自己孤独 然而后来发现或许你天生就是如此之性格 但我却不是 当我真的去假扮你的时候 我发现自己很难再走出来 我也不确定是你让我找到本我还是彻底改变了我
后来呢 我好像再也没有遇到像你一样的人了 我想时不时地约人出去去咖啡厅坐着 享受这个世界的宁静美好 但我怕大家都会觉得无聊 只能想到你有这个爱好 并且会毫不犹豫地接受
我前些天走穿了淮海中路 武康路和安福路 那里景色很美 很适合在那里午后畅谈 好想再约你出去呢
好想你呢朱一铭同学 为了你我走出了舒适圈 你让我焕然一新 我不再畏惧接触这个世界 我找到了自己的审美和喜欢做的事情 这些都是源于你呢 不然我就只是一个不闻世事的书呆子罢了 你是我生命中的一个转折点

不知道在以后的日子里是否还会再能遇见让我如此深刻的人