我也不知道为什么自己为什么能把自己的生活过成这个样子，明明上辈子看过剧本 却不知道下一步是什么，以前不懂事却可以活的洒脱自在，现在懂事了却委屈的像条无人问津的狗。还剩三分之二的人生路漫长而有迷茫，彷徨又畏惧，抬头看了无数次的星空，晚上躺在床上的无数次的遐想，终究30岁只活了一天，其他时间都在重复又重复。自己活很简单，活自己太难了。。。
翻记录才知道原来我那么早喊妈咪了[开学季]每次很想的时候和很焦虑的时候都会去说一句话，因为总是能得到回应，我对妈咪就是很双标，别人自动回复我都觉得只是自动回复而已但咪的自动回复我就觉得是他本人的回应[国庆过得真快乐]这个备注也是很久之前。。我都不记得什么时候（
就像今天看见咪说不怕恐龙玩具因为“为什么要怕啊”，微微笑着说的时候真的很喜欢……那是每次win给我的感觉，很温柔，会愉快地接纳和包容很多……所以真的是我的理想妈咪！[送花花]
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可是在喜欢的过程中我就会意识到我脆弱悲观，迫切需要我爹稳定的情绪来中和，来包容。他是一个宽厚有力量的人，会在我第一次疑似发疯时就认真观察和回应我，告诉我这件事不会像我想的那样一发不收拾，他是可以信任的，我们一起想办法处理好这个问题，我不要这么紧张。他总说他也悲观他也不自信，可他的精神力量分明比我强太多，我们是在世界尽头拥吻来给对方力量的情人。
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