小区修管道把路扒了，而且今天下雨+停水，外卖点不了，煮个面下个馄饨都做不到。
上午啃着啃着椰子角发现有一个上面有霉点，中午饿了啃了个梨有虫子洞小心翼翼的吃完了，嗯下午发现成功吃坏肚子了。
晚上被安利了佳琦播的桃酥虽然我没抢到，但是被吸引住了，一直看到又饿又馋，又去努力扒拉冰箱库存，好不容易找到隐藏在下面的手抓饼，然后发现一个鸡蛋也没有了，哈哈麻了。[可爱]

1、很多时候，女生很容易被廉价的关心感动，下雨天专程去公司接你回家，生病了不辞辛劳得给你送水送饭，想吃什么二话不说给你做，其实这些感动，是个滴滴司机，外卖小哥，家政保姆都能做到，真的说明不了什么，看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱，不差钱的看舍不舍得花时间，花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的，能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱！好了，请大家把上文转发到朋友圈，能拆散一对是一对。

2、据我观察，写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

3、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声谢谢，但不再沾沾自喜，因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。

4、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适，觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉。

5、比较关注血糖血脂血压，吃饭开始挑食，高脂高热高糖的很少吃了，偶尔吃顿猪头肉、猪肚、猪大肠会很自责，觉得对不起自己。

6、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

7、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！

8、听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈，朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。

9、刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。

10、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

11、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

12、发现自己只要在自己的头衔上加上“天才”两个字，就能达到强烈的喜剧效果，例如：“天才养膘师”“天才健忘者”“天才逗B”。。。

#生活需要仪式感#

老公这几天腰突发作，只能卧床，我这厨房小白又要买菜又要做饭，昨天全天吃外卖，今天不好意思再点外卖了，所以勉为其难做了几个菜。

还有一个原因，今天是老公的生日。我可不想他说某年生日没有吃上家里的饭[允悲]

我和孩子去楼下巴黎贝甜给他买蛋糕。这几年除了孩子过生日会买鲜奶蛋糕，插蜡烛戴帽子搞得很有仪式感，我们俩生日都是买这种奶酪蛋糕，没有裱花没有水果，口感更好，重要的是能够不费劲吃完。

当然吃之前我和孩子也要他闭上眼睛装模作样许个愿[哈哈]。

我叮嘱他约骨科医生明天去医院看看，他不以为然，说老毛病，不到手术地步，不碍事。我只能跟孩子投诉：你爸做这一行久了，总觉得自己是医生，时不时就无证行医，怎么办？他昨晚下单了一张牵引床，真的让我大跌眼镜。

孩子无奈的摇头，意味深长的来一句：医生经常看不好自己的病[允悲]