2022.10.05-10.11｜《波特诺伊的怨诉》｜[美]菲利普·罗斯｜70-200页｜5时

当我从我是什么——和我不是什么——的立场来检视过去的自己时，我那个时候真的有现在这么厌恶我的童年，这么憎恨我可怜的父母吗？我正在陈述的是事实，或者只是纯粹的发牢骚？或者对我这类的人来说，发牢骚即事实的一种呈现方式？无论如何，在重新开始抱怨之前，我的良知希望能清楚知道那时我的童年并非像现在这样让我感到如此陌生、可憎。

至于那些大吼大叫、畏缩、哭喊，也甚至因其鲜明生动和激烈的感觉而自有可取之处；再说，没有什么是纯然无谓的，事情永远是个事儿，一件再普通不过的事都可能在毫无预警的情况下爆发为一场可怕的危机，对于我来说生活就是这样。

刻在犹太人的镍币上的文字和每个犹太孩子身上的文字，不是“我们相信上帝”，而是“有一天你会为人父母，到时候你就知道那是什么滋味了”。

要做恶人，母亲，那是真正的斗争；要做恶人，并且享受做恶人！那就是把我们这些男孩塑造成男人的东西，母亲。但是我所谓的道德良知，对我的性欲，我的自发行为，我的勇气做了什么！根本无需介意我这么努力去摆脱的一些东西一因为事实就是，我没有。我好像一张线路图，从头到尾都被压抑标记出；你可以经由那些耻辱、拘谨和恐惧的高速公路，遍历我身体的经纬。

我总是被与道德良知相排斥的欲望，和与欲望相排斥的道德良知来回拉扯。
#读书打卡#

#诟病池总渣[超话]#那年的纪望没有上帝视角，他不知道祁薄言家里的情况，他不知道祁薄言家里的情况，他自己也说过他对祁薄言的事情了解得少之又少，他当时听到祁薄言那段伤人的话当然会生气，他气祁薄言怎么说的出口的，气自己的一见钟情这么失败，所以他给了祁薄言一拳，他打祁薄言的时候，难道不难受吗？他也很痛苦啊，他也是忍了很大的痛，向祁薄言提出分手，分手后，他在六年也不好过，他想忘记关于祁薄言的一切，可事实并非如此，他总会下意识去买祁薄言喜欢的东西，后来他得知祁薄言当年的情况后，他也非常后悔，他想如果当时没打那一拳，或许，祁薄言会过的更好，说不定他俩早就结婚了，他说过他没有祁薄言想象的好，他也有会哭的时候，他也有懦弱的一面，他也有对不起祁薄言的时候，但是他以后会无条件地偏向祁薄言，祁薄言要什么，他就会努力地去实现，祁薄言的一切他都答应，因为他爱祁薄言。

吃完饭散步去图书馆 想着看哲学类的书 想接着看「拥有被讨厌的勇气」奈何没有 于是借到了「孤独力」看了一部分感觉对我帮助不大 自己并不是害怕孤独的人 又翻了翻罗翔推荐的「忏悔录」等哲学书 我的脑子真的看不懂 内容是主啊 上帝啊 你给予了我…… 要么就是与神对话 [草泥马]
后来我放弃了 还是去文学区借了伍尔夫的这本书 希望自己能学到些什么吧[送花花]
os：草堂图书馆找啥啥没有啊真是 幸福小区书都比草堂多[苦涩]