今晚感触颇多
看到了抖音上一个00的小姐姐，七月她出门前带着美好的幻想让妈妈别担心，她可以自己去外面闯荡，有一天她妈妈突然说:她后背疼的直不起来了 .直到去医院检查发现是恶性肿瘤，得知这个消息的她很崩溃，我看着看着也控制不住自己哭泣了。人类是不是越长大越担心失去父母，所以越来越共情？每每在这瞬间，我都很后悔每一刻和父母的顶嘴以及不耐烦。好希望他们可以永远健康，我总是悄悄立志，一定要多一点耐心，和爸爸妈妈说话多一点耐心，和奶奶说话多一点耐心。是不是因为见面次数多所以不珍惜？这一刻我想，见面次数多才应该珍惜，因为总有见的少的时候，见面这种事情就是见一次少一次。其实我心里一直明白爸爸妈妈真的很爱我，即使他们经常说话不经过大脑让我伤心，但是我想他们也在努力改变了，所以我也要努力！马上就要去学校，其实每次临近时刻都还是有点舍不得，虽然再见面也就是在两个多月后。唉，千言万语，回不成一句合适的话，原谅我语言能力差。我好像不太会表达爱，但是其实，我真的很爱我的爸爸妈妈，不知道他们是不是也会这样觉得。作为女儿我做的很不好，不会给他们足够的关心，也不会赚足够的钱，也不会给他们买礼物，其实很多时候他们也会是失望的吧。但是以后我会努力把自己的日子过好，并且努力带我的父母走向自由自在的生活。他们总是努力把最好的给我，我总是可以想起爸爸说的话，当我失恋时爸爸会说 :“这算啥事，男的多的是，大不了爸养你一辈子。”当他看见好看的景色他会说:“爸看不到的景色以后就你替爸看吧，你看见就相当于爸看见了。”哼，可是他脾气不好，总是不经过大脑就把气话说出来！我可真难过！那妈妈呢？其实妈妈也不太会表达爱，因为她不喜欢说，可她却可以用行动证明，尽管有时候会拒绝我，不过当我真的需要的时候她总是愿意保护我。其实，我一点也不懂事，我总是不乖，我们互相不理解，但也没关系吧，我们都在慢慢成长。最后，希望爸爸妈妈以及爱我的和我爱的永远身体健康，财源广进。希望大家都永远幸福。

我很喜欢她分享的这段话 说的很对 我真的很喜欢在微博这个平台上发疯 我也知道微博这个平台很开放 不能是个私密空间 所以我现在也在慢慢接受被人视奸 讨厌我还喜欢关注我 是不是也在说明我还是不错的呢 那我就浅普信一下咯 我真他妈优秀[挤眼]
我真就一天八百个情绪啊 我真就很喜欢发疯啊能发疯才让我感觉我是真的在活着 我不开心的时候全是这逼世界怎么烂成这样 我开心的时候全是这逼世界虽然烂成这样可也有好多美好存在 我好幸运 我好幸福 有人可以那么爱我
活泼开朗是我 感性敏感是我 自卑内向也是我 懦弱胆小更是我 我允许一切发生 我也接受发生一切 我知道不可能人人都在一个频道上 其实我话真的很多我真的很喜欢表达 我爱我所爱喜我所喜悲我所悲 可贵的是我永远真诚善良 不要求所有人都懂我 我只过自己的日子 我的敏感我的精神内耗我的无数次崩溃且否定自我 到最后我还是会在爱里坚强站起来

今晚在读小鸟文学在上海疫情之后做的两个小册子以及这本《用后即弃的人》，讨论上世纪末期全球范围内的奴隶制，作者说“如果我们把强迫婚姻或者国家强制劳动混在一起，只会导致真正奴隶制的隐形和大众对奴隶制讨论的反感”，所以我也无意在此做更多的延展讨论。
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