假如在亲密关系中缺乏安全感
李松蔚老师讲的这一场主题是安全感。跟那些缺乏安全感的人（以及他们深受其扰的伴侣）谈谈，带着这种特点，如何在一段关系中相处得更自在。
亲密关系不需要专家。最近因为参加了《春日迟迟再出发》，也接到了很多采访，问：为什么现代人不敢谈恋爱？我说，可能就是我这样的专家太多了。
恋爱，结婚，都是个人自由的一部分，不用把它看成非完成不可的硬指标。如果对这件事又向往，又有特别多的担心，可能就是因为把它看得太重。过去是把它看成了一份KPI：谈恋爱都要指向结婚，结婚都要指向白头到老，所以才那么缺乏安全感。好像一段关系不能修成正果，就彻底失去了意义。于是才要让专家来指点一下：你不能抓得太紧，也不能太松，要刚刚好。但社会在进步呀。现在并没有那么多非完成不可的压力了，谈恋爱的心态为什么不能轻松一点？
「别太把专家当回事」——这也算是坐在专家的位置上「反专家」——可亲密关系不就是这样吗：两个人一起过日子，日子是自己的。只要找到一种彼此舒服的相处方式，远比任何专业指导更重要。
这样，人们对亲密关系就不会那么紧张。
不把「缺乏安全感」当成一个问题，也不把「亲密关系」当成问题。如果非要说这里有什么问题的话，问题只不过是太在意一段关系，关心则乱。——这其实也是好事。安全感过剩和安全感不足，本质上只是面对不确定性的两种不同策略。未来总是不确定的，就看怎么面对：是放胆相信更好，还是如履薄冰更好？很难讲。我们总说缺乏安全感是个问题，因为从感受上说，小心的人活得更累，伴侣也很累。可那些大大咧咧的人，会不会也因为自己的大意而受伤呢？我们可能只是没有看见。
亲密关系不是一门学问，学问是放之四海而皆准的。亲密这东西更像艺术，没有标准答案，是任由自己随便涂抹修正的作品。我在课里也只是提供一些可能性。说不定可能适合你的这段关系，但你要自己去试。好在试错的成本也不高。
我们都是灵活的人。所谓的谁「缺乏安全感」，只是一个前提，一种看问题的角度，并不是制订了一个定律或者是规则，更不会构成什么束缚。它不代表我们在一段关系里边就不可以有勇敢或者主动的行为。我知道自己是这样的人，或者对方是这样的人，我们就会去找恰当的方法应对。这不是一个注定的，不可改变的结论。
两个人都以相处得舒适为目标。两个人都舒服，这肯定比一个人舒服更难，所以怕麻烦的话就索性一个人过，也很好。但其实没有那么难，毕竟两个人可以商量。如果真觉得不舒服，你可以提出想要对方怎么做，但不要觉得它是理所应当（我缺乏安全感，你就该让着我），也不要一刀切地拒绝（你缺乏安全感，你该自己克服）。这不是 「两个人」在相处，而是在有意无意借助其他人制订的某些概念去压制另一方。你有你的诉求，对方有对方的想法，你们在自己觉得合适的范围内协调。大部分情况都能协调，有时也会有无法协调的情况，那就离开。所以多谈几次恋爱也很好，通过在不同的关系里感受和比较，就会更接受自己喜欢什么和不喜欢什么，而不是陷在「缺乏安全感」的标签里，跟自己较劲。
这些都是需要时间去体会的，慢慢来。
哪怕说你缺乏安全感，也是你个人的一种特点。有这个特点的人也可以经营一段很舒适的关系，经过时间沉淀，收获一些稳定的依恋感。或者说你的伴侣有这个特点，你也可以适应跟他的相处，就像适应用一种不太顺手的画具做画。刚开始有点辛苦，同时也很好玩。如果完全感觉不到好玩的话就放手好了，没关系。但没道理因为「缺乏安全感」就推出一些结论，印证这段关系就是不行，或者这个人就不适合亲密关系。
亲密关系不是那么严肃的东西。好像大家都必须煞有介事地挖掘自己内心，灵魂深处闹革命，我觉得没到那种程度。亲密关系是为了让人感觉更好，是给生活增色，增添我们对生活的喜爱，而不是为了让一个人去持续地反思，去痛定思痛，反复纠结，内耗……那就实在没有必要。
说来说去，这个事就没有那么沉重。
很多人都把亲密关系跟个人心理状态联系在一起，好像必须先把自己给修通了，才能好好谈恋爱——比如先解决了「缺乏安全感」这个问题（姑且说它是个问题吧），才能收获一段美满的关系。这是把顺序搞反了。不进入一段关系，就根本谈不上「缺乏安全感」，还需要修通什么呢？何况一个人怎么能只靠自己，就解决好两个人相处的问题？
我特别不希望大家因为有「缺乏安全感」这个标签，就认定自己有问题，从而就不配拥有亲密关系。不是的，世界上有形形色色的人，只要愿意，都可以找到一个懂自己的，彼此都能相处愉快的对象。或者一开始不愉快，但是经过一段时间，调整磨合，最后找到了相处的节奏。
试试好了，别怕，不要被各种概念和专业名词吓到。无非是两个人之间的游戏：有时候你的需求高一点，他就多接住一点；过一阵他的反应大了，你再多接住一点。或者你们接不住，会争吵，甚至可能结束这段关系。那又怎么样呢？结束当然也会痛苦，痛苦就痛苦好了。现在生活多闷啊，大家没完没了地关在家里，有一些情绪起伏说不定反而更健康。爱过，失去过，喝个大酒，痛哭一夜，以后回想起来都很美好。年轻时代不来这么几场，感觉像是没有年轻过。
话又说回来，我也不是要推销恋爱这件事。我在《春日迟迟再出发》的录制中收获了一个经验，那就是恋爱这件事决不能从外部推动。外人要做的就是不断地降低压力：成不成无所谓，怎么样都很好。在一起能处就处，不能处就算啦。两个人越是抱着怎么样都好的心情，才越能感受到相处过程中的美好。想抓住一段关系就去争取，抓不住也没事，万一有一天失去了也就失去了。都是一种体验，并不是说人生就会多么糟。
说到底，谈恋爱过日子是两个人的事，别人怎么想不重要。如果要从这节公开课吸收什么知识，我最希望大家记住的是：专家也不重要。
你认为这段关系有价值，它就有价值。别人怎么看是别人的事。没有谁负责给你们盖一个戳，去证明这段关系好或不好。所谓的要有什么结果，必须白头到老或者走到什么地方，都只是当下的一种希望。能实现当然好，实现不了也是人情之常。这样想，你在关系中就有了安全感。
李松蔚老师讲的这一场主题是安全感。跟那些缺乏安全感的人（以及他们深受其扰的伴侣）谈谈，带着这种特点，如何在一段关系中相处得更自在。
亲密关系不需要专家。最近因为参加了《春日迟迟再出发》，也接到了很多采访，问：为什么现代人不敢谈恋爱？我说，可能就是我这样的专家太多了。
恋爱，结婚，都是个人自由的一部分，不用把它看成非完成不可的硬指标。如果对这件事又向往，又有特别多的担心，可能就是因为把它看得太重。过去是把它看成了一份KPI：谈恋爱都要指向结婚，结婚都要指向白头到老，所以才那么缺乏安全感。好像一段关系不能修成正果，就彻底失去了意义。于是才要让专家来指点一下：你不能抓得太紧，也不能太松，要刚刚好。但社会在进步呀。现在并没有那么多非完成不可的压力了，谈恋爱的心态为什么不能轻松一点？
「别太把专家当回事」——这也算是坐在专家的位置上「反专家」——可亲密关系不就是这样吗：两个人一起过日子，日子是自己的。只要找到一种彼此舒服的相处方式，远比任何专业指导更重要。
这样，人们对亲密关系就不会那么紧张。
不把「缺乏安全感」当成一个问题，也不把「亲密关系」当成问题。如果非要说这里有什么问题的话，问题只不过是太在意一段关系，关心则乱。——这其实也是好事。安全感过剩和安全感不足，本质上只是面对不确定性的两种不同策略。未来总是不确定的，就看怎么面对：是放胆相信更好，还是如履薄冰更好？很难讲。我们总说缺乏安全感是个问题，因为从感受上说，小心的人活得更累，伴侣也很累。可那些大大咧咧的人，会不会也因为自己的大意而受伤呢？我们可能只是没有看见。
亲密关系不是一门学问，学问是放之四海而皆准的。亲密这东西更像艺术，没有标准答案，是任由自己随便涂抹修正的作品。我在课里也只是提供一些可能性。说不定可能适合你的这段关系，但你要自己去试。好在试错的成本也不高。
我们都是灵活的人。所谓的谁「缺乏安全感」，只是一个前提，一种看问题的角度，并不是制订了一个定律或者是规则，更不会构成什么束缚。它不代表我们在一段关系里边就不可以有勇敢或者主动的行为。我知道自己是这样的人，或者对方是这样的人，我们就会去找恰当的方法应对。这不是一个注定的，不可改变的结论。
两个人都以相处得舒适为目标。两个人都舒服，这肯定比一个人舒服更难，所以怕麻烦的话就索性一个人过，也很好。但其实没有那么难，毕竟两个人可以商量。如果真觉得不舒服，你可以提出想要对方怎么做，但不要觉得它是理所应当（我缺乏安全感，你就该让着我），也不要一刀切地拒绝（你缺乏安全感，你该自己克服）。这不是 「两个人」在相处，而是在有意无意借助其他人制订的某些概念去压制另一方。你有你的诉求，对方有对方的想法，你们在自己觉得合适的范围内协调。大部分情况都能协调，有时也会有无法协调的情况，那就离开。所以多谈几次恋爱也很好，通过在不同的关系里感受和比较，就会更接受自己喜欢什么和不喜欢什么，而不是陷在「缺乏安全感」的标签里，跟自己较劲。
这些都是需要时间去体会的，慢慢来。
哪怕说你缺乏安全感，也是你个人的一种特点。有这个特点的人也可以经营一段很舒适的关系，经过时间沉淀，收获一些稳定的依恋感。或者说你的伴侣有这个特点，你也可以适应跟他的相处，就像适应用一种不太顺手的画具做画。刚开始有点辛苦，同时也很好玩。如果完全感觉不到好玩的话就放手好了，没关系。但没道理因为「缺乏安全感」就推出一些结论，印证这段关系就是不行，或者这个人就不适合亲密关系。
亲密关系不是那么严肃的东西。好像大家都必须煞有介事地挖掘自己内心，灵魂深处闹革命，我觉得没到那种程度。亲密关系是为了让人感觉更好，是给生活增色，增添我们对生活的喜爱，而不是为了让一个人去持续地反思，去痛定思痛，反复纠结，内耗……那就实在没有必要。
说来说去，这个事就没有那么沉重。
很多人都把亲密关系跟个人心理状态联系在一起，好像必须先把自己给修通了，才能好好谈恋爱——比如先解决了「缺乏安全感」这个问题（姑且说它是个问题吧），才能收获一段美满的关系。这是把顺序搞反了。不进入一段关系，就根本谈不上「缺乏安全感」，还需要修通什么呢？何况一个人怎么能只靠自己，就解决好两个人相处的问题？
我特别不希望大家因为有「缺乏安全感」这个标签，就认定自己有问题，从而就不配拥有亲密关系。不是的，世界上有形形色色的人，只要愿意，都可以找到一个懂自己的，彼此都能相处愉快的对象。或者一开始不愉快，但是经过一段时间，调整磨合，最后找到了相处的节奏。
试试好了，别怕，不要被各种概念和专业名词吓到。无非是两个人之间的游戏：有时候你的需求高一点，他就多接住一点；过一阵他的反应大了，你再多接住一点。或者你们接不住，会争吵，甚至可能结束这段关系。那又怎么样呢？结束当然也会痛苦，痛苦就痛苦好了。现在生活多闷啊，大家没完没了地关在家里，有一些情绪起伏说不定反而更健康。爱过，失去过，喝个大酒，痛哭一夜，以后回想起来都很美好。年轻时代不来这么几场，感觉像是没有年轻过。
话又说回来，我也不是要推销恋爱这件事。我在《春日迟迟再出发》的录制中收获了一个经验，那就是恋爱这件事决不能从外部推动。外人要做的就是不断地降低压力：成不成无所谓，怎么样都很好。在一起能处就处，不能处就算啦。两个人越是抱着怎么样都好的心情，才越能感受到相处过程中的美好。想抓住一段关系就去争取，抓不住也没事，万一有一天失去了也就失去了。都是一种体验，并不是说人生就会多么糟。
说到底，谈恋爱过日子是两个人的事，别人怎么想不重要。如果要从这节公开课吸收什么知识，我最希望大家记住的是：专家也不重要。
你认为这段关系有价值，它就有价值。别人怎么看是别人的事。没有谁负责给你们盖一个戳，去证明这段关系好或不好。所谓的要有什么结果，必须白头到老或者走到什么地方，都只是当下的一种希望。能实现当然好，实现不了也是人情之常。这样想，你在关系中就有了安全感。
要认清六道轮回。师父告诉你们，你们在人间做人的事情，不做坏事，你们下辈子最多再投个人，但是，现在有多少人在人间做着人事？很多人都是在人间做的鬼事，在背后骗人家，在背后阴人家，说人家坏话，造口业，欺骗别人，欺骗人家的感情，欺骗人家的钱财，这些都是要下去做鬼的。骗财、骗色、骗名要认清六道轮回。师父告诉你们，你们在人间做人的事情，不做坏事，你们下辈子最多再投个人，但是，现在有多少人在人间做着人事？很多人都是在人间做的鬼事，在背后骗人家，在背后阴人家，说人家坏话，造口业，欺骗别人，欺骗人家的感情，欺骗人家的钱财，这些都是要下去做鬼的。骗财、骗色、骗名誉、骗地位，全部都是要下去做恶鬼的。你一辈子不做坏事，像人一样地做人，你下辈子还是一个人。你们做过多少畜生的事情啊？不应该做的那些事情你们去做了，要知道，下辈子你们就去投畜生。如果你们做了罪大恶极的事情，那么你们下辈子就是到地狱里去。你们如果抢人家的东西、嫉妒别人，投饿鬼道。师父跟你们讲，嫉妒会害死自己的。师父天天在救你们，叫你们不要下去，等到你们要走的时候，才会知道师父的这些话是多么的珍贵。因为我们过去已经做过不像人的事情，我们不能再这样下去了，你现在就必须改正，你以后还有机会上天，至少还有机会再做人，否则的话，你下辈子就跟人道脱离了。所以，认清人道、六道，就是让你们知道，我们到底要到哪个道？做人多不容易啊，有几个做得像人一样的？谁没有背后捅过人家，说人家坏话？有些人找理由说每个人都这样的，难道那些做坏事的人上不去到鬼道去，你也要到鬼道去做鬼吗？难道那些人以后要受罪、受苦下去，你也要跟着他们去吗？因为人多，大家都是这样，所以，你也要下去吗？要懂得知道轮回苦啊。你们知道轮回多苦啊，投一个人苦不苦？想一想你们吃了多少苦？爸爸妈妈为你们吃了多少苦？你们自己的婚姻、自己的孩子、自己单位里的事情，你们吃了多少苦啊？师父还没有说你们的身体呢，还没有说你们人生的生老病死这四个苦呢，你们吃了多少苦啊？所以，吃苦之后要广发菩提心，因为我苦了，我就不想让人家吃苦。有多少母亲，不就是因为自己苦了，就不想让她的孩子再吃这种苦吗？要广发菩提心啊，对所有的人都要善良，对所有的人都要爱护，要发菩提心、慈悲心，要可怜众生。善行就是从菩提心来的，所以你们今天不要小看每一个人做善事，能够做善事的人，这个人已经有菩提心了。今天帮助人家老人家拿一样东西，这个人就拥有菩提心；今天给人家做饭，今天我愿意布施出来，今天我愿意做很多的好事，全部都是已经有菩提心的人了。今天能够拨出自己宝贵的休息时间，来为众生服务，那你就是菩萨啊。还有多少人不愿意付出这么多的呢，他们哪年哪月能成佛？要想到有多少人在受苦啊。要懂得，善行从菩提心来，菩提心是学佛人的大善缘。如果你有一颗善良的心，看见人家我很愿意帮助人家，这个人已经是一个大善缘了，是学佛人的善缘啊，因为你帮助了别人，人家会帮助你的，有大善缘的人，就是一个大善人。菩萨经文中写着“善男子、善女人”，你们知道这个“善”字是多么的不容易啊。什么叫善？有善者，无恶行。就是说，如果这个人有善良的心，他是不会有恶行的。想一想，你们每个人做过恶行没有？恶的行为有过没有？如果有，你们称不上大善人，也称不上善男子，也称不上善女人。佛陀讲经的时候，“善男子、善女人”，你们连这个资格都没有，因为你们身上有很多的恶行，所以你们就成不了善男子、善女人。一善去百恶啊，一个人如果有一个善念，他有一百个恶行全部都会被去掉，所以，你们要多多地行善啊。师父跟你们说，看见人家布施出时间，要感恩。人家在家里给你们做饭，要感恩别人。每一个人都要感恩众生，因为他的这个善行是由菩提心而发的。
#朋友请听好# 一女孩对何炅说：“我想给你们分享一件很离谱的事情！你们觉得小男生进女厕所，就是理所当然的事情吗？[哼]
前几天我在某个商场的卫生间上厕所，突然就看到一个小手，在我门上面扒拉了几下……
几秒后一双眼睛在门缝外看着我，然后我就看到是一个小男孩，他蹲在地上往我的隔间里面瞅。
就吓得我立马从厕所里跑出来了，而那个小男孩就一个隔间一个隔间的找他的妈妈，过了一会儿小男孩的妈妈从一个隔间里出来了，我以为他妈妈会说他几句，结果没想到他妈妈什么都没说，就拉着他走。
我当时气不过了就冲上去，拉住他们说男生也可以进女厕所吗？还可以到处乱看？
他妈妈就怼我说，小孩子你也要计较？他这么小知道是什么吗？你这个人看着这么善良，心思这么歹毒！
当时我就气哭了，我实在没搞懂，就是我身为一个女孩子，一个男生进厕所，虽然他年纪小，但是我不可以觉得他是错的吗？我不能有这个想法吗？”
井柏然：“因为首先有一只手和一双眼睛突然出现，我在男厕所我也会害怕。”
谢娜：“虽然我带的是女孩子，但是我知道有些妈妈带男孩子没有办法，就必须得带进去，当然我们也理解她们的难处，但是带进去的话最主要的你还是得把孩子看好。”
袁咏仪：“我肯定有这个经验，因为我带的是儿子，但他很小的时候我就跟他说男生跟女生是有分别的，尽管他三四岁，但那个时候我会把他一起带进同一个隔间，然后我就跟他说妈妈要去洗手间了，你转过头不能偷看。”
很多母亲把自己的儿子带进女厕所，的确很引起很多女性的不满，因为大家觉得男女有别，尽管孩子不大，但心中仍旧有不舒服。
只不过很多妈妈在带孩子出门的时候，都是一个人，她们没办法不把孩子带着一起上厕所，因为把孩子一个人扔下孩子会哭闹，还会走丢，所以她们也是迫不得已。
但在把孩子带进女厕所的时候，也要先教育好自己的孩子，这个女孩所经历的事情，就是那个小男孩的母亲没有以身作则，明明是自己的儿子给别人造成了惊吓，她却理直气壮的道德绑架别人，这种言行只会让她的孩子越发的放肆。
所以不管是像袁咏仪一样把孩子带入自己的隔间，还是把孩子放在女厕所里，都要从小给孩子树立起清晰的性别差，教育好孩子不要偷看别人上厕所。
前几天我在某个商场的卫生间上厕所，突然就看到一个小手，在我门上面扒拉了几下……
几秒后一双眼睛在门缝外看着我，然后我就看到是一个小男孩，他蹲在地上往我的隔间里面瞅。
就吓得我立马从厕所里跑出来了，而那个小男孩就一个隔间一个隔间的找他的妈妈，过了一会儿小男孩的妈妈从一个隔间里出来了，我以为他妈妈会说他几句，结果没想到他妈妈什么都没说，就拉着他走。
我当时气不过了就冲上去，拉住他们说男生也可以进女厕所吗？还可以到处乱看？
他妈妈就怼我说，小孩子你也要计较？他这么小知道是什么吗？你这个人看着这么善良，心思这么歹毒！
当时我就气哭了，我实在没搞懂，就是我身为一个女孩子，一个男生进厕所，虽然他年纪小，但是我不可以觉得他是错的吗？我不能有这个想法吗？”
井柏然：“因为首先有一只手和一双眼睛突然出现，我在男厕所我也会害怕。”
谢娜：“虽然我带的是女孩子，但是我知道有些妈妈带男孩子没有办法，就必须得带进去，当然我们也理解她们的难处，但是带进去的话最主要的你还是得把孩子看好。”
袁咏仪：“我肯定有这个经验，因为我带的是儿子，但他很小的时候我就跟他说男生跟女生是有分别的，尽管他三四岁，但那个时候我会把他一起带进同一个隔间，然后我就跟他说妈妈要去洗手间了，你转过头不能偷看。”
很多母亲把自己的儿子带进女厕所，的确很引起很多女性的不满，因为大家觉得男女有别，尽管孩子不大，但心中仍旧有不舒服。
只不过很多妈妈在带孩子出门的时候，都是一个人，她们没办法不把孩子带着一起上厕所，因为把孩子一个人扔下孩子会哭闹，还会走丢，所以她们也是迫不得已。
但在把孩子带进女厕所的时候，也要先教育好自己的孩子，这个女孩所经历的事情，就是那个小男孩的母亲没有以身作则，明明是自己的儿子给别人造成了惊吓，她却理直气壮的道德绑架别人，这种言行只会让她的孩子越发的放肆。
所以不管是像袁咏仪一样把孩子带入自己的隔间，还是把孩子放在女厕所里，都要从小给孩子树立起清晰的性别差，教育好孩子不要偷看别人上厕所。
✋热门推荐