每天都在说拒绝焦虑 可是我真的好焦虑呀
身边的人感觉都忙忙碌碌有所改变 但是我感觉自己就很懒散什么都不想干 即使知道我也真的不想行动每次都是思想巨人 行动矮子
感觉每天都在内耗自己 每个学期都有这种时候 可是这学期尤为严重（或许我需要出校放松一下心情）
周末重新规划规划 开“卷”
下个周的小目标 找自己 停止内耗！！！

　　风起花落，转眼又是一秋，回忆的太多，己经不想在去回想那流水的时光，直到蛐蛐停止鸣唱，到各种小菜花不在开放，直到深夜田蛙不在吵闹，直到绿阴深处的萤火虫悄悄的告别生命，我才发现。思念早己成灾……
　　原来我的心中也住着一只哀默萤火虫呢，在这城市里，它会让我在无眠时出现，让空气有着更浓的寂静，也会在每个老人的背影后出现，让我的脚步也变的有些缓慢，也会在那红绿灯的路口出现，会赶走我心中的所有恐慌，她是我的劫。
　　总认为做真实的自己就不会有遗憾，可现明白更多的遗憾就来自于过多的自己。记得那天，电话里说她病了，我以为像住常那样吃药就好了，当我想飞奔回去的时候，我好怕我会来不及，说会等我，我有多么的力不从心啊，从那时我发现我错了，我把她想的太伟大了，伟大的觉得她不会终老，伟大的她好像能倍我到很久很久… 当我回家的那天早上，我的室友说我昨晚做哭了，我只说了一句：哦，是吗。可能是我的灵魂哭了吧…”然后带着几套衣服和一凌乱的心开始回归……当我到家里，发现我和她在昨晚就生死错过了，当我守着那不会说话的她，我没有痛哭，直到第二天早上，我才惊慌的哭起来，我只知道我回来什么也没给她，给的只有迟来的守候。
　　是啊，处于尘世，怎不指染烦忧呢，落一地的星光，只是这繁华里没有萤火虫，也没蛐蛐，更没有田蛙，可遗憾，还是让思念成灾。

理解不了的事情越来越多，好像小时候都能懂的道理现在反而说服不了自己了，包括奉行的那句“关你屁事”和“关我屁事”也不管用了。长此以往纠结痛苦反反复复，再纯粹简单的快乐也抓不住了。甚至觉得如果哪一刻心跳突然停止，也不想为任何美好挣扎半分。一直很感激与生俱来的乐观，但其实我很早便开始失去判断力。我以为自己是个外向的人直到我在非封控期间把自己关在出租屋里一个月没踏出过房门除了下楼扔垃圾。多希望所有情绪都能像垃圾一样被扔掉被遗忘，再一想自己不就是这样的垃圾吗。所以究竟什么是价值价值有什么意义，这么一想好像又不痛苦了，毕竟一切都会归于虚无。所以我又好像并没有情绪，没有痛苦没有悲伤也没有喜悦只是一潭毫无涟漪的死水。所以如果人生除死无大事那又为何要生。 https://t.cn/RXnjSlc