早上起床发现最近胡吃海喝马甲线已经快看不见了。想来大概有大半年没再运动过，自律能力保持下降趋势。想起前两年在家备考编制的时候妈妈和奶奶每天做好吃的把我喂到体重巅峰，但是我妈从来都说我不胖，出门见到熟人说我胖到夸张，本身就个高骨架大，形容我胖的像球[困]于是二十几年来从来没减过肥的我开始了为期三个半月每天跳绳7000个➕无氧操的低碳高强度运动生活，成果就是瘦了40斤。随之带来的是减肥带来的一系列小毛病。因此得出，我吃得快乐健康就好，别人说什么关你屁事，关我屁事[微笑]肥我减过了，但我不会再因为别人说什么改变我自己

这篇文章写给济南 马上就要在济南度过我的大学四年 心中万千言语无法跃于纸上 以此表达我的感情和激动
第一次喜欢济南 是因为一本书和一首歌还有一个人 了解我的朋友和同学都知道 我喜欢读大冰的书 是的 在《啊2.0》出版之后我立即买回来了 以前在学校住宿 中午每天午休时间我都会拿出40分钟看书 在《啊2.0》中 读的第一篇故事是《济南往事》读完时我并没有太大感触 在假期回家时候 我扫描二维码听了这篇文章后面的歌曲 也叫做济南往事 听了前段后我真的爱住了 了解我的朋友也都知道我很喜欢听民谣 没错 济南往事是我听过最有感觉的民谣之一 在学校时我有一个mp3 每一天 或者每一个难熬的时刻 我都在听着济南往事入睡
我幻想着冰叔眼中的济南 我听着歌中各种不舍和留恋 我幻想着济南这座城市 想的日子越多 我也就慢慢喜欢了这座城市
后来接触的人越来越多 身边的人也大都去济南上学或者留在了济南定居 在没喜欢济南这座城之前 姥爷不止一次告诉我他也很喜欢济南 年轻时他去过最多的地方就是济南 对于济南他有没看过的风景和没能在济南生活过的遗憾

听罢 或许济南对我来说 也有吸引力和憧憬感 在高中时代我一直想着大学就留在青岛吧 后来有了自己喜欢的城市 对于济南这座城市我坚定了两年 心心念念了两年
高二 我开始喜欢刑侦 慢慢喜欢警察这个职业 对于这个职业 我能想到的词不足够用来形容我对它的感情 说它神圣 说它正义我都不反对 以前不了解警校 认为自己也能考上 后来才知道女孩子考警校有多么难 高三时也不坚持了 知道分数太高考不上 但山警在济南 我于是越发喜欢济南
22年春天 一个偶然的机会认识了一个同样有警校梦的男孩子 缘分不大 但是听他说到山警 说到济南 我也开心 但也失落 很开心听到有人也那么喜欢济南 但也希望他永远不要辜负警察这份职业 心中有很多话想要告诉他 但是三月始终没能让我开口 就这样吧 我没有资格考警校 也就更没有资格去和他说这些 也没资格告诉他我比他更喜欢这个学校这份职业
喜欢济南就好
我们都喜欢济南就好
都热爱警察就好
有人和我说济南有什么好的 夏天40多度 还不如留在青岛
我也有考虑过这个问题 喜欢济南 大概是因为喜欢书中济南的市井生活 喜欢歌中济南的神秘和彷徨 喜欢姥爷口中大明湖晚风的舒适和趵突泉 喜欢宽厚里的bar 喜欢老济南的市井生活和慢热烟火
21年冬 一个追过我的男孩子 为了我的兴趣爱好 他不止一次的告诉我 暗示我他有多么喜欢济南 喜欢大冰 我只是笑 我并不反对他的方式 只是我没想到 济南你居然成了这样一个借口 在此之余更多的是无奈 越发讨厌这种借口 写到这里想和他说对不起…倒也没什么对不起 他不喜欢济南 不喜欢我读的书 这些对他只是借口 对于他我也不过是一时兴起的热爱 在彼此的高中时代 在彼此的青春里 都不过是一个匆匆而又难忘的回忆罢了 21年冬天那时我在想 一定有更好的人在济南 我们会相遇的 这是我的第六感 很突然 但我一直坚信
去过济南 也曾驻足过济南 看过济南东站换乘的匆忙 也曾逆着人群穿过济南西站茫茫的人海去找想见的人 我看过济南地铁上不舍和分别 也听说过地铁之上到底是怎样的烟火和生活
这些都不够
去过的济南 驻足过的济南 不是我想拥抱的济南 大学四年将要生活的济南 或许是我心心念念的 或许是我想要拥抱的
许多朋友在济南 我心安
高考失利也好 高考成功也罢 无论有没有进入喜欢的学校 但是 我觉得 所有的一切 都将是最好的安排
山师也好 济大也罢 是起点开始的遗憾罢了
二模540 高考不顺利 我不去复读了 我没勇气 我也缺少支持 但没关系 因为同时 我也去了喜欢的城市 在那里 会有我崭新的生活和不复读的惊喜

济南是一座浪漫的城市。

随便发一个吧
都是近期的事情之一

通感就是能从有体感到触感，能隐约看到画面和感觉，这种看到不是眼睛看到，是脑海里有画面，不知道怎么形容。

从我开始到现在前后也不就不到一个月时间，得封一下体，不然我能感觉到的看到的越来越多…

从我亲身经历来说，看不到没感觉是最辛福的，有通感不做这行的人挺痛苦的[泪]