好像每个人都在难过 那么谁在开心呢
好像什么都不做就会变得很闲 很闲就会变得胡思乱想
好像最近都比较容易多愁善感 不管想到什么都莫名的想哭
刚刚看朋友直播不知道我我在想什么 感觉她很累 我看着看着眼泪就下来了 就觉得好心疼 心疼她
也心疼我们
老狗发朋友圈说因为疫情多烦 去医院检查科室不对转科告知疫情封控只有等 我会心疼
老骚说感觉像自己一事无成 就觉得很烦 他说今天下班就走要么明天一早就走 再回来上夜班 他这么累 我也心疼
小涂说 本来计划好出去玩现在疫情也不能出去了 这么长的时间 他还不如去找份工作干 我也心疼
王桂平在我抖音评论那条视频说觉得短发很好看但是他不知道为什么会有那条视频
常常抱怨生活 又劝自己知足常乐
因为要去手术 最近一直劝自己多吃饭 然后就长胖接近五斤 就会变得不开心☹️ 我讨厌自己肉眼可见的胖起来 我讨厌穿不下的裙子 我甚至都不敢上体重秤
其实开心的时候这些根本算不上什么 不开心就会被放大
感觉每个人都活得辛苦 好在我开心的时候比不开心的时候多
但是我好累
妈妈说好累就不要再干那个什么工作 好好上自己的班就好 你很缺钱吗 回家也是一直看手机 也不和以前一样回来就和我们嘻嘻哈哈
因为回家刚好是我来大姨妈前心情很烦 不止不想说话而且一点就炸 她也烦吧 为什么我变得像陌生人一样
她以为我因为生病才这样努力赚钱 但是我一直从来没有因为这件事情去说我就非要赚钱才行怎么样
在我知道我生病前我就一直在做 干这件事情的初衷是买相机而已 但是做了就善始善终 也不能就说不干就不干吧
写到这我已经不知道我在写什么了
明天会不会好我不知道 但是最近是真的很累 没办法左右的事太多了有时候会突然很烦 不是脾气不好而是太累 压力太大 一边压抑着自己的情绪一边装作没事的样子
理想和生活差太远了 就算我再怎么努力 我也追不上我要的 甚至越来越远
我能明显地感觉到自己的状态越来越差
对什么事情都提不起兴趣 没有多高的情绪 没有特别非要做的事 过日子好像在倒数 对什么都无所谓
不会像以前一样有空就约人干饭 看到一个好看的地方就不管多远都去拍照
我逼自己早睡 在睡之前的很长一段时间 我大脑都在放电影 什么都在想 越想越不想睡
我多喜欢去年的自己 自信阳光 觉得什么都可以努力到 对自己超级自信 或许也有那么短暂的不快乐 但是我能记住她的只有当时她快乐的样子

布丁今天从床上掉下来了，还好就是额头摔红了，不算严重，但是哭起来我还是特别自责心疼，以后一定要多多留心注意
把阿姨工资结了，行李也快递给她了，家里又变得简简单单，目前感觉还好，还算适应
想开了看开了不开心就会少很多，也更容易满足，当然也可能是无奈，但不管怎样，尽量少拧巴，尽快让每一天不辜负，不要活在不快乐里
希望布丁宝宝健康快乐长大，然后可以一起出去玩吃好吃的
fighting-y

2021华语辩坛老友赛
“故事的结局重要吗”

如果每个人都是一颗小星球，我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。

所以结局真的不重要

就像我看海贼王 我真的在意他的结局是什么吗我会想着他赶紧完结这样我就可以知道路飞当没当上海贼王了吗
就像我看柯南 我真的在意他的结局是什么吗还是想他们一直不长大给我们带来一个又一个精彩的案件呢

故事的灵魂是“后来发生了什么”
就像我希望故事不是一个线段而是一个射线 没有结局就可以让故事永远活下去

所以结局前置的故事中 我之所以可以继续看下去这个故事 就是想知道到底是如何绚烂奇丽的过程成就了这个结局 这就是即使结局已经摆在我面前 我依然要看下去的原因

期待结局美好的原因正是因为过程足够美好 所以就会想知道到底是怎样结局能配得上这个过程

在我心中 最好的故事应该要有多好的结局与其相配啊 那种结局我自己都没法想象 故事的过程太美好了所以没有任何的结局可以配得上这个过程 所以 最好的结局就是没有结局

如果没有结局 我可以幻想任何结局 我可以享受这个过程 我可以觉得没有结局这个来画上句号的笔 我就可以将过程一直写下去

但反过来说 是因为我太在意故事的结局了才会逃避
如果故事不结束我们就不会有结局
其实说故事的结局重不重要并不恰当 故事的结局要看我在不在意 如果我在意 故事的结局就是最重要的

与其去在意 不如让每一个可能成为结局的瞬间都变得美好吧

一个烂结局没法否认过程的美好
但过程的美好也没法改变故事的结局很烂