刚睡着又做梦哭醒。梦境中又穿越回到了小时候灵山姥姥家的院子，梦到满院子是人，不知怎的，现在山里房子对门二哥，开着黑色本田雅阁从姥姥家门洞往出开，门口坐满了宾客像似没看到车一样，不给让，车轱辘还刮到了老式圆桌的腿里（梦里还奇怪呢）。我就气得不行，一来怨坐着的人，二来怨对门二哥。忽而又梦见老爹走过来，和我说：“要不是你，我能和你妈在外面借17万么？”这时我哭着把爹拉到了门外，大哥要跟着我来我给拦下了，我说：“我家的事，我自己解决。”来到门外妈也跟着出来，就在葡萄架下我哭喊着：“给儿子在外面借钱都赖在我头上么？太欺负人了，我盖房子难道不是给你们——养老”

“养老”两个字，喊了出来，同时梦醒了，脸上满是眼泪。只有我的心也从他们的世界走出来才算彻底自愈。一晚上一直在不停的梦梦梦

有个女生跟我发私信
说她最近证实了她再也无法和人建立亲密关系的想法 她无法信任任何人 同时觉得自己是个异类
我回的第一句是“世界上不仅只有我一个人爱你”
说到底 还是因为人太缺少存在感了
总希望自己在别人的人生做到些什么
和一个人建立亲密关系
又因为一些杂七杂八的理由崩塌了这层关系
随即把自己的内心封闭起来
其实是最常见不过的事情
自我保护机制不允许你自己再沉沦
会有更值得人出现
如果鼓起勇气以后慢慢建立亲密关系也没关系
如果没有那样的人出现
自己和自己建立亲密关系才不会这么崩溃
觉得自己词汇量太少了
没有办法很好的描述这种事情
但我同时又很理解这种想法
觉得自己和别人格格不入
一方面你知道自己与众不同的特质
但最后会发现只是自己自做为的依恋
但不愿意融入一个集体其实也不是你的问题
说明某一程度你确实是个特别的人
既然接受了特别的自己就去做特别的事
总有人会因为你发散的光来靠近你
“我不追月 我要月亮奔我而来”

最近的我真的我真的太累了，太多事情要去处理，没人能理解我，没人能帮到我，在所有人都看来我非常的强大，但是只有我自己知道我现在的状态是什么样子，晚上我不敢闭眼，一闭眼就害怕，白天我还要假装很开心，对所有人所有事强颜欢笑，感觉现在就连空气都在给我找事情，时常感觉自己已经无法呼吸，就连自己最想要依靠的人都在一步一步的把我往绝路上逼，都不为以后的生活着想，我真的无法理解，无法理解这个世界，无法理解你们的做法，最终目的到底是为了什么，为了以后的日子好过还是为了眼前的一时开心，还是为了所谓的面子，还是自尊心在作祟，有苦我没人能诉说，有意见我不能讲我得憋着，就算如了你们的愿又如何，你们觉得我会过的幸福吗，会过的开心吗，真的就只能看到脚面这么远吗，总说我犟，我脾气差，真的你们有考虑过自身的问题吗，难道这一切都是我应该承受的吗，不理解我就算了，求你们别再给我压力别再说风凉话了好吗，我是一个人在战斗，你们是一群人在战斗，我玩不过你们，可以了就可以，不可以就算了，我玩的起，我也不傻，别想着一步一步的把我往里套，我的立场该表明的已经讲的很清楚了，从开始到现在一直没有变过，如果一而再再二三的过分要求，那就别怪我，丑话我已经讲在前面了，如果还要继续这样，那就到时候别怪我把事弄的难堪，希望不要再干伤敌一千自损八百的事了，极端的事情我能干的出来，相信我，不要一直把我当软柿子捏，兔子急了都咬人，得过且过，该受的我会受着，不该我受的休想让我承担，这就是我​​​