配图原文作者所描述总结的糟糕原生家庭的三种类型：一，糟糕的亲子关系；二，父母长期贬低影响孩子的自我概念自我价值感等；三，父母给孩子投射错误的世界观。

想想，也挺厉害的，我的原生家庭同时满足了以上三种类型。前两种，我在微博里经常提到，第三种没细说过，可能大家看原文对第三种也有点模糊——什么是对孩子和世界关系的影响？

还是拿我自己来举例，从我从幼儿园开始，我父母就反复告诉我：别人家孩子都很有心机，你是最傻的那个，别人都在利用你；你总是那个葱头（上海话，容易被煽动出头的人）；你一点也不讨人喜欢，老师也讨厌你。这些话对我的影响特别深，以致于童年到青少年时期的每一段人际交往，我总有种自己是被害者的感觉，但对方并不是加害者也不是受益者，每一段都只是普通的人际交往。时至今日，仍有影响，记得前两天我收到朋友的消息，让我帮她的某项工作内容想一个创意点。我的第一反应，她真懒，就是想让我帮她。我潜意识里就觉得她是受益者。其实呢，这是朋友对我的认可。综上所思，就是对孩子和世界的影响比较实质的例子。

问题来了，明明我的原生家庭这么糟糕，为什么我还能成为现在的我呢？现在的我，是一个逐渐了解自己的我，学会认可自己又敢于否认自己的我。

配图原文里说，“如果没有际遇、努力和外部帮助，烙印会贯穿一生。”，这也是我能改变最核心的原因。际遇——四年前我怀孕要做妈妈了；努力——怀孕时我看了本关于原生家庭的书痛彻心扉意识我不能成为我父母那样的父母，必须改变自己；并且一直在努力地反省进步，这个环节相当重要，看见并接纳自己的缺点试着做出改变，而有些人怕羞始终无颜面对自己的缺点所以选择装瞎；外部帮助——我婆婆（和老公）至始至终温柔和善的为人处事，同一屋檐下的相处，让我感慨原来人与人之间可以这样。以上三点，并非缺一不可，最重要的是什么？自己想改变并努力。

在这些因素的推动下，逐渐修正了我的自我概念和自我价值感等。相应的，我的世界观也会有所改变升级。

还有说了N遍，养育的最终目的是帮孩子找到自我。育儿即育己，作为父母你自己有自我吗？没有的话有在努力找吗？

（还有啊，我说的“自我”是不会因为没时间社交没时间看剧打游戏而消失的） Auther:一朵_Dora

#微记录# 开始进入育儿瓶颈阶段。一个月前，儿子正式进入自我独立意识敏感期，开始知道哪些东西是属于他自己的了，所以外出玩耍，一看到别人拿他的玩具玩，就会马上跑过来抗议。刚开始的一两个星期，不敢自己拿回来，会搬救兵拉着我们大人的手示意我们帮他拿回来，但很快的，他会直接上前抢回来，然后就往自己的玩具代里面装一边说放~放~放~，再逐渐地进展到只要他看到的东西，都觉得是属于他的，完全不给别人摸，又或者是别人玩什么他就马上跑去要抢着来玩(比如说，年前去隔壁弟弟家玩耍，弟弟家有一个用护栏围起来的玩具场所，当弟弟爬过来扶着护栏站起来的时候，宝贝就会马上把弟弟的手推开，不给他碰护栏；又或者说他在沙发上玩耍，弟弟爬到沙发边上扶着沙发的时候，宝贝也是马上推开弟弟，不给他摸；在小区里玩耍也是如此，他的东西有时甚至连我也不给摸不给碰)有时感觉他这个人也是属于他自己的，不经过他同意，我们都不能碰。
过年回家，要忙着聚餐置办年货走亲戚(这也给自己的偷懒找了借口)，几乎没怎么给小宝贝讲绘本了，小宝贝也不像以前那样子自觉地去翻书了，所以小宝贝开始对电视手机产生了一点点兴趣。
而且在这期间，发现儿子又进入了另一个新阶段，开始变得调皮不听指挥了，开始不断地挑战大人的容忍底线(比如说吃饭， 以前吃饭给点东西玩玩或者给点肉或者菜给他自己拿来吃，都能很快地喂完，现在吃饭也不再好好吃了，一会儿拿着瓷碗玩来玩去，一会儿要自己拿勺子自己舀汤喝，一会儿又把肉菜往嘴巴一顿乱塞，喂饭也是喂一口吐一口，要不就用手把嘴巴里的饭菜算抠出来玩，弄得满地全身都是，一顿饭不折腾上半个小时都下不来；又比如说吃饼干，不给吃或者吃不够瘾就会大哭大闹直到我们妥协为止)，而我也开始不能很好地控制好自己的情绪，开始对宝贝大哄大叫丧失耐心了，虽然每次发火完后内心都感到愧疚，但是一到下一次又会忍不住发火了。
我知道，现在让我头疼的时候也正是小宝贝成长的关键时刻，我在处理的过程中也存在着好多问题，育儿即育己，希望自己能好好沉淀内心，多点反思和增值自己，或许能从书中找到问题的解决方法。宝贝，我愿与你同成长，我们都要加油鸭[加油]。

#冬奥有我爱上冰雪#【育儿观只是一个人价值观的一种体现】我们是什么人就会以什么样的方式和态度对待伴侣和孩子。育儿中很多貌似孩子的问题，其实都是父母内心世界和自身状态的投射，和有没有孩子没关系。所以只要有一颗自省、觉知的心，从别人的育儿故事中，读到的是如何成就更好的自己。正所谓育儿即是育己。