阿公走后的第19天。[蜡烛]

就是一种突如其来的丧。心被挖空了一样，阿公走了以后，一点点不如意我都会不自觉的放大，然后那种委屈和想要哭的感觉侵蚀我所有的坚强。对，我已经三十岁了，我应该要有这个年纪的成熟，稳重和理智，不该这么冲动和任性。可是，我真的没有办法控制好自己的情绪。阿公走了，当我得知后，我反反复复的问“我该怎么办？”“我要怎么办？”~

天塌了。

我没有一蹶不振啊。 我还是和往常一样生活。只是，在某些个敏感的时刻，我好想阿公。好想好想。很多年了， 我一直在想象阿公走了的那天我要怎么去接受。想着想着，就哭成泪人。真的到了那天，我努力平静。那么多的情绪压抑在心里，只因为大人交代要开开心心送走阿公。

我好像变了。我也不知道什么时候自己变成了这样。我深谙各种道理，说不上通透，可是至少我懂得。很多时候，我情绪崩溃只是因为我觉得自己深处黑洞，毫无安全感，我很害怕，可是连自己怕什么都不知道。我觉着自己卑微到尘埃里。以前的那个我好像走丢了。我知道。能被宠着的人才有资格任性，胡闹。我一直觉得自己挺坚强。可是，在那一瞬间我觉得自己被抛弃了，周遭冷冰冰。我也好想好好爱自己，爱这个世界。可是万念俱灰的时候，我想放弃自己。我知道，我迟早有一天我还要面对很多不堪入耳的流言蜚语。还有很多需要鼓足勇气去面对的疾风，我还要更勇敢。

写给未来的话。

还是庆幸能遇到爱。总不能因为杯子碎了就不喝水了。被深深伤过了就不爱了。以前觉得孑然一身是潇洒，被爱后，被捧在手心后，才发现那其实是孤独。是一发不可收拾的寂寞。我希望有一天，我能认真对待，不再为了谁，只为我自己。我要结婚了，我要生孩子了，我要做任何事儿了，都是我自己，发自内心的想要去实现。爱的纯粹。爱的干干净净，心甘情愿。年龄不可怕，过去不可怕。可怕的是自己画地为牢，不愿放过自己。在爱面前接受自己原本的样子，比努力扮演另一个人轻松多了。

我们都是需要陪伴彼此长大的人。而不需要被催促长大的人。

就成为明朗敞亮的存在吧，不炫耀不自卑也不钻牛角尖，就做浅浅的淡淡的清澈但有光亮的人。

阿公。我会慢慢好起来的。我做错了你原谅我，我做对了你要记得像以前那样，对我竖大拇指呀[心]

#妙语人生# 知道嘛，自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。喜欢，胜过所有道理；原则，抵不过我乐意接受。愿你能做自己的太阳，自信勇敢，保持善良。最珍贵的不是你现在有多好，而是努力让每一天的你都更好 ！还要记得：你无法满足所有的人，也许有人看不惯你，也有你看不惯的人。生活其实很简单：笑看得失，才会海阔天空；心有透明，才会春暖花开。别人的脸色要包容，自己的脸色要笑容。喜时不诺，怒时不争，哀时不语，倦时有终。愿你永远心存斗志，勤奋努力，一天更比一天幸福！

每个人来到这世上，
都有自己的使命。
躲不掉，逃不掉…
躲逃只会绕更多的弯路荆棘，
最后还要继续前行。
如果勇敢的以正面去面对，
努力去做，去拼搏，
少些算计和得失的计较，
即可活得洒脱一些。
我不知道自己的使命是什么，
但内心的目标很清晰，
我知道，只要依心而行，
常常拂拭，就会得到指引，
剩下的只管努力去完成便好！
至于结果，
是最后呈现的一种外在形式而已，
其实无非是想这一世能活的好一些，
所做的一切，不过是完成今生的使命罢了。 https://t.cn/z8A01KO