犯错了 在我的认知里不能被原谅的错误 然后又觉得只有分开才能让我涨教训 所以从坦白开始就做好了要分开的准备 所以他给我发vx说要分开的时候我打给他一个电话 没有说挽留的话 就是在告诉他我接受这个结果 但是我一直哭 xp就说好了不逗你了不分开 后来是我提出来要分开 因为我心理压力太大 我原谅不了我自己 他跟我说了很多 但是也同意了 说愿意给我时间让我好好想想
在我自己都很难原谅自己的时候 他告诉我不要有那么大心理压力 他知道真相以后都选择原谅我 所以我也要原谅自己 他不在意 他说我太蠢了 但其实我看蠢的是他 他好像比我想的更喜欢我一些 是我自己都没想到的程度

又是一个凌晨，现在缩在被窝里外面有点冷。
回想起昨夜有人已经循以苦旅以达天际
我的心情是从怀疑到担心到害怕和恐惧的。
发生这种事情无可避免的就想到了一个人。
虽然他已经在我的生命里黯淡但却还是会担心
不知道这是一种什么样的心情担心并伤心着
不能接受身边有人毫无预兆的从这个世界消失
或许可以渐渐的存在感变低然后慢慢的道别
今天结束了今天的苦旅，明天又要面对新苦旅
上职规课的时候可爱的辅导员老师告诉我 留在这里吧，不要回去。其实很早之前唯一有个人给我讲过你是女孩子 你不回家以后怎么混呢？
现在想想看，感觉那句话有些太自以为是了。
今天上课我发现我好像不适合做那种自私牟利的工作，我希望获得荣誉感成就感和满足感。
所以我选择的这些我都要充满热爱感和负责心
好像很久很久很久没有心动了，也很久没有异性间的情感困惑了。所以我完全可以抛开尺度把自己当成一个无性别的人看待。或许我忘记了曾经那个义无反顾、混沌不清的傻傻的我。
无心者无所谓。
“Per aspera ad astra”
循此苦旅 以达天际

我不擅长从自身找原因，我也压根不想从自身找，我就是又懒又蠢又不想多思考，做事情没常性，三分钟热度，不用别人说我自己都知道，但是我不能接受大家在理解我或者试图理解我的时候，自己认为最亲密的人却屡屡口出伤人，上帝视角，自以为是的“提建议”，傲慢的不行，没有成为坚强的后盾就算了还成戳心窝子的刀了，处处被否定，啥事情好像都是考虑过一切之后最后才会考虑一下我，我也有脾气我也傲娇我也不喜欢很多东西，我也在妥协好多事情，都没什么用，太累了太累了太累了