我好烦 我睡不着 我脑子嗡嗡响
我好想在水里呆着
从大二下邻近暑假开始我就越来越讨厌睡觉
我总觉得睡醒了又要面对好多事好多人
我好害怕这种状态会持续很久…
这段时间以来 让我最安静的时候就是我自己一个人呆在水里的时候
可是我又不是鱼 怎么可能一直呆在水里
所以 我喜欢呆在水里只是我逃避现实的一个方法[泪][泪][泪][泪][泪][泪]

二零二二年九月十四日

昨晚其实有点困，但还是想喝了药再睡觉，因为好像喜欢上了喝药之后清醒与不清醒之间的交集状态，但是怕苦，又把一片药掰开，结果药效好差，只好在凌晨又喝完了剩下一半。
在上海的时候，每晚睡前会在房间里喝酒，直到大脑开始慢慢变得迟缓，开始忘记很多以前的事，这样我才能入睡，而不是在凌晨情绪崩溃。

好像在喝了药之后发了一条微博，但我不记得发了什么。早上醒来的时候看到了一条评论，点进去看到这条微博，我还没读完，眼泪就掉下来，本来只想小小的哭一下，又觉得家里没人，难过的情绪就扑出来。好重啊，重的我抬不起头，无法看到天，也就无法看到光亮。

我在不清醒的时候，和他说了很多话，在喝药之前我都是忍得住的。我从不是一个理智的人，至少在喝了酒或者喝了安眠药之后不是。我屡次告诫自己，这是没有意义的，只会让我本就无法忍受的焦虑变得越来越煎熬。可是在我神智不清的时候我总是忍不住解释，忍不住发问，总想要确认自己的安全感，总想要得到一些答案。但是总是心知肚明的，每个人都是，我也是，我只是忍不住会做让自己后悔的事。

所以我对他说，再见。却又忍不住问他，你为什么不和我道别呢。总是这样，重复这样，无法下定决心。

wxy说她看着我在这样一段恋爱里慢慢被消磨，变得越来越不像自己。我也觉得，我在四年里变的神经质，容易猜忌，容易紧张。或许是他和我认识的其他人都不一样，又或许是我并不想认识其他人吧。我每次都会说，我不在乎了，但是今天早上的情绪崩溃让我很害怕，我好像又会重蹈覆辙，和上学的事一样，和健康一样。

我清楚的知道，一段正常的恋爱关系应该是在相互的理解之中并肩而行的，很显然，我的不是。我需要向所有人掩饰我重新和他在一起这件事，而他也是这样做的。他妈妈讨厌我，我妈妈也讨厌他，太有趣了。我经常说我应该放下，我应该重新审视自己的感情，这不是爱，这是病态且扭曲的执念。他时常会说教我，用他的逻辑，或许我以前也曾这样说教他吧，突然就想起高中的时候，有段时间他总会在中午情绪崩溃给我打电话，我会试图讲一些道理以让他平静下来。后来他说，你能不能别讲道理，这个时候你只需要安慰我，我不喜欢别人说教我。扯远了，这都是题外话，只是想想觉得好好笑，可能这么久过去了，我们从未试着相互理解过。

自从我生病之后，我太想要一个寄托，这是我自己的问题。我想要一个人理解我，陪伴我，所以我又相信了他的话。这能怎么办呢，我自己选择不顾所有人的反对和他重新开始，这就是我应该要承受的。我感到难过的从不是我生病这件事，只是，在我最难受的时候，他会觉得我又在发疯，说一些他接不上的胡话。

他说，除了你爸妈和我还有谁会催你上学，我们这样是为了什么，他说，你不能永远逃避上学，我们这样的普通人不就是这样活着的吗。我觉得他说的对，但是我不知道该如何回答他的问题，所以我说，别问我，也别责怪我了，我已经很自责，很焦虑了。
他说，行，那我不再说这件事了。
他从未说话算数过。

突然想起，荒野女巫在看到哈尔的心脏的时候会冲过去握着，直到烈火燃起，很烫，却不肯放手。
我是否也正在握着燃烧的火焰呢。

今天就说这么多吧。我累了，虽然我什么都没做。
希望我早日成长。

2022/9/13
我悄悄的在心里暗示过自己好多好多回，每回都偷偷在心里消化那些不好的情绪，我不想向外表露出我最害怕的东西，不想让别人看穿我的倔强，我是个很要面子的人，所以往往压力才更大，尽管有些时候我所做的的确有让我自己骄傲过，但更多的是那未到的远方和无穷无尽的知识的索取来的更让我焦虑，我不断的否定我自己，算是一种动力，但是也确实是在一步一步消耗我的自信心，也许上岸就好了吧，可是路的尽头还是路…