与其听你们的话，不行回家，我还是想选择磨磨自己，刚上顶班在酷暑下就觉得恶心，看看旁边的人可以，那么我也可以，汗水顺着帽袋给下流，衣服到下班还湿透，最后摘下帽子，帽袋都可以出水，中午的钢管也格外烫手，旁边的大哥脸上晒的红彤彤的，早上还都说我帽子，下午就问我那买的，这不是实力打脸么[允悲][允悲]这么热天 根本撑不住，还嘴硬，我不怕，下午就妥协了[嘻嘻]，湿漉漉的衣服穿着去吃饭，服务员看见过来就做饭，老顾客了[哈哈][哈哈]，最后吃完饭 黑白双煞跑过来问，加班么？哥俩是真的猛啊，硬汉，白天干，晚上通宵，不服不行，一天又过去咯，脑海里整天想着要专升本，继续读书，世上最好吃的苦就是读书的苦，当然这也是个人观点，工地这个高危险职业，虽然工资高，看着外架上的架子工，那么高，不怕摔下去，站那么稳，就联想到你们第一次上去肯定害怕，但背后有老有小，成年人，何谈容易，好好奋斗吧，让青春更加绚丽多彩，磨练意志，日后做更强的自己，守护着自己最重要的人，爱着自己心爱的女孩子，便觉得这一切都释怀了，未来是什么时候，永远是多久，人生路漫漫，学无止境，今天大叔一句 汗滴禾下土，我就想汗滴颌下土，更多的是同情，好好拼吧，拼出属于自己的世界！

脚很疼，但还是选择麻木的走了一天。
我以为不会很疼，但停下来的那一刻，才知道多对不起我的脚。原来她一直在隐忍。
或许生活就是这样，不断地徘徊，受挫
但也可能只有我这么徘徊吧。
每次的坚强与脆弱相交。
我才知道自己到底是怎样的，但也或许，我并不知道。我都不知道我自己是一个怎样的人，我如何去告诉别人。也或许我害怕解剖我自己，因为我会逃避很多东西。我总是在徘徊，我可能一天要跑恨不得五个地儿，只是为了不让别人失望。可是到头来，剩下的，或者我想珍惜的。寥寥无几
今天突然感受到了我姐，我总是怪她没有时间顾家里，可是今天我才明白。真的好难，在你迷茫，放空，甚至想要自救，堕落的时候儿。你真的顾不来这么多的。真的好累。在公司3月份做短视频到现在，我一直的隐忍好像并没有带来什么好的东西。然而却让我失去了很多真心为我好的人。他们每个人都在自己的岗位之上为我去分担很多东西。但是我失去的却是他们。也或许他们比我理智，他们会在自己不高兴的前提下多为自己。而我，还是选择先为别人。如果我早选择为自己，可能。也不会是现在的结果。可是我不愿屈服阿，我真的。总在徘徊，但是最后都是，我一定不会像这个社会妥协。越大越觉得，受得委屈会越多。其实我不怕，但我最怕的是，没有给爱我，和我爱的人带来幸福，或者说，他们想要的东西。我不知道什么才是真的爱，因为我不想知道。因为我要锻炼自己的狠，我要狠。但最终内心的我，还是赢了。我没那么狠。明天是我妹妹的生日，我之前答应了。但是我发现，我真的好累。我原来真的会忘。会忘记我觉得很重要的日子。可是我好累。我觉得我已经没有再多的笑脸去陪家里人了。我需要休息，我想和我想的大家一起谈心。喝酒。但是我又放不下我妹妹那里。所以最终，好像还是会选择委屈自己。我这样的性格，好像很难成大事儿吧。但是，如果真的选择要强大了。或许，我会很成功。但我要永远的快乐[心] https://t.cn/EAfGzSt

今天是我嫁人得第12年！12年，好可怕，我都成为妇人12年了！一样的结局，没有礼物没有鲜花没有惊喜…这都不可怕，可怕的是没有了感情…

12年前，21岁的我不顾一切嫁给了19岁的他，没有存款，没有很好的工作，但是我不怕，我认为只要有爱情，即使穷困潦倒，我也会很幸福。可是我的坚信，换来的是日日得争吵，我受够了3天一小吵5天一大吵得日子，我哀求他，求他看在我爱他的份上，别再给我吵架了，因为我爱他，我愿意为他做一切，刷锅洗碗做饭打扫卫生端洗脚水等等，为了我们的家，我努力工作努力挣钱只为了能为他分担生活的担子，所有的一切我都可以做，只想换来心与心得交流，换来让他多疼我多爱我多懂我…现实总是残酷的，我的万般迁就忍让，并没有换来他丝毫得心疼，日子依然是争吵，哭泣，失望…我努力让自己变好，努力去成长，可是那个被保护的男人，还在原地不动，不努力不上进…我们渐渐的有了距离，没有了共同话题，我的成熟显得他更幼稚，可笑！

在我为了要个孩子，流产4次，3次从鬼门关走过之后，依然没有换来停止争吵，我的心也凉了，吵够了，吵累了，不想再多说一句，只想摆脱。

可是，我舍不得我拼了命换来的孩子，我不想让他受委屈，不想让他在单亲家庭长大，想给他一个所谓的完整的“家庭”，而那时我唯一的要求就是，不要当着孩子的面给我吵架！依然没有，所有的一切并没有因为我所有的苦发生任何改变，我也是够够的，生活够够的，面对那个家够够的，面对那个我曾经深爱的男人够够的，我连一句话都不想给他多说。

是的，我变了，不是因为我爱上了谁或者认识了谁才变得，而是我的心凉了，冷了，死了，开始学会只爱儿子和自己，对那个男人没有任何期待，指望…心死如止水

当我要离婚时，所有的人都出来指责我，劝我妥协，原因就是因为孩子，那个我最爱的孩子成了我最后的牵绊，为了孩子，我又一次次妥协一次次把所有委屈都咽下去，让自己去缝合伤口…

这是我来北京的第44天，我是收拾了大把的行李，从民政局闹完过来的，来的时候心如死灰，如果生我的和我生的都能被善待，我情愿悄悄的离开人间！生活把我折磨得遍体鳞伤，我还要张开嘴巴大声微笑，告诉所有人，我很好！

我不后悔嫁给他，更不会后悔生下了儿子，一切都是命中注定，我只想开开心心过完余生！送走生我的，照顾好我生的成人，至于我自己，撑到哪一天算哪一天吧！

祝愿所有婚姻都能在油盐酱醋茶中找到各自的幸福，乐趣…

余生，我也只去取悦我自己！#天气即天意#