2021年10月9号我跟家里人围在床边亲眼目睹了亲人离世的全过程,呢个人就是我的姥姥。
在她离开我们的一年中,从每天会沉浸在巨大的悲伤和痛苦中到,会有抽离出来正常生活的时刻,再到偶然还是会在路上走着走着就突然落泪,再到我逐渐可以控制住自己的情绪,会让自己在特定的只属于自己的世界里宣泄这种思念的情绪……而在这期间我脑海里时常会蹦出10月9号这个日期,这个日子成了我最害怕面对的一天,我真的是不知道如何应对如何接受往后每年的这个日子,每次想到大脑都会是一片空白紧跟着心头涌出一股悲伤。但这一天还是会如期到来,我也还是会正常起床得去面对。对于死亡这一人生课题的一部分,我算是正式面对了其全貌。
这期间,我做了好多有关姥姥的梦,让我印象最深刻的就是,有一回我梦到了一个阴阳交界的地方,姥姥从一条河对岸过桥走过来到我们跟前,然后要拿走我手腕上系的一根皮筋,呢个皮筋在梦里的意义是包含了所有我对姥姥的记忆,我好难过我不想给她我甚至在梦里生气了,但姥姥还是拿走了,过了桥,走远了,我在这边哭的好伤心,然后就哭醒了……在呢之后的梦,只要是梦到姥姥,都会是一个模板,就是在梦里我有什么东西不知道,然后只有我姥姥知道,他们就跟我说呢你去找你姥姥问嘛,我呢也能找到她,每次都会是姥姥解答了梦里困惑我的呢个问题,然后我跟她就会越聊越悲伤,每次做呢个梦,聊天最后的结局都会是我俩都哭了,就是在梦里我们都会知道我们不在一个世界了,然后两个人就都很难过,很伤心,都在哭……
不论是现实还是梦境,发生的一切都在告诉我姥姥不在了,就是不在了,梦里都不在一个世界了,我还是很想她我依旧特别想念她,多希望她还在,要是还在我的生活应该还会无忧无虑一点吧。她的离开真的对我的影响太大了,我20来年的生活轨迹全被打破,好难适应,可以说到现在为止都并没觉得完全适应这样的生活方式,我没有任何心情去记录我生活里的大事小事,也没有任何心思去自拍,更不像以前呢样每天活跃在网上记录着生活里的点点滴滴,去p图去精心排版去发朋友圈微博,我的生活里充斥进来很多别的情绪。所以关于死亡的意义这背后到底是什么呢?我总觉得我朦朦胧胧就有个想不通的问题在。姥姥姥爷他们永远都会活在我的心里,我很爱我的姥姥姥爷,即使他们会偏心表哥,可对我真的也挺好的。我现在时常还是会想起20年陪姥姥回重庆老家那次,我基本上负责照顾姥姥,跟姥姥住一间房,我觉得我长大了,我给她洗澡、吹头发、洗衣服、换衣服、搀扶她走重庆上上下下的坡路和台阶、在车上一遍又一遍津津有味地听她讲老家的故事、在她晕车的时候搂着她让她枕着我的胳膊……这种种都让我觉得是我在照顾她了。可是到了夜里她还是会给我多塞被子,给我掖被角;国庆出发前我感冒还没好怕传染给姥姥,我跟姥姥就打掉头睡一张床上,她一点不嫌弃的抱着我的冰凉的脚就想给我捂热乎点;平时每次去楼上无论什么时候姥姥看到我都会问我吃了没,然后给我热饭或者告诉我有什么吃的;后来我每次给姥姥做饭吃的时候姥姥都会夸我长大了是个大姑娘了,居然还会做饭了,每当那时我都会看着她说,你这话之前都讲过好多次了,每次我做饭你都会讲一遍,然后她哈哈一笑,现在看来,在她眼里我依旧还是个小孩,所以每次她都会讲一遍。她对我们的爱永远都是毫无保留的,那次旅行对姥姥的悉心照顾回来她也老在家里人跟前夸我,对我很满意,只能说呢次旅行才是我一辈子都觉得最值的一趟旅行。我从出生,幼儿园,学前班,小学,初中,高中,再到大学,基本上每一天的生活里都会有她。现在还时常想起,高中吃午饭的时候我跟我妹一起抢姥姥电视看,我俩吃午饭时要看蜡笔小新,然后姥姥看着呢部动画片说:你们看的这是啥嘛?人脸都没个人型,好难看。然后我跟我妹就会哈哈大笑。吃完饭我俩就都去睡午觉然后等2点姥姥叫我俩起床上学。哎……真的好想好想好想我的姥姥啊!真的再也见不到了,去年的10月9号真的是见她的最后一面了,可我真的还想再多一点的照顾我的姥姥。
也会觉得冥冥之中,我做了很多不至于很后悔的决定和事情,我一直陪伴在姥姥的身边,在她需要的时候能尽我的一份心,甚至是亲眼见到了她离开我们的呢一刻,但我也无法断定这到底是好还是不好。她见证了我生命的诞生,我目睹了她死亡的过程。生命就像接力一样,只不过并不想这么快就交接棒。但也要接受这所有的一切,反正他们永远都会活在我的心里,我也很喜欢寻梦环游记里说的死亡不是生命的终点,遗忘才是。
在她离开我们的一年中,从每天会沉浸在巨大的悲伤和痛苦中到,会有抽离出来正常生活的时刻,再到偶然还是会在路上走着走着就突然落泪,再到我逐渐可以控制住自己的情绪,会让自己在特定的只属于自己的世界里宣泄这种思念的情绪……而在这期间我脑海里时常会蹦出10月9号这个日期,这个日子成了我最害怕面对的一天,我真的是不知道如何应对如何接受往后每年的这个日子,每次想到大脑都会是一片空白紧跟着心头涌出一股悲伤。但这一天还是会如期到来,我也还是会正常起床得去面对。对于死亡这一人生课题的一部分,我算是正式面对了其全貌。
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不论是现实还是梦境,发生的一切都在告诉我姥姥不在了,就是不在了,梦里都不在一个世界了,我还是很想她我依旧特别想念她,多希望她还在,要是还在我的生活应该还会无忧无虑一点吧。她的离开真的对我的影响太大了,我20来年的生活轨迹全被打破,好难适应,可以说到现在为止都并没觉得完全适应这样的生活方式,我没有任何心情去记录我生活里的大事小事,也没有任何心思去自拍,更不像以前呢样每天活跃在网上记录着生活里的点点滴滴,去p图去精心排版去发朋友圈微博,我的生活里充斥进来很多别的情绪。所以关于死亡的意义这背后到底是什么呢?我总觉得我朦朦胧胧就有个想不通的问题在。姥姥姥爷他们永远都会活在我的心里,我很爱我的姥姥姥爷,即使他们会偏心表哥,可对我真的也挺好的。我现在时常还是会想起20年陪姥姥回重庆老家那次,我基本上负责照顾姥姥,跟姥姥住一间房,我觉得我长大了,我给她洗澡、吹头发、洗衣服、换衣服、搀扶她走重庆上上下下的坡路和台阶、在车上一遍又一遍津津有味地听她讲老家的故事、在她晕车的时候搂着她让她枕着我的胳膊……这种种都让我觉得是我在照顾她了。可是到了夜里她还是会给我多塞被子,给我掖被角;国庆出发前我感冒还没好怕传染给姥姥,我跟姥姥就打掉头睡一张床上,她一点不嫌弃的抱着我的冰凉的脚就想给我捂热乎点;平时每次去楼上无论什么时候姥姥看到我都会问我吃了没,然后给我热饭或者告诉我有什么吃的;后来我每次给姥姥做饭吃的时候姥姥都会夸我长大了是个大姑娘了,居然还会做饭了,每当那时我都会看着她说,你这话之前都讲过好多次了,每次我做饭你都会讲一遍,然后她哈哈一笑,现在看来,在她眼里我依旧还是个小孩,所以每次她都会讲一遍。她对我们的爱永远都是毫无保留的,那次旅行对姥姥的悉心照顾回来她也老在家里人跟前夸我,对我很满意,只能说呢次旅行才是我一辈子都觉得最值的一趟旅行。我从出生,幼儿园,学前班,小学,初中,高中,再到大学,基本上每一天的生活里都会有她。现在还时常想起,高中吃午饭的时候我跟我妹一起抢姥姥电视看,我俩吃午饭时要看蜡笔小新,然后姥姥看着呢部动画片说:你们看的这是啥嘛?人脸都没个人型,好难看。然后我跟我妹就会哈哈大笑。吃完饭我俩就都去睡午觉然后等2点姥姥叫我俩起床上学。哎……真的好想好想好想我的姥姥啊!真的再也见不到了,去年的10月9号真的是见她的最后一面了,可我真的还想再多一点的照顾我的姥姥。
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#王源[超话]##王源2022时和岁暖#
【2022年六月份数据汇总】
热烈的爱如同疯长的野草,大火席卷就束手无策,人生漫长抵不过人间骄阳。叠加的数字是我说爱的方式,循环永无止境的热枕。
2022年6月,王源后援会官博转发组spr总转发量达405885条。
少年前行的路上,我们将继续与梦同行,汇聚星群,共赏灿漫。@TFBOYS-王源
https://t.cn/E9Nnu3A
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#诗词[超话]##现代诗[超话]#
《一枕一梦》
经历过四时的风霜雨雪,
看尽了繁华的笙歌零落,
才会懂得,所谓人生,
不过是,一程花开花谢,
又或许,几场悲欢离合。
自古以来,君体相同,
有始必有终,席散人不送,
曾经袅袅娉婷,看似万象种种,
不过一枕黄粱,又是南柯一梦。
~江雨晴天
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