看小说，代入感好强，如果是我或许也会犹豫会疯狂会万劫不复。昨晚的这个时候我好害怕，我在想可不可以不爱你，我焦虑的跑啊跑，不管我躲到哪里都躲不开你，最后偷偷给你留言希望你快乐，当作给思绪混乱的我安慰。
早就该睡了，把你的歌发给和我一样很爱很爱你的朋友，动作的时候突然好难过啊，听着你的声音鼻子酸酸的，很久没有为你流泪了吧，我都要忘记我有多喜欢你，我不算特别偏执放弃也很容易，怎么对你就放弃不了也转移不了，我甚至已经不自欺欺人的说不爱你。
你在我心里不算完美，有很多可以挑剔得出毛病的地方，经常还让我不开心，也会和朋友抱怨你恨你怪你。
啊，不想举例了，回忆只会更深刻。
所以那又怎么样呢，最后还不是变成想你念你梦你爱你。

最近思绪混乱，没有方向，有点迷茫，做得很吃力，不知道如何是好。感谢工作，热爱生活，慢慢减肥，不能吃太多。大概就这样吧，总会有些许无奈，第一次离开家人工作，同行小伙伴也很迷茫，但是想起来又能怎么搞，某天某个群的小伙伴突然问最近在干嘛，天天步数霸屏，然后讨论各自生活状态，想想有点心酸，同行小伙伴说想放弃，那能怎么搞。不管怎么样，工作也没什么对不起我的，搞得动就搞，搞不动拉几把倒。 https://t.cn/ReN5aUi

5.17（昨天没有坚持下去，因为后来好像发生了什么事情）
三次电疗好像把我激活了，我变得多话讲，外向，没有人相信我以前很内向。自杀自残念头好像都消得差不多了。
5.18
今天做了第四次电疗，平时做完都是变得很开心，但今天醒来没有一点感觉都没有，仿佛回到了我在学校宿舍躺在床上的感觉，思绪混乱，甚至有点控制不来。下午上团体心理课我努力压住自己的情绪，但我竟然产生了自残念头，整节课都在深呼吸。我妈看我情况不太好就把我的主治医生叫来和我谈了谈。
一直以来我都在逃避，我无法面对我的亲生父母，家里人都希望我接受他们，但每次看见他们我就感到很痛苦，好像在提醒着我我是被抛弃的人。我一直觉得我是个被抛弃的人，所以我很自卑，也觉得自己很卑微，甚至觉得这个家就不该有我。我的心理医生给我的方法就是接纳，家里人希望我接受亲生父母，只有伍医生，我的主治医生让我反抗。我觉得我的痛苦被看见了。正如伍医生所说的，当我亲生父亲来电话想要了解我的情况时，我不愿意的话就要说不行，这是我作出的回应，至于亲生父母那边不需要我考虑，因为是他们做错在先，我只是在保护自己。
电疗确实给我带来了很多好处，这几天我在医院玩得很开心，但开心完的失落感真的让我很难受，然后又想起以前不愉快的事情，医生说是正常现象，所以唯一的办法就是克服它，熬过这段时期，以后我一定坚不可摧!
什么时候我才能接受自己呢？也许我接受自己以后我就会痊愈了吧。
如果早点接受自己，可能我就不会生病了吧。