甚至可以说，是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机，给了我人生的梦与方向，如果没有遇到她

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不是想说话嘛，放两张图。
处于低潮的时候，我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好，还真被我找到了。

因为一个游戏，我遇到两个不太一样的朋友。

第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话，老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道，此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪，要如何才能在社会上立足，如何客观去看待事情。
甚至可以说，是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机，给了我人生的梦与方向，如果没有遇到她，如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去，也就是在那一个月，我与她相遇。

可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体，所以在我和她的关系里，因为匆忙的事务，我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪，已是不添乱子。
那之后她开始加班，无法时时联系，我又一个人时时独行，很多时候以来，我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。

然后我遇到了图二这位朋友，姑且叫她未名人士？因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识，是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意，我就向她付出了那般善意，然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当，但我依旧很高兴，而到再次有机会的时候，我依旧付出了善意。
这个机会，只是因为她向我心中证明了她自己，她值得我付出这份善意，所以我抓住了机会再次表达——
而这次，她也回复我了，然后我们开始往来。

和这位朋友相识的时候，我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪，可也是说过的，明眼人看得出来，我无法藏匿。
那一天她跟我说，说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟，我也知道这不是借口，可我就像在大海里捞到了一根稻草，哗啦，宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是，听我说。
其一，对于我的家内事，她说作为旁人无法给出什么负责的建议，这句话一开始被我粗粗略过，觉得和以往朋友给出的安慰等同重量，可后来才觉得它能有如此可比的重量，是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重，已尽最大的责任。很奇怪，在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下，这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方，她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病，她只是说，那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己，但我深知自己是个不自信的人，得到这样靠谱的承认，不比其一情况，我情绪的反馈在当下就有所表现。

今天也是。之前我写了个文，她骂了一句屮啊你写真好，然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了，各自也有各自的事要忙，聊着天聊着天我也不提，看着双方生计顺利，我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实，说实话，也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话，我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口，每一条评都是在与我的灵魂直接互动，我怎么会忘，尤其是来自这样靠谱的人的承诺，我怎么会忘。
基于以往的经验，我原想“选择”忘却，但她却提起，告诉我，答应了的事，就一定要做。

我无法用语言去形容这样的感觉，甚至跨越那么多小时直到现在，我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动：第一瞬间是想哭，然后又不想哭了，一股暖流涌上我的心头，我知道自己似乎虚空抓住了什么，这是即使我不用什么去绑定，它也会在那的。
我只是觉得，我好幸运。

如果说这两位朋友有什么共同点，其实是很少的，但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事，为其需要收敛的事物，和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。

“过往经历过的所有事情，都是为了促使我成为现在的我，然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话，在两股不一样的情谊的冲撞下，我似乎觉得就这样活着也不赖了。

我又曾思考，一段关系能持续多长的时间？我回看了近几年我所有的交际，基本出于喜好而相遇，因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人，你明明和她在一些喜好上甚至成对家了，对同一张卡面也会产生不一样的解读，可是聊起彼此曾经建立起的情感，和至今的关系，还是这么密切。
我们就说我们能说的事，我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好，却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互，已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐，我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许，也就希望最后能是这样而已。

曾几何时，我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了，而如今恋爱需求被文艺作品满足，而又被我的朋友爱着的我，忽然感觉我渴望的并不是爱情，但已经得到满足，仅仅知己而已。

写到这，心情好了不少。 #一暮一桐#

#情感##异地恋#异地恋在大多数人眼中都是避之不及的情况。虽说异地恋本质也是恋爱，但因为异地，正常恋爱中的各种问题都会被放大数倍。

因为异地，爱情的依恋性和亲密性被距离成功阻隔，无论是吵架还是分手，似乎都比正常的恋爱更加夸张和严重。挽回，也似乎比非异地恋更加困难一些。

一，异地恋为什么容易分手？

①经济成本高。

两人不能总不见面吧,为节约路上时间,高铁、飞机再贵也要坐的。加上去了之后得玩几天,吃吃饭、住住宾馆,这个费用恐怕一个月的薪水也不够。如果没有强大经济做后盾,异地恋可是轻易惹不起的。感情浓厚的情侣，或许还可以忍受这种窘迫，感情基础稍差一点的很容易怀疑这种付出的是否值得：我每天为了TA省吃俭用，可是TA好像并没有那么爱我，不值得我耗费这么多的青春和金钱。有的情侣甚至充满怨气：和你在一起，我的生活质量直线下降，可是你却不懂得珍惜！

②心理成本高，安全感缺失导致信任危机。

任何人都有心理脆弱的时候,尤其是女孩子,每个月都有那么几天莫名奇妙的不开心,就很想找个人听自己说说话,发发牢骚,找个肩膀靠一下。这是最渴望自己恋人在身边的时候。

如果对方不能及时回复自己的消息，或者电话被拒接，女生就很容易多想，怀疑对方是不是不爱自己了。如果男人没有察觉到女人的不对劲，情况会变得更糟糕。明明一见面就能解决的问题，以为距离被搁置，可是感情中的问题，不及时得到解决的话，就会很容易被放大。安全感缺失久了，信任危机也就来了。

③时间成本高：容易被第三者钻空子。

我们做一个实验:假设你最爱吃橘子,但是橘子放在地下室,不允许你拿到家里来。而你身边餐桌上有苹果、香蕉、芒果等水果,请问,你会吃什么水果呢？

如果是我,开始会为了爱吃的橘子跑到地下室去,后来忙了或者赖得跑了,身边有什么就拿什么吃。偶尔有空了,会再去地下室吃橘子,问过其他人,大致也是如此。这就是时间成本。这样也很容易被第三者钻了空子，导致恋情失败。

二，异地恋该如何挽回或经营？

①懂得男女思维差异，正面沟通。

沟通包括言语沟通和非言语沟通，成功的表达应该包括7%的内容和93%的非言语信息。因为异地，对方的眼神，面部表情，身体动作等非言语信息都很难看到，所以正面沟通就显得尤为重要。

正面的说出你的需求和心情。谁都不懂读心术，不要让对方猜测，不要用暗语表达自己的想法，少用诘问和抱怨，多用正面请求。

客观陈述事实+正面表达事情对自己的心情影响+正面说出自己希望对方怎么做。

举个简单的例子，女孩打电话给男孩的时候，男孩没有及时接到，等男孩回过来的时候，女孩也用不接听来回击。女孩正确的做法应该是接听电话并告诉男孩：我刚才给你打了几个电话你都没接+给我的感觉不好+我希望你下次可以及时接听我的电话，如果不方便可以信息告知我几点给我回电。

②建立多面联系，提高联系的频率和质量。

A固定联系联系频率：比如每周不少于5次视频，每晚睡前分享今天发生在身边的新鲜事等等。

B生活步调尽量要同步：比如某个期间，共追一部剧，一起玩一个游戏，一起做某个家务或工作等等。

C交谈内容多样化：很多异地恋的问题是特别想联系对方，但联系的时候会冷场，找不到话题。时事政治，每日热搜，工作分享，心得体会等等，都可以成为你们每次沟通的话题。另外，你要充分了解对方的兴趣爱好，不要总分享一些对方根本不敢兴趣的话题。

③充分享受见面的时光。

异地恋的每次见面都是难得的，双方一次见面的状况好坏，直接影响到接下来很长一段时间两个人的情感走向。

每次见面，双方都要调整好自己的情绪，不要有负面情绪，尽量浪漫有仪式感一些，给下次见面留下美好的期冀。

④共同规划美好的未来。

很多异地的人分手后都会感慨：不是我不爱TA，是我看不到我们的未来。

所以你们双方就需要多做一些约定和规划，为对方设置美好的预期，约定什么时候联系，什么时候见面这些日常之外，更要规划约定什么时候去某个地方旅游，什么时候结束异地，什么时候见家长，什么时候买房结婚等等。