被疾病反复折磨好多年 每次都要以这种不太体面的方式表现出来
这是我最厌恶的 不然我也不会一直埋在心底当做最不可言说的秘密
人生的前十几年 自认为我是一个非常独立、有主见、勇敢且自信的人 那才是我真实的自己吧 不然我怎么一直想找回那样的状态呢
太多人说 过去的就过去吧 那已经离我很遥远了
怎么会过去呢 那些本该快乐无忧的时光 被否定、慌乱、害怕占满 甚至到达了自我怀疑、自我厌恶的程度 让我以为悲惨才是这个世界的主色调 任何的快乐都是奢侈
这样的日子不是一年两年 是整整七年。
每天忧伤度日，自我封闭，世界好像与我无关，独自承受所有的委屈与不快
说实话 靠男人 绝对不是我骨子里的气概
十年前的我 真诚勇敢潇洒 我喜欢你是我的事 我会想办法让你喜欢我 你不喜欢我那是你的事我下一个了
不会像现在的我一样 害怕自己不够好 觉得自己不配 担心不值得更好的人。
这大半年 我没有不试着依靠着自己去找到内心的力量
一一失败 我荒废了学业 荒废了时光
我害怕每一天醒来还是没有希望 我害怕时间太漫长我没有耐心等到结束 我害怕未来依旧糟糕 我害怕身体上无法消除的疼痛 我害怕一个人去面对生活的水深火热
委屈求全绝对不是我的气度
我一次次地苦苦哀求 失去尊严只是为了换得生活片刻的安宁 我太怕过那种遥遥无期的日子了
我害怕一次次的失望
那种给你一些甜 然后瞬间直转急下 我再给你一些毒药
中招了吧！
好像我一直都在疑惑 为什么是我？为什么一定是我？既然是我 那我就努力抗争 直到所有抗争变成徒劳
我没有不努力
我只是想快乐

2022.9.15天气很凉爽
一晃眼……这么久了……

很久没有看微博，也没有发动态，竟然都不知道怎么发了[允悲]

这么多年，从稚嫩到成熟，不断地接触不同的人不同的事；从遇事暴躁到遇事去解决，慢慢能控制自己的情绪。这一切在变，我也在变，变得独立且自信，变得强大且果感。想念以前的自己，但也向往往后的人生……

回忆点点滴滴，没有哪一步是偶然，没有哪一次次的选择让我后悔。嫁给了恋爱七年的同桌的他，现在还是满眼都是你。毕业后，选择和他一起创业，做自己喜欢的事业，慢慢实现自己的梦想。这一切看似变了，好像又没变……

变的是年份、月份、身份，不变的是初心……
现在的我还是这样，会一直坚持我爱的、我相信的这份事业，怀揣着以前的我对自己说的那句话：要努力成为比昨天的我更棒的自己，哪怕是一点也要坚持✊

一切……都在慢慢变好，我感受的到[嘻嘻]

加油，你AND我！

qin

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自由 清醒 独立 富有
喷‮立上‬刻气场十足
可‮是以‬自信且魅‮四力‬射的轻熟女
也‮以可‬是利落干‮的练‬都‮女市‬白领
总‮就之‬是人间富‮花贵‬的味道！
瓶‮设身‬计真的很‮不难‬爱
只要摆‮那在‬里‮很就‬赏心悦目