也许，也许。也许，许多事情需要一个过程，从倘若喜欢上一个人就以年为计量单位，到发现人与人之间的“喜欢”其实是几个月的事情，以前是自己把它太神圣化了，到说着接受其实没有接受，只感到厌倦甚至厌恶，到欣然接受，是一个过程。
想想这自我拉扯，不是对“喜欢”这件事的报复，是对自己的报复。真正的坏蛋既不会说出自己的坏，也可以演成好人演技相当一流，而我，两者都没做到。懒得那样，只是在“自我保护”的前提下摸索，只想内心适然。
走着走着，走到这一步，觉得，对于“人与人之间的喜欢其实是几个月的事情”欣然接受，会不会更好些，真正试着去“喜欢”吧，只不过已经把自己曾经固有的观念打碎，接受这种新的观念。而不是不识时务吊死在明明已经被证明是错误的固有观念上，也不是不再触碰闭口不谈自我封闭。
说到底只是内心清高，可自己只是个平凡人。即便厌倦厌恶，就能真正做到一辈子打光棍吗？能吗？即便是这个过程，自己也没什么特别，别人都经历过这个过程吧。别太笨，汲取快乐的部分就够了，这也是“向暖而栖”、“避免伤害”的一种方式。终于终于终于，我愿意去尝试，是我以前太固执，但摸索到现在，我已经给了自己太多时间，也算没有辜负自己的内心。
只不过还是有所为有所不为，有些东西，别人如何选择、如何说，都会坚守的。
这一次，我学会了游泳，且来的不是洪水，这里只是泳池，泳池岸上有风干机、干燥的换穿衣物和安全出口。我本不想沾水，可是演起来太费力，我懒得演。这是我能给的最大诚意。你可知事到如今我内心对此是多么倦怠，这已经是我最大的诚意，是啊，你很好，我担心错过了就再也遇不到了。

今晚说冷还不冷，应该说有点凉吧。
走在路上突然想起一个人，是以前家里的电焊工。说是电焊工，其实他什么都会些，一个土生土长的农村人，年轻时到处学本事。印象最深的是他有一天拦住我问自行车刹车好不好用，我也没有概念，看他从柜子里翻出个精致的盒子，捡出一小块黄色的东西，抹在了刹车上并叫我试试。我一骑果然刹车紧多了，后来知道那东西叫松香。我便频繁以刹车失灵为借口，去他的工作间转悠，一是想搞点那个拥有美丽名字和奇妙功效的东西，二是那里摆满了各种工具机械，令我十分好奇。后来听说他二儿子结婚，自己身体又不太舒服就退休回老家了，再后来我也离开了那里，就没有了他的消息。刚刚走在路上突然想起这些事情，想到他也许已经不在人世了，心情有些低落，明明我们之间没有什么特别的地方，然而就是这些碎片永久地在我心里堆出了一个人物模型。人都说记忆是最一生最宝贵的财富，可人之间一旦有了距离它就变成一把刀，越甜蜜就越锋利。

其实从小到大一直都想离开家离开这个生活了十几年的城市 想去所谓的外面的世界看看，想有自己的小天地。可是在这离开家去外地读书（虽然也就73km）的一年中可能事情经历的比以前多等等的原因，真的只想回家，其实我是蛮有自己想法的一人，但真的对比起这些乱七八糟的事情就只想回到家，回到父母身边，可能真的就还没长大吧，在小地方当个老师或者干嘛，平平淡淡的其实也挺好[下雨]