#望眼欲穿11#

加那瓦洛夫不知从哪里弄来一堆木片，用火柴把它们点燃，小小的火舌开始亲热地扑向黄色的有树脂的木头。缕缕轻烟在充满海的潮湿和新鲜气息的夜空中冉冉升起。四周变得越来越静。生活仿佛离开我们隐退到别的什么地方，它的声响在黑暗中融化并且消失了。云散了，繁星闪烁。在丝绒般的海上闪耀着渔船上的灯火和星光。我们眼前的篝火越来越旺，恰似一朵红黄色的花朵……加那瓦洛夫把茶壶放在篝火[挤眼][doge]上，抱着膝头，开始若有所思地看着篝火。霍霍尔人像一只巨大的蜥蜴似的朝火边爬过来。

时光如河，生活如舟，在穿越这场生命之旅中，有的人加入，有的人离开，或欣喜或悲戚，有的人来还债，有的人来要债，有的人来教你学会珍惜，有的人教你学会放弃，人和人自有缘法，开始和结束上天早已注定，不管当下何种境遇，我都要面朝大海春暖花开，洒脱一点，给自己体会人生百味的机会，当你离开我目送你远去，当哪天再次相遇，我也会笑着和你打招呼：你好哇，某某某，见到你真高兴！

从便利店吃完饭后，在大雨中漫步到家，钥匙往右轻轻一转，按下门锁，推开门，客厅很安静很黑，从阳台上投过来的微弱的光使孤独显得尤为浓烈。我把自己关在这间漆黑的卫生间，在马桶上坐下来，打下这些文字。
我一向认为自己是个既能享受热闹也能经受孤独的人，和他人聚在一块时我能热闹其中，独自一人生活时也能怡然自得。在开始独居生活的时候，我也确实很享受，起床做饭吃饭看剧看书写论文上网课整理笔记健身睡觉，每天都有忙不完的事，每天都很充实且安逸，我甚至暗自希望可以过一辈子这样与世隔绝的生活。就这样，我一个人过了七十天。今天是第七十一天，我突然变得极为嗜睡、烦躁不安而又容易莫名伤感。
其实这种状况一周以前就出现过。起因是我看不进书了，白天或晚上，我时常呆呆地看着我枕边的芥川一卷，就是不敢拿起。当然我还是拿起过，翻看了十几页，但是大脑不再思考了，我也不会随着文字的变化而产生喜怒哀乐，我所能感受到的只有内心深处萌发的躁动，于是我又放下，并在心里向那些文字道歉。
那时候，我开始试着通过上网课、整理笔记或看剧来获得无法看进书的补偿，或者不断满足自己的食欲和购买欲，以让自己感到舒适和愉悦。也就两天时间，我又变得忙碌而充实了，并且再感受不到一点独居的落寞。
然而今日是彻底闲下来了，网课已学完、笔记已整理完，我又试着搜集资料、整理教案，但我的孤独黑洞却终于再也无法填满。往常总希望一天有48个小时，好让我忙完计划之内的事情，今日却只能在心里祈祷这令人窒息的一天快快结束。
但今天还是没有结束，它在折磨我，并且随着时间的推移而越发凶狠起来，像一个怪兽撕扯着我混沌的大脑，同时将难过愤怒忧伤一并塞进我的身体，全然不顾我是否能承受得住。
我想我该离开了，离开这间房子，结束独居生活。或许可以干脆回湖南去，那里有朋友，这里没有。那里可以忙碌起来，这里再忙不起来了。