九月的备忘录.

（壹.
这两天的睡眠质量 很差
总是不停的做梦 完全没有休息的感觉
今天梦到我家搬到了很像酒店的 到处是原木色家具和绿植的屋子 准确的说 就是在某家酒店其中一层最里面的屋子 很温馨
然后梦里有一天我爸突然说 亲戚要来 说要招待 要以我们家为起点跟酒店包几个房间出来 给亲戚住 第二天我在我自己的房间里 发现了一个年龄和我相当的男性 一个中年女性 和一个16左右的游戏少年 我一个都不认识 然后不知道为什么 我的房间里本来放书的地方 变成了洗浴中心的柜子一样的地方 可以放个人物品 还有那种钥匙圈号牌 每个人住的就跟学校的上床下桌一样 但是有的位置需要钻过去 然后我去我的位置的时候 一个不小心 摔了屁股墩 从木台阶上一个一个滑下去了 又羞又气的就醒过来了……

（贰.
闭上眼睛 感觉有一个戴着奇怪白色红唇面具的老爷爷正在试图伸手捂住我的嘴

（叁.
就是想让你知道 我没放弃
我一直在努力的 好好生活哦

（肆.
在一个下着大雨的傍晚 孙小姐突然想吃麻辣烫 于是她约我去大陆吃麻辣烫 但是雨很大 打不到车 等了20分钟 好不容易接到她去吃麻辣烫了 到大陆一看 emmmm 下雨 麻辣烫店关门了 真的好开心

（伍.
又梦到很离谱的事情 所以用方程式算卦 到底是为什么？？

（陆.
这个世界上本来是可以没有月亮的
我们不作月亮 也不用作星星
哪怕微如尘埃 哪怕虚于空气
我们依然是这个世界上独一无二的自己

（柒.
嗨 很久没能给你写信了
大概只是因为 我是个不坚强的人
却愿意那么在乎你

（捌.
刘小样说 “我宁可痛苦 也不要麻木”

（玖.
每个人的颜色都变重了
又重又急 很难呼吸
既然如此 又何必在生活的缝隙里寻找自我
我们何苦要有颜色？

（拾.
想在寒冷的公路上 感受一下骑行的快乐

（拾壹.
“趁着年轻生猛，
我要再和生活死磕几年。
要么我就毁灭，
要么我就铸就辉煌。
如果有一天，
你发现我在平庸面前低了头，
那么请向我开炮。”

——捷克·凯鲁亚克《在路上》

（拾贰.
想把头埋在扎实又绵密的毛毛抱枕里
干脆躺在云层上面飘来飘去好了
总之 想被温暖的事物包围一下

（拾叁.
地球不会因为任何一个物种的灭绝而停止旋转 相对这个参照 我们 显得伟大而渺小

（拾肆.
风很轻柔的帮我捋顺头发
就像 你的手落在我脸上
我看着你 你的眼睛是深邃的黑色
总感觉 里面住着一整个宇宙和银河

（拾伍.
他说： “你不要责怪自己”

（拾陆.
25岁的9月
不知道 我什么时候
才能再遇见你
希望你 是温暖的大衣 是高功率的充电器
是汽车踩过后依然泥泞的土地
是在疯马城里 一次必输的赌局
没关系 我也不是很在意
我只是想知道 你有没有鲜活肆意
漫长苦闷的日子里 你有没有受委屈
害 只要是你 只要我愿意.

（拾柒.
野火 可燎原 春风 吹又生

（拾捌.
如果 能有人能和我一起在ktv合唱《头头是道》就好了.

#万里归途##王菲献唱万里归途主题曲#
♥️
未处于战争中，是我们的幸运
更直观地理解战争后那么多的创伤后应激障碍
更理解军队为什么那么严格的一切行动听指挥
电影屏幕的我有好多幕都被吓到，真正战争会有多可怕，大概可想而知

主角虽有角色光环在枪林弹雨中得以存活，但并非直接刻画中完美的角色，里面也有着很多人性和并非非黑即白之处的刻画，这一点我觉得相对贴近真实，也更生动和可贵♥️

类似事件在我印象中只是一句简简单单的“中国同胞已安全返回祖国”，没有了解过其中的艰辛，也难以想象战乱中的撤离要面对多少困难，解决多少问题，虽然电影是在真实事件中有着一定程度的改编，但总归对这些事情有了更多的触碰♥️

最后，片尾曲出来的点很恰当很契合，旋律和电影也很搭，一点也不突兀，王菲空灵又带有故事感和治愈感的声音像是抚慰着经历过这一切的那些伤痛♥️

（嘴笨，所以一直不太去评价什么，也害怕自己的观点又是偏颇，奔着想去影院听菲的歌的初衷之一，核酸报告也踩着点出来（差点要纪念一下疫情时代因为没出的核酸报告而错过一部电影），电影开头一分钟比较浮躁，后面慢慢静下来也沉浸去看了，情绪随之起伏，不会说很多高大上和积极有能量的话，但以上大概是我的一些真实感受，当然也有着强烈的个人特征，不过，是留给2022年国庆期间一年一度自己单独观影的一个小纪念♥️）

同时，祝愿每一个人都能从这部电影或者自己的生活事件、所看所观中有着自己的感动和意义吧[航天员]

这周二有些累的头晕眼花于是给爸爸打电话想回家
于是在这个寻常的一天我回到家猛地想找一样东西 找一个很小的东西 找一颗爱心 我在房间里翻找了好久好久 从天亮找到天黑 每一个角落甚至是以前的卫衣口袋裤子口袋和旧书包 我一直很坚定地在找 我始终不会觉得被自己丢了 我只会觉得是还没找到 因为我分明记得我肯定把这个对于十六七岁的我来说珍贵的小东西收的好好的 房间找不到 我就去到书柜 我翻开的第一本书就是已经有些泛白了的《她的小梨涡》 这是去年这个时候我看的一本言情小说 我还记得这本书我看了两遍 实在是吸引人 当时班里很盛行言情小说 翻看了好几本 还是这本最得我心 我感觉是关乎于我个人的爱情观和对于青春少年的理解
我满怀期待打开第一页 即便第一页没有 但已经有种希望就在眼前的感觉 果然我一页一页翻 到最后一页 我看到了安安静静待在最后一页的小爱心
依然是那副熟悉的皱皱巴巴的样子 也不知道是用哪张卷子上的小角撕的哈哈哈哈
这个小东西就也是在去年秋天出现的 也是寻常的一天下午 他那节课没睡觉 我记得和好朋友玩儿的挺开心的 想想还是喜欢看他开心点儿的样子，因为它睡醒的时候脸臭的我害怕 然后一打铃就转悠到我这来 当时我还在发呆 他漫不经心地把这个小东西摆到我桌上救潇洒离去了 本来就愣着 看到它更愣了 心里面有种说不出来的感觉 可能少年人的悸动就在于这些小的不能再小的地方 我拿起来仔细端详它 皱皱的 小小的 草草的 歪歪的 随意的 倒很像是他的风格，嘴原来确实是会不由自主上扬的，那一天我都特别开心 在那会我就觉得它意义非凡 我感觉把它放在哪都把我把它搞丢了
我当时会想发出感叹 哇我真的好幸福呀 幸福到愿意和世界和解不一定是那些刻骨铭心轰轰烈烈的伟大时刻 也可以是这样细小琐碎的种种 看似微不足道却温暖我很久很久
我总认为我更注重于细节 问我恋爱时的每个幸福瞬间 我说出来的细节绝对比精心准备的大场面要多 这个小东西带给我的就像是转角遇到的可爱小猫 像是突然出现的昔日好友 像是心情低落时一个紧紧的拥抱 就像是希望的象征
我为什么那么着急的 执着的一定要找到它 就好像是曾经家里丢失的心爱的小宠物 你知道了它的存在不远万里也会想接它回家

在这时候 这颗特别的纸片爱心所象征的已经不仅仅是一个学生时代的男孩的小tips了 是你曾经被人认可地爱过 是时刻能用或大或小的举动表达爱意的方式 是小小的纸片爱心却比一只大牌口红更令我泛起涟漪 是青涩恋爱中的代表作品，是无论何时再看到它而后回想那时那刻仍觉得美好灿烂又温暖热烈
即便当时年少轻狂的我们心中憧憬的那份长远的希望没有能实现 结局不算圆满 没有能走到最后 但一起走过的那一程无法复制也无法重新来过的路沿途也都是充满了无比美好的风景 就像这颗纸片爱心一样永远留存 至于过几月几年十几年几十年 它也许依然在这承载着它的美好记忆 又也许这个句号永远也画不上去 或者终于能画上 我现今仍才17 跌宕起伏的人生才刚刚开始 着什么急呢
找到它之后我又翻看了一遍谢辞和许呦的故事 故事的最后他们是he 青春缺少的结局也画上了圆满的句号 我翻出了作者的后记 再一次为他二人所愿终成而热泪盈眶。
最后我深知我的这一段学生时代的恋爱已然走到了尽头 与九月告别的同时我就该与过去的自己告别 但我从中获得的对爱的认知爱人的能力和对爱情的憧憬以及轰轰烈烈的一切美好都随着这颗永不磨灭的纸片爱心随我成长，走好当下 也眺望未来。

青春本不就充满遗憾吗 就像我有段时间很质疑自己究竟知不知道到底什么是爱 但已经不重要了 即便以后懂得了真正的爱就会觉得爱不纯粹了 上周的即评课老师说了这样一句话 世界上从来不存在纯粹的爱情 没有哪个人是真真正正喜欢你的灵魂 如果两个人能走到最后 那一定是你身上有对对方有利的点 所以两人一定要走到最后才是好结局吗 现在我认为不是的
这段时间朋友总说我迷失自己了 我要做自己才最开心 可是我自己是什么样 好像我从接触恋爱这个事情开始 我就已经不太清楚做自己到底是什么感觉 本来就是讨好型人格 恋爱过程中更是不把自己的喜好放第一位 当一个人的心中真的只有自己那才是做自己 我心中总有太多太多的顾虑
又说我是一个勇敢过头的人 但我总认为 在这个年纪难道不应该就是想做什么就去做吗 能这样不计后果只顾勇敢向前冲的年纪除了现在还有什么时候呢 所以我冲动做的每一件事 日后想来都不会后悔 不做空想我才会后悔 只要付诸行动了 尽我所能了 无论结局好坏 无论我有没有能够让事情变好 但至少以后回想不会说哎呀早知道怎样怎样 我不喜欢早知道这个词。
就好像是一部爱情电影的结尾 剧情在几年后总会有意想不到的扭转 大喜或者大悲 无论he或是be但都是一个好的结束。好吗？我也不知道了
我不知道路的尽头在哪里 我只希望自己无论如何也永远不要放弃爱人的憧憬 勇敢和权利，爱自己爱朋友爱家人爱所有爱我们的人。