#我的快乐源泉[超话]#大清早的妈人们快来帮帮我。

我是在快手平台卖电热毯的客服。昨天白班的人跟我交接了一个。顾客他不是在我家买的毯子。但是问了我们家当时可能客服没有注意，没有他的订单，不是在我们家购买的，就让他寄回来检测维修了。
结果我们收到后发现并不是我们的。然后领导的意思就是说让他补15块钱运费，我们这边儿给他寄回去。
然后就加了微信。我们也先是电话沟通，说摊子不是我们的，补个邮费的话，我们可以给您寄回去，然后加了微信之后，晚上我跟顾客解释了之后，顾客不太愿意承担运费，并且表示岁数也挺大了，可能当时找错店铺眼神不好。毯子给我们寄回来也是跑了几里地跟他老伴儿找的代收点的工作人员给处理寄回来的。
因为我这个人可能有点儿假慈悲的意思，没有狠下心来跟人家说你不承担运费，我们不给你寄。（这样是不对的）

然后我就再次交接给白班儿的人。结果我发现像图一说的那样可能有失妥当，有点儿极力撇清。责任的感觉，但我本人的意思是，如果是我本人有闹清楚有没有订单就让人家寄回来。我会承担责任。但前提是在那个时间段是我跟顾客说寄回来我跟顾客发的地址。
一般我都是在12:30~1:30之间休息，然后跟顾客说寄回来发地址的时间是在1点~1:10左右。然后我就跟白班老员工交接的这个觉得可能有点不太妥当，然后我就想像图2那样说的。
请妈人们帮我分析分析。

（最后补充一下，我觉得这个属于我们工作上的失误，可以追究到个人，我的意思是如果真是我个人犯的错误让人家寄回来了，我们这边也不会白白承担运费的话，我可以承担，因为是我犯的错，但是如果不是我犯的错，我不会承担的。所以说自己有点假慈悲了。）

想要一个家 不是娘家，不是婆家，只想有个属于自己的家 日落归山海 我该归哪里 我怕黑 我怕一个人 更怕最亲近的人叫我滚让我净身出户的时候 没有地方着落 不依靠父母 也从来不惦记任何一个人的任何东西 我就是我 所以我想要的 我只会双手双脚的去争取 如果不行 我会忍着 我不是那种不知好歹 不知满足的人 本来想做一个幼稚真诚普通的幸福小孩儿 可现实逼的不得不装懂事 稳重 成熟 其实再装我能装成什么样啊 我才多大 我才见过几个世面去掩盖自己的不成熟呢 所以我放下了好多 融不进去就别挣扎 改不掉就别盯着 顺其自然 但有多少的心凉只有自己知道 一个人抱着情绪过夜配月亮等太阳升起

在他的嘴里，我就是世界上最糟糕的女人
你每天一回家，不是出去 就是在厕所，明明是两个人的家，可我感觉永远都是我一个人！
衣服不是自己会变干净的 房间也不是自己会变整齐的 垃圾也不是自己会消失的 谁都可以说我，唯有你不可以 之前生老大月子里晚上从没叫过帮我带孩子，生病发烧也没有，甚至出去玩都没有，没有叫你干别的，是因为白天你要上班，可是在家看孩子也不是件轻松的事，这一系列的“没有”也惯的你 认为什么事都是我理所应当做的 是我必须要做的，我不服气 为什么要给全职妈妈这个定义？我没有叫你打扫过卫生 唯一的要求就是帮我多看会孩子 可这点要求都做不到，生孩子是一件特别糟糕的事情 而我经历了两次