1000块买了2021魔法未来fufu+手办还送了以后樱fu超级值！！不过就是手办要明年12月才出货
很喜欢用照片记录生活/记忆力太差了如果没有事物唤醒某些记忆我可能永远将会将他们埋在荒漠里文字照片成为了我的回忆
我的爱情现在像一团理不清的毛线球，掺杂的物质太多了爱情亲情友情/昨天他在给我做心灵开导的时候一句话似乎点醒了我，我们爱情的开始似乎我只把他当成我父母的代替品疯狂索取失去的爱，但现在似乎也是这样把他当成父母一样无意识的索取一味的索取完全不懂得付出，把一切当成理所应当，清醒时候我似乎觉得这不对可是，无端的发脾气愤怒控制住我的大脑，怨恨暴怒展现的理所当然，但我似乎忘记了他始终不是父母，他没有比我多20多年的阅历，他也不懂事他也是个孩子，也没有血缘分泌的未知感情，希望我学会回报，我太过于自私可我也只想爱充盈我的身躯
我真的很喜欢fufu/玩偶什么的嘛，我也不知道可能我总要找些寄托，希望送这些毛绒感中摄取微量的安全感填满自己让自己的灵魂可以安逸的埋在身体里

当初我们互相认定时，就觉着我们是命中注定要在一起，想法也一样：不想让别人替代对方，不想再认识别人，我只想要你，你只想爱着我，只想一直做彼此的唯一！
可是现在我才明白这些都是我一个人一直坚持的想法，你没有和我同步，在半道你松开了我的手！

糟糕的事情发生后，我确实在某个瞬间想通了，也释然了，但在某天碰到某件事又想不通，大道理我都懂，但是情绪这种东西对于现在的我真的控制不了（忍着我实在无法呼吸，难受的就想灌醉自己，什么都不想），我没有办法把会做这种事的人连想到你. 这期间我也不断的让自己接受、面对现实。还要强迫自己说些违心的话，越难听越要说，甚至都会提前考虑到很糟糕的结果。

我也在努力的调整自己，你为我做的每件事我都记着，就像：
曾经的你会悄悄的准备惊喜带我一起寻找刺激（情趣酒店那次就是你安排的）；
你会在车上做些我怕但能接受的事；
分开一段时间后你见到我的眼神就想把我融化掉；
孩子有人照顾时你也会拉着我过浪漫的二人世界；
不用问我想吃什么，你就会做我爱吃的菜；
过生日时会亲手为我做蛋糕，做一桌子的菜；
走在街上你会把我拉在马路安全的一侧；
虽然我有点胖，你嘴上总这么说，可是你却不嫌弃我爱吃的毛病，还会给我做
那时的你是在用心对我，宠我，也在用心的对待这份爱情！

对于你的用心我也毫不吝啬的回应着，往年你生日我都会精心准备礼物，一直都是亲手包装，掐准点送给你；
在你40岁生日那天，想着给你惊喜，买了蛋糕悄悄飞过去为你庆生；
回来的这些年你每每工作晚到家，我都得打几个电话，算好时间准备好饭菜让你可以一到家就吃上热饭热菜；
家里的很多事也尽量不让你操心；
担心年纪大了，抽烟、喝酒、晚睡，还不运动的你身体不好，我也经常唠叨这些；
做生意亏钱了，你有自责，觉着难受，我全程都没有半句埋怨，宽慰你，也希望自己乐观的心态带动你；
我们也有吵架、不开心的时候，但都有为彼此开导，打气，也会坐下来沟通。

今年的我没有力气再做了，今天是你农历生日，我只有一句“生日快乐！”
这是跟你一起后你的第18个生日，没想到就这么简单的四个字送给你。

这三天睡觉的时间不超过10个小时，很难过，很难过，眼泪就没停过，真是被自己折腾的快不行了（我知道你也同样被折磨着），我是要打败自己，打败你吗，为什么要这样来消耗彼此……

我还是想要朝着阳光前行的，不喜欢黑暗！
我也希望曾经那个开朗乐观，积极向上，爱笑爱闹爱撒娇爱浪漫、还会“装”可爱、偶尔喜欢搞怪的自己能快点回来！

历时四年终于把CPA专业阶段考下来了，只是想叹一声终于，但心情却没什么大的波动。
又想起考研的日子，一路上每天都有好多好多感受，每天都有好多话想说，每天都有好多好多心情想要记下来，考完也真情实感了很久才走出。或许考研真的是最后一次所谓兴致冲冲追逐梦想了？
原来毕业之后心境真的会很快变老，不再激情于什么，没什么特别想吃的，也没什么特别想爱的，每天只想挣钱或者躺倒。