邹凯：我是……周捷的老公邹凯。
李艾：你怎么在老婆的名字前停顿了一下？这件事要想一想，为什么？
邹凯：因为……因为那周邹不分，我想说标准一点～
李艾：这个解释非常好，要不然就会被抓马脚了～
我想啊，李艾不是故意要抓住这一点的，而且怕如果她不当场指出来，又不知道播出后，这一点会被某些网友抓住后，怎么添油加醋地乱写了。
随后，李艾还说了：“这一季和前面四季不太一样，你们是先和妻子去旅行的，有的呢还在旅行的过程中发生了问题，也发生了争吵。我就想问一问陈老师～你和蒋勤勤吵架后，盖住了镜头，你们都说了啥？”
哈哈哈，就这样，李艾又把“矛头”指向了陈建斌，陈建斌很直白地说：“我就道歉呗，我就检讨呗，我觉得从灵魂深处然后呢～从这个人类学的角度～”
看着陈建斌又开始放飞了，李艾接了下去：“就深刻地检讨了一下自己对吧。”
没想到陈建斌说：“其实说实话，在生活里，她更过分～”
全场大笑，邹凯弱弱地说了一句：“老师，我觉得你很危险～”
经过这样一提醒，陈建斌的求生欲回来了，马上说：“不是说她更过分，而是我真的觉得我对她更好！”
李艾也看不下去了，马上圆场说：“不管怎么样，我接的勤勤姐在建斌老师这里还能像小女孩一样，肯定是hi平时呵护得足够。这是女人特别幸福的一个状态。”
陈建斌听到后，也不敢说话了，意味深长地点了点头。
真的不能不说，这一届的丈夫似乎求生欲都不太强啊～才刚刚开始几分钟，就有两个丈夫拼命地在作死的边缘试探徘徊，等妻子初上的时候，勤勤姐说自己收拾衣服只用了几个小时，陈建斌马上拆台说：“收拾了一个星期！”
看来接下来的时间，需要李艾“救场”的时候会有点多呢～特别期待看看丈夫们的求生欲会在什么时候降到最低，特别是陈建斌老师的～哈哈哈，太搞笑了他。
李艾：你怎么在老婆的名字前停顿了一下？这件事要想一想，为什么？
邹凯：因为……因为那周邹不分，我想说标准一点～
李艾：这个解释非常好，要不然就会被抓马脚了～
我想啊，李艾不是故意要抓住这一点的，而且怕如果她不当场指出来，又不知道播出后，这一点会被某些网友抓住后，怎么添油加醋地乱写了。
随后，李艾还说了：“这一季和前面四季不太一样，你们是先和妻子去旅行的，有的呢还在旅行的过程中发生了问题，也发生了争吵。我就想问一问陈老师～你和蒋勤勤吵架后，盖住了镜头，你们都说了啥？”
哈哈哈，就这样，李艾又把“矛头”指向了陈建斌，陈建斌很直白地说：“我就道歉呗，我就检讨呗，我觉得从灵魂深处然后呢～从这个人类学的角度～”
看着陈建斌又开始放飞了，李艾接了下去：“就深刻地检讨了一下自己对吧。”
没想到陈建斌说：“其实说实话，在生活里，她更过分～”
全场大笑，邹凯弱弱地说了一句：“老师，我觉得你很危险～”
经过这样一提醒，陈建斌的求生欲回来了，马上说：“不是说她更过分，而是我真的觉得我对她更好！”
李艾也看不下去了，马上圆场说：“不管怎么样，我接的勤勤姐在建斌老师这里还能像小女孩一样，肯定是hi平时呵护得足够。这是女人特别幸福的一个状态。”
陈建斌听到后，也不敢说话了，意味深长地点了点头。
真的不能不说，这一届的丈夫似乎求生欲都不太强啊～才刚刚开始几分钟，就有两个丈夫拼命地在作死的边缘试探徘徊，等妻子初上的时候，勤勤姐说自己收拾衣服只用了几个小时，陈建斌马上拆台说：“收拾了一个星期！”
看来接下来的时间，需要李艾“救场”的时候会有点多呢～特别期待看看丈夫们的求生欲会在什么时候降到最低，特别是陈建斌老师的～哈哈哈，太搞笑了他。
本不打算带手机，一抬头哇住了。
发这个微博本来是我同学说她的师兄姐们出去找工作了什么的，我十分有感慨所以想写点东西，但我当时太困了，现在都没感觉了，不过还记得自己要写点啥。
我的师兄姐也在找下家，这里肯定留不下，有的是换个单位继续科研，有的不想要这么高压决定去公司。
我不知道有多少人决定并选择科研（包括此时此刻），又有多少人中途放弃，他们当初的热情并不比我现在（可以说基本没有）少一分，只能说这条路比我想象得要难得多。懒惰应该不是多数人失败的理由，也许是差了那么点运气和机遇，也许是真的不适合。
有时候我也在想怎样才算做得好，成为大学教授，评上院士？发表几篇CNS，说起某件事物别人就会想到自己的名字？还是推动科学发展，人类进步，拓展新知？我不知道，我在追求这些，又不在追求这些。已经不像大学时那么迷茫了，但目标仍旧不清晰。我想了想自己为什么看不下去文献就是因为我不知道看这篇文章为了什么，没有很强的目的性。
回首过往，有太多事情，我是未雨绸缪而不是有的放矢，我想这是大多数人平凡的原因。班主任曾说如果你不知道做什么，努力做好当下，你也不会太差。他说得对，但仅仅是不会差，这离优秀远远不够，至少没发挥出一个人的潜能。
以前也很担心万一自己哪一天没了做科研的想法，那时候应该怎么办？谁知道该怎么办，谁知道会不会有那一天，珍惜现在做科研的每一天，珍惜每一个状态下的自己。
发这个微博本来是我同学说她的师兄姐们出去找工作了什么的，我十分有感慨所以想写点东西，但我当时太困了，现在都没感觉了，不过还记得自己要写点啥。
我的师兄姐也在找下家，这里肯定留不下，有的是换个单位继续科研，有的不想要这么高压决定去公司。
我不知道有多少人决定并选择科研（包括此时此刻），又有多少人中途放弃，他们当初的热情并不比我现在（可以说基本没有）少一分，只能说这条路比我想象得要难得多。懒惰应该不是多数人失败的理由，也许是差了那么点运气和机遇，也许是真的不适合。
有时候我也在想怎样才算做得好，成为大学教授，评上院士？发表几篇CNS，说起某件事物别人就会想到自己的名字？还是推动科学发展，人类进步，拓展新知？我不知道，我在追求这些，又不在追求这些。已经不像大学时那么迷茫了，但目标仍旧不清晰。我想了想自己为什么看不下去文献就是因为我不知道看这篇文章为了什么，没有很强的目的性。
回首过往，有太多事情，我是未雨绸缪而不是有的放矢，我想这是大多数人平凡的原因。班主任曾说如果你不知道做什么，努力做好当下，你也不会太差。他说得对，但仅仅是不会差，这离优秀远远不够，至少没发挥出一个人的潜能。
以前也很担心万一自己哪一天没了做科研的想法，那时候应该怎么办？谁知道该怎么办，谁知道会不会有那一天，珍惜现在做科研的每一天，珍惜每一个状态下的自己。
想不到 有人会有兴趣听我的故事.......
都不想回首， 那些伤痛随着时间推移有时反而又明显了 ，尤其是当自己有了孩子后伤痛就越深 ，因为无法理解一个母亲能对—个弱弱的孩子那么残忍？ 以 一副泼妇的嘴脸 面对自己的孩子? 那心里要有多凶悍才能做得到。
我也是有了这个认识后才逐渐不想与我母亲联络了，遇到回国探亲 脸面上都还能过得去。 在经受了那么多她给我的苦难，我还能与她平和相处 ，我也是不错的了。
我有两姐两弟我是老三最不受待见， 与奶奶在陕西一起生活到3岁才回兰州团聚。 听说我刚生下时还差点被送给一对军人夫妇， 这可是我小时候心底的遗憾呐 。
父亲是个半文人不得志脾气暴躁，我虽是他眼中钉，但文人嘛方式还是"比较文邹"的。 母亲是个纺织工低俗势利不被老公看上眼， 想必她心里憋屈，发狠时就找我， 那混合着陕西乡土气的烈和直白啊。。。你懂的，土味狠话的欺侮羞辱最具杀伤力。从小，我的心就总是混合着疑惑+恐惧+忍受，内向 不善言语。
举几个例子吧 。我高中快毕业时父亲去逝，母亲大人身心得到了解放升为家里的权威。 她想赶紧打发我走，让我当个纺织工嫁人，凡有人介绍对象她都觉得我赚着了，可我孤傲的心不容我屈尊呀， 于是她就吐沬星子乱飞喷我 : ......世间男人都死光了偏找你 ，，? 喂不熟的东西!
另一次，我在家打水洗澡惹怒了她嫌我浪费水， 她差点把门踹开要当众曝光羞辱我。
还有一次 ，我不得己向一个邻居借了点钱， 后来邻居来家里要，母亲乐意看我笑话就掺和进来给邻居助力， 逼我还钱。
可能是我不屈的个性有挑战性，她越摧越勇 ，竟多次提着传统大菜刀在我面前晃 咬牙切齿地狠狠地挤出经典句 : 我真想把你狗日的剁成几块！
我现在就想当时那个孩子 面对"她妈"这张极至的脸 是怎么承受住并扛下来的！令人惊讶。
我惊叹自己当时小小年纪内心能如此强大，竟能扛住那些个令人 崩溃 绝望的感受！是太单薄、 是胆怯无助无奈吧？
我没有家，我得承受寄人篱下的屈辱 ， 我渴望着有朝—日自救。
后来我自费念走读大专， 这下就彻底与她掰了。 每晚的回家路都成了无奈和痛苦。我没有钥匙 我得敲门， 开门便是—张嫌弃的脸或干脆一个冷漠的背影。 即便到后来，当我去深圳打工第一次回家敲门时，也是同样的待遇。 所以后来再回兰州 我住旅店都不回家了， 因为那时我在外面不顺近乎走投无路状况很糟 ，我 怕内心不够強大到再承受来自家里的屈辱。
苦难也使人立志， 我有天分好学上进 ， 我要努力使自己成为梦想的样子。在四处颠沛流离摔打破碎凢年后，我去了深圳和海南但也一直不顺， 主要都是性格弱点在毁损我工作及生活的链条， 懦弱、不善言辞使我受尽
欺侮，有几次都快扛不住了，感觉心理要出问题。这段在深圳最折磨人的日子 使我后来好長时间都回避抵触这个城市。
2000年我大姐—家要离开海南，我就暂住她的房子。 这是我平生第一次算有了"自己稳定的住处"， 第一次摆脱了从来都寄人篱下的感觉。没有了羁绊我身心自由放飞， 那是春天的感觉，明媚而清新。我的本来面目 终于 有机会晒在了阳光下 : 她的才气、独特个性、潇洒浪漫还是颇有魅力！ 有了自信世界就打开了。 我在—个小杂志工作如意， 我交友运动，独自旅行。 凭较好的英语也在网上遇到了丹麦老公。 我38岁结婚移居到丹麦。 但海南独居的近四年生活是我人生最留恋的时光。
所以你看，人的自信和心态 对人的一生意味着什么。 这本是每一个家庭 可以用爱与尊重赋予孩子的财富。 可现实是好多卑鄙无耻的人缺乏德行良知 ，欺辱不能与之抗衡的孩子来发泄自己的怨愤憋屈，并找到存在感。而代价是 摧毁一个孩子的心灵。
本以为这种伤痛和阴影都己离我远去， 但随着年龄的增长才真正相信，无论我多努力不能纠正和摆脱它，它己驻扎在我个性中。相反这种烙印还会随着年龄的增长日益加深？ 因为在我与丈夫孩子相处中，我日渐明显感到自己的身上有越来越多我母亲冷酷刻薄的影子， 那是多么厌恶的东西啊！
我好象总游移弋在一种不明快的状态下 ，快乐与我—直忽近忽远少有真正到达过。 尽管我综观自己 好像什么也不缺呀， 听说还被好些人 羡慕， 可我心里 就是缺乏春天的景色。
都不想回首， 那些伤痛随着时间推移有时反而又明显了 ，尤其是当自己有了孩子后伤痛就越深 ，因为无法理解一个母亲能对—个弱弱的孩子那么残忍？ 以 一副泼妇的嘴脸 面对自己的孩子? 那心里要有多凶悍才能做得到。
我也是有了这个认识后才逐渐不想与我母亲联络了，遇到回国探亲 脸面上都还能过得去。 在经受了那么多她给我的苦难，我还能与她平和相处 ，我也是不错的了。
我有两姐两弟我是老三最不受待见， 与奶奶在陕西一起生活到3岁才回兰州团聚。 听说我刚生下时还差点被送给一对军人夫妇， 这可是我小时候心底的遗憾呐 。
父亲是个半文人不得志脾气暴躁，我虽是他眼中钉，但文人嘛方式还是"比较文邹"的。 母亲是个纺织工低俗势利不被老公看上眼， 想必她心里憋屈，发狠时就找我， 那混合着陕西乡土气的烈和直白啊。。。你懂的，土味狠话的欺侮羞辱最具杀伤力。从小，我的心就总是混合着疑惑+恐惧+忍受，内向 不善言语。
举几个例子吧 。我高中快毕业时父亲去逝，母亲大人身心得到了解放升为家里的权威。 她想赶紧打发我走，让我当个纺织工嫁人，凡有人介绍对象她都觉得我赚着了，可我孤傲的心不容我屈尊呀， 于是她就吐沬星子乱飞喷我 : ......世间男人都死光了偏找你 ，，? 喂不熟的东西!
另一次，我在家打水洗澡惹怒了她嫌我浪费水， 她差点把门踹开要当众曝光羞辱我。
还有一次 ，我不得己向一个邻居借了点钱， 后来邻居来家里要，母亲乐意看我笑话就掺和进来给邻居助力， 逼我还钱。
可能是我不屈的个性有挑战性，她越摧越勇 ，竟多次提着传统大菜刀在我面前晃 咬牙切齿地狠狠地挤出经典句 : 我真想把你狗日的剁成几块！
我现在就想当时那个孩子 面对"她妈"这张极至的脸 是怎么承受住并扛下来的！令人惊讶。
我惊叹自己当时小小年纪内心能如此强大，竟能扛住那些个令人 崩溃 绝望的感受！是太单薄、 是胆怯无助无奈吧？
我没有家，我得承受寄人篱下的屈辱 ， 我渴望着有朝—日自救。
后来我自费念走读大专， 这下就彻底与她掰了。 每晚的回家路都成了无奈和痛苦。我没有钥匙 我得敲门， 开门便是—张嫌弃的脸或干脆一个冷漠的背影。 即便到后来，当我去深圳打工第一次回家敲门时，也是同样的待遇。 所以后来再回兰州 我住旅店都不回家了， 因为那时我在外面不顺近乎走投无路状况很糟 ，我 怕内心不够強大到再承受来自家里的屈辱。
苦难也使人立志， 我有天分好学上进 ， 我要努力使自己成为梦想的样子。在四处颠沛流离摔打破碎凢年后，我去了深圳和海南但也一直不顺， 主要都是性格弱点在毁损我工作及生活的链条， 懦弱、不善言辞使我受尽
欺侮，有几次都快扛不住了，感觉心理要出问题。这段在深圳最折磨人的日子 使我后来好長时间都回避抵触这个城市。
2000年我大姐—家要离开海南，我就暂住她的房子。 这是我平生第一次算有了"自己稳定的住处"， 第一次摆脱了从来都寄人篱下的感觉。没有了羁绊我身心自由放飞， 那是春天的感觉，明媚而清新。我的本来面目 终于 有机会晒在了阳光下 : 她的才气、独特个性、潇洒浪漫还是颇有魅力！ 有了自信世界就打开了。 我在—个小杂志工作如意， 我交友运动，独自旅行。 凭较好的英语也在网上遇到了丹麦老公。 我38岁结婚移居到丹麦。 但海南独居的近四年生活是我人生最留恋的时光。
所以你看，人的自信和心态 对人的一生意味着什么。 这本是每一个家庭 可以用爱与尊重赋予孩子的财富。 可现实是好多卑鄙无耻的人缺乏德行良知 ，欺辱不能与之抗衡的孩子来发泄自己的怨愤憋屈，并找到存在感。而代价是 摧毁一个孩子的心灵。
本以为这种伤痛和阴影都己离我远去， 但随着年龄的增长才真正相信，无论我多努力不能纠正和摆脱它，它己驻扎在我个性中。相反这种烙印还会随着年龄的增长日益加深？ 因为在我与丈夫孩子相处中，我日渐明显感到自己的身上有越来越多我母亲冷酷刻薄的影子， 那是多么厌恶的东西啊！
我好象总游移弋在一种不明快的状态下 ，快乐与我—直忽近忽远少有真正到达过。 尽管我综观自己 好像什么也不缺呀， 听说还被好些人 羡慕， 可我心里 就是缺乏春天的景色。
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