我早就洞悉一切，还是看着你傻傻地演戏。不要再骗我了。这样的内心戏当是没有发生，却在之后的很多年在某个时刻不时上演。我以为这所有的一切平静下来，你还会想起我，联系我，接受我。可我错估了世间的凉薄，一转身，有人就会投身别人的怀里。几年里，我想了，又念了念，推理每个细节，一遍一遍自我折磨，直到我割掉放弃不好的回忆。久到我想不起来过去，只有模糊的人，记不全的名字。今天一首歌将过去又翻出。我随手翻开一页，满目文字，毫无情感，轻轻地读出来，没有思绪激起。思考遥远的过去，却再也想不出丝毫的逻辑可言。这个故事送给美好的爱情，送给那些苍茫荒凉的岁月里可爱的自己。再不说，我可能再也想不起。#良辰好景知几何#

难熬的当然不止失去本身，还要经历一段漫长的痛苦的自我反刍和被反刍…
我妈这几天说 我爸也还是心疼她 怕她辛苦吃累。可我妈说哪怕我爸是病几天让她照顾照顾。因为疫情 医院没让我爸等我到家看他一眼…我妈说 听zf的吧都听zf的吧…可我爸是急性心梗 昏迷了就没再醒。他自己绝没准备。我爸最后连新衣服都没穿上，我妈妈迷迷糊糊一个人在医院面对…
我爸在家的时候我妈照顾他特别好。我和我弟也挺好的他也放心。我爸走了不用担心家里。
我爸在家那时候也就因为感冒偶尔吃个药，身体一向真的特别好…我爸年纪大了之后越来越听我妈妈的话 视频就嘱咐我说身体健康最重要。

我总跟朋友说我就祈祷明天能跟昨天一样平平淡淡最好…我这么怂，我以为我是世间最平凡低微存在的一类，定能跟爹妈平凡到老…哎……
家今天下雨了爸爸。

第一天
色彩
收获了很多漂亮的颜色
和一些设计小巧思 ​​​

为什么来到图书馆呢？
其实只是想散步
出来的时候还没下雨
走到一半下了小雨
刚好走到图书馆旁
犹犹豫豫还是决定进去
最讨厌去不熟悉的地方了
一开始晕头转向 不知道在哪里找书
找了好几层
一直在看书架标签
但一直找不到专业的书
真的打算离开好了
还好一眼看到了一本摄影书
由此慢慢探索看到了设计书
随后看到了广告专业书
那两个书架都是我想看的书 真好
可能以前从来没看过特别喜欢的种类的书
总是看文学著作 那种对我来说其实很枯燥的东西
我曾以为书都是那样
因为我从来不知道我喜欢的书应该是什么样
今天我终于知道 看到喜欢的书 真的可以如此痴迷
可能那些不能叫做书？因为大部分都是图片
确实 这也反映出我本来就是视觉动物
不喜欢浮于文字的东西
广告这个专业真的打开了我很多认知
在这之前我不知道什么是喜欢 什么是追求自我
因为我从来没做过喜欢的事
我以为世间所有事都是枯燥乏味
人的一生就是无法做自己喜欢的事 只能郁郁寡欢
即使做自己喜欢的事 也会厌烦 痛苦
但现在我真的明白了
做自己喜欢的事会让一个人重获新生
好像所有的东西都打开了
人生也变得好有意义
它能让一个三秒钟热度的人
全身心投入在一件事上
让一个自卑的人 重新审视自己

我热爱的事物 我正在做的事 让我变得更强
我真的是世界上最幸福的人了
真好