电子日记（？）
回顾去年的vlog/纪录片
文字：好爱icy姐每次的长文 一年了我还是esfj[睡]
背背单词 黛砖终于快发了[生病]
忙完两天 突然放松感觉整个脑袋都宕机了 新的忙忙来了 衔接得真巧

好久没和妈咪打过这么长的电话了 不如说这学期打电话的频率都降低很多“我接触到的世界所告诉我的信息把我逐渐推离从前所谓正确的道路 但是他也没有告诉我往哪里走 选择和可能性太多了”

我妈说感觉你们现在好没有生气啊，想当年我年轻的时候拼命……（工作之后还才去考得中专，还有一堆证，可厉害）我打哈哈，我说我追星的时候最有生气[打call]她说，哼，那我要给你一个期限，你以后就不能再问我要钱追星了，你自己赚钱追星，我说我哪有向你要钱嘛，我去了几次都是生活费里掏的，没向你额外要钱过，她说哦是吗不记得了，，我说那期限就是我自己工作之后吧，她嗯嗯好

她问我有没有找医生开药，我说医生说一定要面诊，她说我怎么不跟她说叫她那个下午带我去看，我说好贵不想治了，她说你怎么对自己一点都不上心，女生要漂亮才好啊，我说不要对女性的外表这么苛刻，她说你看别人出门的时候还会化妆把自己搞得漂漂亮亮的，我说我跟朋友出去的时候也会化妆，她说我也想你自然美那才最好，看你之前吃药没长东西的时候多漂亮呀，你要爱呀……

我说我要读书我一定要考研我一点都不想工作想当一辈子学生好快乐 我妈说好啊那你就一直读读完研究生去读博 我傻呵呵点头好啊好啊 她说“如果你考研第一次没考上我最多再让你考一年 二战还不上的话你就自己一边工作一边考吧”哈哈哈

其实今天发现自己变成了那个自己“曾经最不喜欢的”妈妈
今天是老公的打球日，我自己带两个娃
给孩子做了饭，我刷鞋，叠衣服、晒衣服
乐乐吃着晚饭跟我说
昨天在学校跟别人打架了还要叫路边叫警察来了，今天又跟别的班的人起了争执要打架（好像没打成）

一边晒衣服我一边打断他：别跟别人打架啊，总起争执肯定要在自己身上找原因，你是不是太挑事儿了。

他就哎了一声不再说话：好好好，我爱打架

我也后悔我为啥这样说话，没有站在他的立场没有听完他说的话没有做到更有耐心没有任何多一点更好的，更成人的，还有区别于我父母的对待方式。

我好像就活成了我父母教育我的样子：永远让我先在自己身上找原因。

所以我叛逆期会特别叛逆，不愿相信父母，与父母透露心事，只跟朋友说话。

[失望][悲伤]也许我可能真的太忙了，没有闲适的心情琢磨孩子，琢磨如何反应。
反过来想想我爸妈，可能也是我小时候他们生活太忙了，没工夫听我说话，但是心里着急我在外面性格要吃亏的，总想及时给我帮助，让我尽快回到正轨。

这样想想，好像体会了那句：只有做了父母才能懂父母的心。推己及人吧。

晚上本科舍友突然打来了电话，本以为只是像往常那样聊聊天而已，没想到聊着聊着突然哭了起来说与想恋了六七年的女友分手了，本来都订婚了，一时也不知道怎么安慰他。
其实就我自己而言我觉得无论友情也好爱情也罢，我很难接受每段关系都是阶段性的，我把对方当成很重要的人，全心全意的付出，突然有一天这个人从自己的世界离开，就像从我的心中硬生生的切掉一块肉去，我作为成年人却总是天真的认为，什么都可以是一辈子，可惜对方永远没有像我珍惜他一样珍惜我，我理解那些和我不一样想法的人，但终归难以认同并接受。最后引用老友记的一句经典台词——Welcome to the real world,it sucks,you must get used to it.（改了最后一句） https://t.cn/RBS4O7q