目前真的是越长大越迷糊啊，到了大学，突然发现人更难懂了。我很羡慕那些交流游刃有余的，同样很羡慕说话水平很高，到哪都可以留下好印象的。真是巧了，我周边总是有这样的人，关系或远或近。高中，可能真的还是象牙塔里的学生，即便如此也是笑骂，没觉得什么。大学，可能段位不如高中的高，有点心累的感觉。怎么说呢。我在大学，和这种人成了朋友。一开始真的很愉快，我可以看出她的为人处世的老道，有时候甚至觉得她有些悲观，已经体会啦社会的冷暖饮水。可是，不知道为什么，到了后来，越来越摸不透她。她可以上一秒跟人来去自如的交流，言笑晏晏，但是下一秒分开了，她跟我说“我其实很讨厌她”，我当初是正经的，侧头反看她，嗯？之后发生了什么我也忘记了。那时候我心里只有一个念头，这人为什么是这样的，在她心里我也是这样的人吗，她也会跟别人这么说我吗？

她的内心也是冷漠的一个人吧，我猜。其实我内心也是一个冷漠的人，应该挺冷的吧，我感觉没有情感可以接触到我的内心深处，哈哈哈，我突然想到，这有点想厌世。但是我又很情绪化，我不是很冷静。我不知为什么，我很容易把我的想法表现在我的脸上，特不是喜悦的时候，眼睛藏不住啊。我特别讨厌这样的自己，这样好不稳重，一些小玩意就可以把我的情绪给调动，让别人发现我的底子很浅。

因为我两是朋友，所以我拿捏不好。最近老是在想跟她的距离问题，相信这么敏感的她肯定发现了。我不知道，我目前可交流的人也很少，她算为数不多了。虽然知道她很危险，但是又没有办法。我真的很懒，懒得社交发消息，所以维持我在寝室或班里有个伴就好，但是我感觉……好难啊……对于这段关系，终究比以前淡了下来，就感觉一段患难见真情的纽带也出现了裂缝，好痛的感觉。可能最主要的是我情感执着吧，我喜欢我的友情是独一无二的，我可以做到先后有序，但是我不太接受的了她有第二好的吧。就像她也无法接受她不是优先的。

就到这吧，困了 https://t.cn/EJtNFfy

九月，
是未曾预料的导演身份
是时不时发作的腿疾
是隔离宿舍的沉闷压抑的墙
是半梦半醒间床上的腾讯会议室
是时刻跳动的微信图标最终归于宁静
是创作的catharsis的美妙感觉
是被点燃的对诗歌和美术的兴趣
也是又重新拾起的阅读小说的能力
九月是属于艺术的。
暂时躲回大学的象牙塔里
做一个清醒的理想主义者～

以前真的是完全住在象牙塔里，而我的大学也极大程度地满足了我对大学生活的幻想。比如，大学的餐厅环境特别之优雅，饭菜特别之美味。而有的时候做饭师傅火急火燎地给你上餐后，本来就很不容易了，如此讲求效率的高强度体力劳动，毕竟那么多同学都来就餐，可是当时自己只会凭借自己的直观感受来评判生活中的很多事情，比如这盘摆盘略显潦草的炒米粉[笑cry]，拿到后有点隐隐的失落感[允悲]然而，换到我现在，我会说，有人给你做就不错了，还挑三拣四的，你是不知道亲手做饭的辛苦[笑cry][笑cry][允悲]
Ps.现在这份炒粉看起来真的好不戳～[哇][哇][彩虹屁]
#随感##记录##生活碎片[超话]##商丘师范学院[超话]##最好的我们[超话]#