到底什么样的人才能被爱呢？
只觉得迄今为止每一步都走错了，给没有未来的人期待，等心思不正的人改变。对薄情寡义的人重情重义又对自私自利的人不离不弃。把认真给了没有真心的人也伤害了认真对我的人。到现在还是看不清自己的位置，去伤害把我当朋友的人，挺恨自己的。每时每刻都很恨。不太在乎别人的评价不是因为我活的很潇洒而是外人的只言片语远远不及我对自己的长久以来的不满……还是太自以为是了，也健忘。我真的一直在找理由伤害自己吗？我没觉得啊，我希望能过上正常的生活。有些与生俱来的东西不是我的错，那为什么我的身上挂着枷锁，为什么这样讨厌自己，在干嘛？用光了所有力气证明我的存在却是是个错误，给自己一个死掉了借口吗。活着却是好累啊，还好动物可以睡觉，能暂时死一死，然后活一阵子死一阵子。可能不理解的事太多了，看的书太少了，我总会觉得一切事情的发生都无迹可寻，认真准备应该不会有这样的结果吧。现在感觉自己是那种害怕考低分于是假装生病不参加考试的学生。对我的人生也是这样逃避的态度，不想承认我是不完美的，是普通的，没有别人好的，于是干脆一副我根本没打算好好生活啊的样子去混日子碰运气。虽然这辈子一直是这样过的，但是仔细想想，这样自轻自贱的逃避方式真的好丢脸啊。有什么可怕的？普通真的很可怕。不想合群，我怕被别人同化掉我的特别，我希望我是特别的，即使是坏的那方面，我也不想做和别人千篇一律的人，我不要被人群吞噬。所以呢？这是逃避问题的借口吗。真的不打算对自己的人生负责吗？要怎么才算服了责任呢？我每天有在吃饭睡觉让自己活下去，还不够吗？我不知道，追求呢，谋生的本领呢，饿不死就够了吗。就不能对自己好一点吗？为什么要人云亦云的讨厌自己呢？你现在这样的想法就是你最害怕的是，你是想和人家合群的吧，并且付出了极大的代价，就是把你自己抽筋剥皮狠狠的伤害给别人看。为什么要这么做？别人明明不重要。可是那是别人吗？把我带到这个世界上的人对我没有期待，是因为我的错吧。怎么会这样幼稚，人和人是独立的个体，亲人、朋友、爱人是一种关系的称呼。只是继承了类似基因的两个动物，感情需要培养，拥有类似基因并不会是一段关系的纽带。毕竟我们可以自以为是的断绝这种亲人关系。说白了不住在这个身体里的灵魂就是外人，再怎么套近乎也是外人。你要因为外人的话伤害你自己吗？每天要扎十几针的不是他，插着呼吸机贴着贴片只能在病床上小便的人不是他，你伤害的是自己，为什么要对自己做这样的事，为什么要杀了自己，逃避让步躲闪这辈子做了太多了，一味的逃只会逼死自己，你试过了。不能讨厌自己，不能伤害自己，因为这个身体里住的永远是这个世界上最亲近你最需要你最值得你认真对待的人。他们说一个人在你出丑的时候对你嗤之以鼻是一种不爱你的表现，显然你自己也不够爱自己才会说出这种话做出这种事。我觉得当下要爱护自己的原因不是什么狗屁别人会因为你好好爱自己而爱上你，别人的任何评价都太虚无飘渺了，在你这里早就有了对自己先入为主的判断，要改变这些判断，要爱护自己，要拆掉这些枷锁，要活在阳光下感受这个世界上所有的好，要大口呼吸享受每一次心跳。我不是完美的，但我足够美好了。

下了一天的雨，气温骤降，迫切地想换上新买的秋季装备去跑步，去感受夜晚的秋风和干冷空气，看看月亮现在到哪里了。但最近右膝盖一直隐痛，想让它快点好起来。每次跑到中途难受到想放弃都会用以下三句话在脑中轮播鼓励自己：跑都跑了坚持到底，以后老了瘫床上想跑都跑不了，假如明天你就死了这就是你最后一次跑步。

岳·语录
我：在这个世界上我最喜欢的人就是你啦…
岳：真的啊！
我：那我是不是你最喜欢的人呢？（很期待，自我感觉是的）
岳：可是我最喜欢的人是奥特曼，第二个是小舞姐，你是我第三个喜欢的人，嘿嘿 （他笑了）
我：……沉默了，那你也不是我最喜欢的人了[偷笑]除非你最喜欢我！
岳：可是我是真的很喜欢奥特曼和小舞姐^u^
我：行了，你别说了[苦涩]
6岁的孩子已有自己的审美，且这审美不受老母亲的摆布[二哈]#每日一图##plog##随手拍#