#Santa赞多[超话]# 很抱歉占用大家的时间和精力，说一些和粉圈无关事。
是这样的，我也没想到有一天我会在超话里被挂，还被人那样的编排。
这件事情的起因其实很简单，我在朋友圈里发了我和我男朋友的合照，嗯怎么说呢，可能有点私密，比如说拥抱那样子。结果被另一个喜欢我的男生朋友看到了，他评论了我一句:我吃醋了。我没当回事，后来也和那个喜欢我的男生私聊说清楚，说我有男朋友，让他放弃我。
整个事情起因就是这么简单。
结果这条朋友圈被有心人看到，就直接发到了感情超话里，暗中吐槽我脚踏两只船。
更有网友断章取义，扒拉出来我和我男朋友4年分分合合的感情经历，说我玩弄别人感情（中间还有3个男生喜欢我），和我的男朋友天生一对活该锁死。
导致我被网友吐槽了整整一个月。
但整件事我不认为我做错了什么，不过是被人喜欢罢了。
请大家帮我想想该怎么办？
要去澄清吗？
我和我男朋友赞多已经决定发一份微博声明了，还有很多Claus也决定帮我们澄清。
我不知道事情的走向会如何，但我相信公道自在人心。
并且请大家祝福我和我的男朋友赞多

觉得我男朋友很可爱 昨晚去玩回来没有看到他给我发信息很生气所以睡觉前发信息把他骂了一顿 中午他给我打视频我在打游戏 他问我 怎么昨晚突然发那么大的火 本来我还是生气的 他这么一问我突然就不生气了 我笑笑说 都过去了 他又接着问 到底怎么啦 然后又给我解释说没手机没来得及给我发信息的原因 其实他给我解释的时候我已经不生气了
他看到我在玩游戏他就说要不要一起玩 他等我结束了我们再一起玩 结果第一局我太菜了他自己生闷气说不玩了 然后又给我打视频打了一会儿他不服气 又说再来一局 结果这一局他自己玩的菜 他更生气了哈哈哈哈哈哈笑死我了 他玩着玩着生气了直接闭麦 结束了给我发 以后不要叫他打王者 不然要和我翻脸 笑死我了 明明是他自己叫我玩的 大傻蛋 自己菜了不服气哈哈哈哈哈但是我菜也不骂我
还有打游戏的时候有个女队友突然开麦了 吵死了 他说 我靠 我要屏蔽掉那个女的 现在两个女人在我耳边叽叽喳喳（一个是我 另一个是那个女队友）笑死我了
下午视频的时候他说我说话总是哔哩吧啦的 哈哈哈哈哈好好笑啊 不听也得听[哈哈][哈哈][哈哈][哈哈][哈哈][哈哈]
有一次他没空 我以为他在玩游戏故意不理我 我生气极了 我就骂他 他拿到手机看到信息以后很委屈又很生气的说 我没空啊 你怎么又哔哩吧啦说一大堆 我要去吃饭了 然后就是给我视频（图片）看了他急急忙忙吃饭他又去忙了[悲伤]心疼 但是我好喜欢他哈哈哈哈

“我好像有很多朋友 我好像又没有朋友”
现在想起昨天一整天情绪都特别丧的我，感觉自己还是没有走出来，我控制不住，一个劲的流眼泪，我不知道我在难过什么，有什么值得难过的，就只想哭，放声哭，闷着声哭，抽泣，这就是我昨天的状态，我没有拉窗帘，屋里很暗，可能颓废都见不得光吧。我试图看综艺，看无厘头喜剧，刷短视频，看搞笑博主，我想缓解情绪，想走出来，可是没用。那一刻，真的无助，真的孤独。
我感觉自己是很会交朋友的，可以和很多人都聊的来，可以说，我觉得我不缺朋友，我善于交际，善于找话题。可是昨天，当我真的想找人倾诉，我想找人宣泄我的坏情绪的时候，我不知道给谁发消息，凌晨两点半，我发了一条朋友圈，只有两个字“难过”。发完之后，我抱着手机，那一刻，我最最渴望的就是能有手机消息提示音，我希望有人看到，有人问我一句“怎么了？”我好像和人说说话，可是，没有，我哭了，我删了那条朋友圈，哭的很大声，我的鼻子不通气了，我需要纸巾，我下了床，瞥了一眼窗帘缝隙，外面的高楼仍有几层还有些光亮，“他们也没睡觉吗？在想什么呢？” 我的心里得到了一丝慰藉，感觉我和他们在此刻是“同病相怜”的人，起码当时我的确是这么觉得，也可能是我强迫自己这么觉得。
再后来，我应该是睡着了吧。早上醒来眼睛很肿也很疼，身体很累，不想动，那是我第一次觉得，“抑郁症”。
我下床，上厕所，中午没吃，我和他说“我不饿，我这里有饼干”，其实我很饿，我特别虚弱，我内心深处有一个声音，说着“屁大点事儿啊，积极一点”，我的身体不受控制，我不想积极，我希望有人知道我现在的状态，我希望有人关心，希望有人看到我，但是没有。我不想传达负面情绪，不想让人知道，“原来你不快乐”。我想保持住“人设”。
我瞥见了桌子上的饼干，还有大半箱，我吃了一袋，又感觉到“难过也不忘了吃，没救了”，我拿起第二袋，捏碎了，第三袋，第四袋…这是我第一次有这种倾向，现在想起来，感觉好笑，感觉心酸。
晚上的自己应该是好了吧，走了出去，吃了饭，聊了天，好像和自己和解了。
再次编辑昨天的自己，已经不能完全体会到那种煎熬，但唯一能记住的，是孤独感。